Inhoudsopgave:

24 uur moeder
24 uur moeder

Video: 24 uur moeder

Video: 24 uur moeder
Video: ЧТО ПРОИЗОШЛО С ЗАВОРОТНЮК? Биография | СТРАШНЫЕ ПОДРОБНОСТИ болезни Анастасии 2024, Maart
Anonim

In een moderne samenleving met vervormde waarden wordt actief het idee bijgebracht dat het lot van een vrouw zelfrealisatie in de samenleving is, en dat 'thuisblijven met snotterige kinderen' het lot is van ongelukkige huisvrouwen.

Maar gezonde en verstandige kinderen krijgen die onze wereld een betere plek zullen maken, is onmogelijk als een vrouw niet als moeder in het gezin gerealiseerd wil worden …

Alsof ze niet was bevallen

Taxichauffeurs zijn spraakzame mensen. Mensen vragen vaak wat ik doe. Het antwoord "huisvrouw" roept bij sommigen een respectvol antwoord op: "Oh! Dit is een tweeploegendienst!"

Later leerde ik stevig en bondig zeggen: "Vertaler". Al werkte ik hooguit twee keer per week als vertaler twee tot drie uur. En de rest van de tijd, zonder weekends en lunchpauzes, was ik huisvrouw, de moeder van twee weerjongens in die tijd.

Ze geven ons een complex gevoel. Wat voor werk is mama? Het is onwaardig. Niet prestigieus. Verouderd. We leren het voorbeeld te volgen van zulke moeders die, een maand na de geboorte van een kind, al weer aan het werk zijn, in een fitnessclub, in hun vorige vorm. Alsof er niets veranderd was met de geboorte van een kind. En de bewondering van haar vrienden en kennissen: "Nou, echt, alsof ze niet bevallen was! Het cijfer is hetzelfde, de interesses zijn hetzelfde, de efficiëntie is hetzelfde." Bravo, en meer niet.

Stel je deze foto voor: Assepoester wachtte op de prins, maar er is niets in haar leven veranderd. Dezelfde baan, dezelfde looks, dezelfde interesses. Dit betekent dat de prinsen worden opgeroepen om ons leven radicaal te veranderen. Hoe zit het met kinderen?

“Ik ben helemaal weggezonken: ik zit thuis met een kind”, rechtvaardigt de onderzoeker. Nou, zo moet je het begrijpen. Iemand gaat naar beneden en iemand staat op.

Een kennis, die goed werd verzorgd door haar man, concurreerde voortdurend met hem, gekwetst door zijn successen. "Ik wil niet de achternaam van mijn man aannemen en van hem afhankelijk zijn. Ik wil mijn eigen succes behalen, mijn eigen achternaam verheerlijken."

In het algemeen kom ik tot de conclusie dat feminisme een groot minderwaardigheidscomplex is. Nou, waarom schreeuwen over je gelijkheid bij elke stap? Daar heb ik nooit last van gehad. Nou, ik voel me niet slechter dan een man. Nou, wat, vertel eens, de hand van een tweederangs been? Of is het oor lager in waardigheid dan het oog? Waarom hebben ze gelijke rechten nodig? Ze zijn gewoon anders. Even noodzakelijk.

En als ik in het mannelijke veld bescheiden succes boek, is het dan echt nodig om hierover te treuren? Ik zou gerealiseerd worden in vrouwen. Nou, ik vind het leuk, mijn vakgebied. En ik vond het altijd leuk. Mijn jongens voelen het en zeggen: "Oh, wat jammer dat alleen moeders baby's kunnen voeden." Hoe voelt het? Ze zien dat zwangerschap en borstvoeding mij niet deren, maar integendeel, ik zit vol mysterie en schijn voor hen een mysterieus wezen.

U kunt waarschijnlijk piano leren spelen met uw voeten. Waarvoor? Je kunt spijkers inslaan met een microscoop, maar je kent nooit hamers voor dit doel? Het is het werk van mijn moeder waarvan ik denk dat het speciale vaardigheden en kwalificaties vereist, in vergelijking met het papierwerk in het bedrijf - dat nagels spijkeren, je hebt niet veel intelligentie nodig.

En hier is wat het personage van het verhaal van Tsjechov hierover denkt:

"Mannen in het huiselijk leven zijn frivool, leven met hun verstand, niet met hart, begrijpen niet veel, maar een vrouw begrijpt alles. Alles hangt van haar af. Ze heeft veel gekregen, er zal veel van haar worden geëist. Oh jee, als ze was in dit opzicht dommer, of zwakker dan een man, dan had God haar de opvoeding van jongens en meisjes niet toevertrouwd."

God vertrouwde, niet opgehangen, strafte niet op deze manier, dwong niet om het te doen, omdat ze niet tot het beste in staat is.

Het belangrijkste is vrouwelijk geluk

Er zijn twee polen onder mijn vrienden en kennissen. Aan het ene uiterste is de moeder van vier kinderen, de echtgenote van een professor, die gelooft dat als we het niet hebben over elementair overleven (we houden geen rekening met dergelijke gevallen), het een misdaad van de kant van de moeder is om naar werken en de kinderen de moederlijke zorg ontnemen. De andere pool - het is duidelijk wat het is, en daar is de meerderheid. "Ik wil geen eeuw bij het fornuis staan, ik wil mezelf realiseren, mezelf uiten, enz." Ik zit ergens tussen twee polen, maar neig naar de eerste.

Ik ben vooral geïnteresseerd in de kwestie van zelfrealisatie. Wat bedoelen we hiermee? Het is duidelijk dat zelfrealisatie voor een violist muziek is, voor een astronaut - ruimte, voor een schrijver - literatuur. Enzovoort. Maar een violist wil een bloedneus! - te realiseren in de geneeskunde. En de schrijver zal beroemd worden als zeekapitein. Als een persoon veelzijdig is, zal hij zich op verschillende gebieden bevinden. Maar is het nodig om je natuur te vervormen?

Waarom zou een vrouw zich moeten schamen om als moeder gerealiseerd te willen worden?

Ik hoorde over een vrouw die met succes zes kinderen grootbrengt en haar geliefde wiskunde niet opgaf. Ze deelde haar bewondering met mijn moeder. "En wat is hier vooral verrassend? Ik heb altijd gezegd: een getalenteerd persoon is in alles getalenteerd!"

In het derde jaar van mijn huwelijk belde ik mijn favoriete leraar, een buitengewoon getalenteerde en excentrieke vrouw. Als fonetiekdocent raadde ze veel van haar stem.

"Wacht," zei ze tegen me toen ik mezelf voorstelde, "zeg niets. Ik zal je alles zelf vertellen, en jij zult me vertellen of ik gelijk heb of niet. Dus dan. Eerst snijd je je haar. Hoe wist ik dat? Het is elementair.: je hebt de stem van een pas getrimde vrouw! Ten tweede onthulde ze zichzelf als een persoon. Ze zouden me vertellen dat je me ooit zou bellen - je zou het nooit geloven. Op het instituut je waren gesloten, altijd in jezelf. Getrouwd, kinderen krijgen. Hoeveel kinderen? Twee jongens? Dus we hebben nog steeds een meisje nodig. Ik heb nooit een meisje gebaard, ik heb er mijn hele leven spijt van. Kortom, ik zal het je vertellen dit: het allerbelangrijkste is vrouwelijk geluk. Al het andere is onzin, geloof me."

Natuurlijk zijn er moeders die geen steun hebben die alleen baby's opvoeden. Er zijn situaties waarin de enige uitweg is om voor mama te gaan werken. Maar veel vaker gaat het niet om elementair overleven, niet om het armzalige salaris van haar man. En allemaal ongeveer hetzelfde - over zelfrealisatie. Over weglopen van huis om te werken, om niet met glazen te klinken. Over je wereld niet beperken tot een huis dat naar poep en flesvoeding rook.

Een kennis die op zevenendertigjarige leeftijd het leven schonk aan haar eerste en enige kind, vertelde lachend hoe ze 's morgens vroeg naar haar werk rende en alleen daar ontspande, haar haar kamde, rustig koffie dronk en tot bezinning kwam.

Een ander gaf toe dat toen ze haar eerste kind naar een kinderdagverblijf bracht, ze niet eens aan andere opties dacht: ze moest een proefschrift schrijven en de weg vrijmaken in het leven. Bij de tweede drong het ineens tot me door: het kind is geen speelgoed. Het kan niet worden "ingeleverd". Ze moeten serieus worden aangepakt. De professionaliteit van particuliere oppas- en kinderverzorgsters is geen garantie voor een succesvolle ontwikkeling van een kind.

Toen ik op de afdeling zei dat ik met zwangerschapsverlof ging, zei het afdelingshoofd: "Oh, dit is al … ik wil zeggen, geweldig!" En droevig sloeg ze haar ogen op naar het plafond. Maar alles kwam tot rust, ze vonden een vervanger voor mij. Toen ik het tweede decreet aankondigde, zonder het eerste te verlaten, zei ze opgewekt: "Nou, goed gedaan! Nu heeft de wetenschap bewezen dat je pas vanaf drie jaar een kind aan iemand kunt geven. Mams kusjes en knuffels zijn alles wat hij nodig heeft voor de eerste drie jaar."

Ik herinner me wat een terugtrekking ik had met mijn eerste kind. Shock: ik ben niet langer van mezelf. De eerste rustige kop koffie en een tijdschriftartikel een maand na de bevalling. Het verlangen om voor jezelf te leven. Postnatale depressie. Ik had zo'n medelijden met mezelf, mijn geliefden. Met de tweede was alles gemakkelijker, leuker, zonder schokken. Met de derde baby begon begrip te ontstaan.

Ik heb genoten van elke minuut van de communicatie met hem, zonder enige artistieke overdrijving.

Onlangs las ik dat wetenschappers naar verluidt een stroom hebben ontdekt … Ik hou niet van dit woord, maar je kunt nergens heen, een stroom van energie, stralen die uit de ogen van de moeder komen en rechtstreeks doordringen in de hersenen van het kind, en de hersenen vanaf dit begint zich onmiddellijk intensief te ontwikkelen, enzovoort.

Ik weet niet of het mogelijk is om met behulp van instrumenten de liefdesstralen te detecteren die uit de ogen van mijn moeder stromen, maar meet niet, maar de liefde van mijn moeder stroomt door haar blik. En het heeft een krachtig effect op de ziel, geest, hart, psyche van het kind. Je kunt deze blootstelling aan liefde beperken tot de korte avond- en ochtendsessies, en de rest van de tijd om het kind mentaal te bestralen op het werk. Als de tijd het toelaat en de chef niet schadelijk is. Het is als een lichtminnende plant die periodiek aan licht wordt blootgesteld. Niemand ontneemt een plant zijn licht! Hier schenen ze 's morgens op hem. Hier ook 's avonds. Wat wil hij nog meer? En probeer dit aan de plant uit te leggen. Ik hoop dat het begrijpt. En vergelijk deze plant dan met een andere plant die altijd in de zon groeit.

Ik hou van een kort woord in de argumenten van vrouwen die onnodig willen werken en zelfs ondanks hun echtgenoten. Probeer het te raden.

Reden nummer één: maximaal drie jaar thuisblijven - ik zou met mijn geest zijn meegegaan.

Reden nummer twee- Ik heb mijn inkomstenbronnen nodig.

Reden nummer drie- het is interessant om te werken.

Reden nummer vier- Ik wil mezelf niet alleen als moeder en huisvrouw realiseren.

Al het bovenstaande wordt verenigd door het ruime woord "I" en zijn afgeleiden. Ik wil, ik heb nodig, ik heb een behoefte. Er wordt in principe geen rekening gehouden met de wensen en behoeften van het kind.

Het kind woonde negen maanden bij zijn moeder en moest ineens bij vreemden logeren. Een zogend kind ervaart de scheiding van zijn moeder als een ramp. Er is geen concept van tijd voor hem. Hij begrijpt niet dat scheiding tijdelijk is, voor hem is het eeuwig. Ik las ook ergens dat mensen die in hun vroege kinderjaren niet geliefd waren door hun moeder, die geen borstvoeding kregen, meer geneigd zijn tot seks in de adolescentie. Dit is niet vanwege speciale verdorvenheid, maar vanwege het verlangen naar tederheid, liefde, veiligheid. Ik weet niet hoe onderbouwd deze mening is, maar het lijkt mij dat hier iets in zit.

Overigens lijkt het mij dat moeders die hun pedagogisch potentieel niet op tijd realiseerden, machtiger schoonmoeder of irritante schoonmoeder zullen worden. Nu, met de kleinkinderen, was het eindelijk zover. Ik zou graag de vreugde van het moederschap willen weten. Beter laat dan nooit. "Het eerste kind is de laatste pop, de eerste kleinzoon is het eerste kind."

En hier is een ander standpunt van hetzelfde forum:

Ik neem geen overmacht financiële situaties, dit is een ander onderwerp. Maar de optie wanneer er geen financiële behoefte is, er is ook geen verlangen naar zelfrealisatie, maar een vrouw wil "prachtig leven", en hiervoor verlaat ze een drie maanden oude baby, het lijkt me walgelijk en walgelijk.

Maar ze herinnerden zich dat er meer dan één kind is:

Leg de basis van

Hier zijn enkele Britse statistieken.

Dit is het patroon dat Britse sociologen hebben afgeleid: het succes in het leven, in het onderwijs en in de professionele loopbaan van 1.263 vertegenwoordigers van de "groep van de jaren 70" stond in directe verhouding tot het feit of hun moeders in de vroege periode van hun kinderjaren werkten of niet en hoe ze mama's tijd tussen werk en thuis deelden.

Het grootste succes viel toe aan degenen wier moeder zich wijdde aan de vijfjarige leeftijd van het kind en hun professionele carrière voor deze tijd opofferde. Het waren de kinderen van deze 'moeder' die meer succes bleken te hebben dan de rest van hun leeftijdsgenoten in hun studies, in hun toekomstige professionele loopbaan, en ten slotte gewoon meer zelfvertrouwen en gelukkiger in het leven. De relatie tussen de tijd die de moeder doorbracht binnen de muren van het huis en het succes van haar kind op school, zo bleek, is zo groot dat elk extra uur dat de baby uit de professionele carrière van zijn moeder "gewonnen" heeft, extra punten voor hem in zijn latere prestaties …

De onderzoekers maten echter niet alleen de intellectuele ontwikkeling van kinderen en hun leervermogen, maar ook de mentale en emotionele toestand. De afhankelijkheid van laatstgenoemde van de aanwezigheid van de moeder binnen de muren van het huis is hier heel welsprekend bewezen: bij degenen van wie de moeder slechts anderhalf jaar werkte voordat de baby's vijf werden, kwamen verschillende soorten psychische problemen minder vaak voor in hun volwassen leven - ze werden genoteerd in 23 procent …

"De resultaten van onze studie zijn ondubbelzinnig", zegt de leider, professor John Hermish, "als ouders niet genoeg tijd aan hun kinderen konden besteden in hun voorschoolse leeftijd, vergrootten ze daardoor het risico op negatieve gevolgen voor hun nakomelingen in de toekomst."

Met andere woorden, het leggen van de basis voor een succesvolle toekomst van uw kind is niet uit te stellen tot later. En als ouders de strategie van hun gezin zo berekenen dat ze eerst op eigen benen staan, geld verdienen, vacatures, connecties, enzovoort, terwijl ze de zorg voor een opgroeiende baby uitstellen voor betere tijden, dan maken ze een strategische fout. Want noch de later "gekochte" plaatsen in prestigieuze onderwijsinstellingen, noch het verstrekken van alle denkbare voordelen aan de volwassen nakomelingen, zullen het op jonge leeftijd gemiste moment van de waarheid niet langer aanvullen en compenseren. De dagelijkse aanwezigheid van de moeder, elk uur communiceren met de baby is net zo kostbaar voor zijn persoonlijke ontwikkeling als moedermelk is kostbaar voor de ontwikkeling van lichamelijke …

Maar als deze studie in de eerste plaats ouders rechtstreeks aanspreekt, dan zeker niet in de tweede plaats - de staat, de auteur van arbeidswetgeving en sociaal beleid. "Onze studie is een beleidscase die het ouderlijk recht op langdurig betaald ouderschapsverlof ondersteunt", verklaren de auteurs. "…

In Japan, een van de landen waar dit beleid het meest consequent wordt nagestreefd, hebben vrouwen die trouwen de neiging om hun baan op te zeggen. En ze keert pas terug naar de dienst als haar primaire plicht jegens de samenleving vanuit het oogpunt van de Japanse moraliteit is vervuld - toen haar kinderen opstonden, opgroeiden en sterker werden …

Het is deze moraliteit en dit specifieke beleid dat goed werkt, zowel in het voordeel van de bloeiende Japanse economie als in het voordeel van de Japanse familie.

Zie ook: Waartoe leidt de vrouwelijke opvoeding van jongens?

Overlevingstactieken voor thuis

En toch laat thuisblijven en thuisblijven soms een onaangename indruk op vrouwen achter: geheugen, mentale flexibiliteit, verminderd zelfrespect, vernauwing van interesses en depressie kan zich ontwikkelen. De situaties van iedereen zijn heel anders en er is geen wondermiddel voor deze tegenslagen, hoewel je kunt proberen algemene voorzieningen af te leiden.

En toch laat thuisblijven en thuisblijven soms een onaangename indruk op vrouwen achter: geheugen, mentale flexibiliteit, verminderd zelfrespect, vernauwing van interesses en depressie kan zich ontwikkelen. De situaties van iedereen zijn heel anders en er is geen wondermiddel voor deze tegenslagen, hoewel je kunt proberen algemene voorzieningen af te leiden.

Eerste

Het is vanaf het begin van het gezinsleven wenselijk om je een volwaardig gezinslid te voelen. Het is goed je bewust te zijn van je onwaardigheid tegenover God en niet tegenover je man. Alleen de meest georganiseerde mannen zijn in staat hun vrouwen hoger te beoordelen dan zijzelf.

Ja, een vrouw is een assistent van haar man, en haar werk is niet minder belangrijk en moet in de eerste plaats door haarzelf worden gerespecteerd. Wanneer het zelfrespect van een vrouw op orde is, wordt dit meestal doorgegeven aan de mensen om haar heen. Geen kleine onderhandelingen, wie is beter en belangrijker, maar een rustig bewustzijn van hun eigen kracht en betekenis. Helaas ken ik voorbeelden waarin een vrouw er stilzwijgend mee instemt dat ze slechts een aanhangsel van haar man is, dat indien gewenst pijnloos kan worden verwijderd. Ik ken situaties waarin een vrouw een minderwaardigheidscomplex wordt ingeprent. Financieel afhankelijk zijn betekent een freeloader.

Als een vrouw zich heeft neergelegd bij een dergelijke beoordeling van haar echtgenoot of schoonmoeder, kan ze zich echt een parasiet voelen. Tegen de leeftijd van vijftig kan het vervelen, maar probeer het juk af te werpen, dertig jaar geleden vrijwillig aanvaard. Om niet in een dergelijke situatie te komen, is het noodzakelijk om dit vanaf het begin te voorkomen. Eenvoudige rekenkunde schiet te hulp: het werk van een kok, huishoudster en oppas is tegenwoordig erg duur. Analisten berekenden dat als de gemiddelde huisvrouw wordt betaald voor elke functie die ze thuis vervult (oppas, meid, accountant, enz.), ze 47.280 roebel zou moeten ontvangen. per maand.

Een niet-werkende moeder heeft trouwens meer tijd om de complexe kunst van gezinsbudgettering onder de knie te krijgen. Soms vindt ze briljante opties, en sparen is verdienen. Wat is het huwelijk in het algemeen? Met harnas. Een man en vrouw besturen een kar. Zowel zijzelf als de kinderen. Er is geen tijd om te discussiëren over wie de baas is. Beide zijn onvervangbaar. Hoe soepeler de rit, hoe gemakkelijker hij rijdt.

Seconde

Je moet zeker een soort van hobby hebben, een hobby. Lezen, sporten, borduren, muziek, bloemen kweken, katten - wat dan ook. Dit betekent niet dat je er veel moeite en tijd in moet steken. Om het te voeden, volstaat het om te doen waar je van houdt, ook al is het een beetje, maar regelmatig.

Derde

In onze tijd zijn er ongewoon veel mogelijkheden, met behulp van internet worden afstanden overbrugd. Uit eigen ervaring weet ik dat deelname aan interessante forums helpt: er zijn forums voor jonge en ervaren moeders, literaire gemeenschappen, verschillende virtuele clubs. Het maakt niet uit of de moeders op het erf niet worden geaccepteerd in uw bedrijf of dat u niet geïnteresseerd bent in hun bedrijf. Je kunt altijd iemand in de buurt vinden, zij het virtueel.

Maar ik zou ook de live menselijke communicatie niet verwaarlozen. Laat de buurman nog eens praten over wat je al heel lang hebt gehoord. Ze is tenslotte een lieve vrouw, en ze kan voor het kind zorgen terwijl jij naar de markt rent.

Vierde

Vermijd een minderwaardigheidscomplex zoals vuur. Als je een computer onder de knie kunt krijgen, e-mails kunt schrijven, auto kunt rijden, leren zwemmen, moet je deze kans grijpen. Nee, je bent geen domkop of lafaard. Je bent een intelligente, capabele jonge vrouw. En ik ook. In dit verband beloof ik rijcursussen te gaan volgen, waar ik met mijn topografische cretinisme, slechte ogen en zwakke reactievermogen doodsbang voor ben. Sorry, dat heb je niet gehoord. Voor een betere oriëntatie op het terrein raadde de slotenmaker me aan om eerst op de fiets langs de onder de knie te krijgen wegen te rijden. Dus ik pak de fiets van mijn man en begin door de buurt te rijden. Doe met ons mee!

Vijfde

Regelmatig de moeder uit de huishoudelijke routine halen en haar periodiek vrijgeven als oppas, oma, vriendin en andere persoon die hiervoor geschikt is. Haast je niet om tomaten naar mij te gooien voor degenen die niet beschikbaar zijn. Het grootste deel van mijn huwelijksleven is ook ontoegankelijk voor mij. We leven ver van oma's en kindermeisjes bijten. Dat wil zeggen, de prijzen voor kindermeisjes. Maar ook hier vind je een uitweg. Bijvoorbeeld wederzijdse hulp van vriendinnen met kinderen: jij aan mij, ik aan jou. Hoewel ik hier ooit op gebrand was. "Jij tegen mij" bleek onvergelijkbaar makkelijker dan "ik tegen jou". Maar we moeten het opnieuw proberen.

Zesde

Maak er een regel van om jezelf een beetje rust te gunnen. Mijn vriendin heeft bijvoorbeeld geen geld en heeft nooit geld gehad voor een oppas, maar ze rustte op haar eigen manier: elke dag liep ze vijfenveertig minuten. Alleen, zonder rusteloos kind. Bij elk weer. Anders werd ze gewoon slap. Ondanks het huis dat in de familie heerste, dwong ze haar man om deze ijzeren en strikte regel te respecteren. En ik kon geen betere bedenken. De echtgenoot bleek een slimme man te zijn, bovendien zag hij de dagelijkse vruchten van zo'n morele ontlading en lichamelijke inspanning. Zijn vrouw beloonde hem met veel geduld en uithoudingsvermogen in een ongelijke strijd met het dagelijks leven en zijn zoontje - de natuurlijke leider van de Roodhuiden.

Trouwens, een joodse grap. Een moeder met veel kinderen komt van de markt en eet, opgesloten in de keuken, rustig en smaakvol. Kinderen stormen de keuken binnen, kloppen aan en vragen: "Mam, wat doe je daar?" Moeder antwoordt: "Ik maak van jou een gezonde moeder!"

Als ik op de forums de pretentieuze uitspraken van jonge meisjes tegenkom dat "een echte moeder zich niet kan vervelen met kinderen, ze moet elke minuut alleen aan hen denken, zichzelf vergeten", kom ik er meteen achter: achttien jaar oud, niet getrouwd. En ik denk: "Eh, schat! Leef met de mijne! Ik was ook zoals jij. En jij zult waarschijnlijk net als ik zijn. Als je tot leven kunt brengen wat je van ons verlangt, zal ik de eerste zijn om je te slaan."

Zevende

Het is niet nodig om te wachten op gunsten van de natuur, of de redding van de verdrinking is het werk van de verdrinking zelf. Als je romantisch bent en van je man verwacht dat hij zich gedraagt als de held van een roman of tv-serie, kun je wachten tot op hoge leeftijd en teleurgesteld zijn in mensen. Het initiatief nemen. Je bent moe, je moet dringend naar een concert of een film, maar je partner merkt daar niets van. Je hint, maar hij begrijpt de hint niet. Wacht in dit geval niet beledigd op een uitnodiging. Nodig hem zelf uit! Kaartjes kopen, met een vriend(in) afspreken om bij de kinderen te zitten, relaxen. De echtgenoot zal het waarderen. Gecontroleerd.

Achtste

Probeer niet te wachten op een noodgeval, maar hem te waarschuwen. Hier stapelt het zich op, stapelt het zich op… Wacht niet met gevouwen armen als het uitbreekt. Ik begrijp het: er is geen geld, geen tijd, het is op de een of andere manier ongemakkelijk om aan jezelf te besteden, er zijn dringendere behoeften … Als je volledig genoeg bent, zijn er geen dringendere behoeften dan rust. We moeten dit begrijpen en accepteren.

Eens vond onze bejaarde vriend met lange familie-ervaring me op het punt van instorten. Ik heb geklaagd dat we de trouwdag absoluut niet kunnen vieren, omdat oppas plus weg plus café is erg duur. Waarop hij antwoordde: "De psychiater is duurder."

Moeders die binnen vier muren zitten, hebben tactieken om thuis te overleven. Elk heeft zijn eigen.

Toen ik, bedekt met depressie omdat ik tussen vier muren zat, klaagde bij de priester, zei hij prachtige woorden: "Denk maar niet dat dit jouw kruis is. Als de situatie absoluut ondraaglijk is, moet je nadenken over hoe je het kunt veranderen."

Er was simpelweg geen geld voor veel nuttige veranderingen in de vorm van oppas en regelmatige rust samen met mijn man, maar ik bleef zoeken. In de ene niet, dus in de andere moeten we proberen de situatie te veranderen en acceptabel te maken.

Toen de kinderen opgroeiden, kreeg ik een baan als freelance vertaler. Toen begonnen ze geschreven vertalingen te geven. Later veranderde de situatie, we verhuisden, vertalers waren daar niet nodig. Ik vond een onverwachte oplossing: een keer per week cursussen volgen. Op woensdagavond kleed je je aan, praat je in een gezelschap van gelijkgestemden, ontmoet je interessante mensen, krijg je een opdracht voor de volgende les, en de hele week warmt de gedachte op: de les komt eraan, je moet je huiswerk maken, een aanzoek doen een onderwerp voor discussie, lees dit, schrijf dit …

En nu schil je aardappelen niet als een slaaf, maar met een lied. Je maakt schetsen van kinderen en verwondert je over het nieuwe, dat er ineens in onthuld wordt. En met inspiratie maak je er een huis mee van een doos cornflakes, schrijf je een artikel 'Over de ontwikkelingseigenschappen van karton'. En de kinderen vragen: "Mam, waarom zing je? Een vakantie, of wat?" En dit alles zonder de kinderen achter te laten, zonder nannies in te huren.

Ik denk niet dat mijn hbo-opleiding verspild is, dat ik thuis aan het rotten ben en dat mijn professionele vaardigheden beschimmeld zijn. Integendeel, ik probeer alles wat ik in mijn leven heb ontvangen op kinderen over te brengen. Ik leer ze alles wat ik zelf weet. Hier is de gemiddelde zoon die zeurt dat hij zich verveelt, en ik probeer hem een geheim te onthullen waarom ik zelden mis. "Wat is er saaier dan afwassen of aardappelen schillen? Maar ik probeer de routine nooit "droog" te doen. "Ik zing of componeer een verhaal in mijn hoofd.".

Hij houdt ook van schrijven, ik vind zijn notitieboekjes, aantekeningen, agenda's en folders overal. Of ik zal je 's morgens vroeg verblijden met een opus over het thema "Bomen in ons leven", dan haal ik een folder uit mijn schoolbroek met het opschrift: "Ter nagedachtenis aan George. Dank je wel George. Je was een echte vriend." Het blijkt dat ze een onbedoeld verpletterd lieveheersbeestje hebben begraven. Hij componeerde een rouwrede. Dan stuit ik op een uiterst geheim dagboek met versleutelde gegevens. Ik zal me niet verbergen - ik ben blij. Er is al iets gelegd. Nu water geven, graven…

We gingen naar een concert met de oudste. En plotseling begrijp ik - we hebben het moment al bereikt waarop je niet van het kind rust, maar samen met hem. In het tweede compartiment porde hij me in de zijkant. ‘Het is begonnen,’ dacht ik berustend. En mijn zoon vroeg: "Mam, kun je meer kaartjes kopen?"

We ontmoetten oud-klasgenoten. Elf jaar hebben elkaar niet gezien. Veel van onze dames hebben belangrijke posities ingenomen, realiseerden zich op de meest onverwachte en interessante gebieden. Er waren twee thuisblijvers: ik en Lena. We luisterden met interesse naar succesvolle vrienden, bewonderden de foto's, outfits en auto's. Maar ik realiseerde me dat je hier duur voor moet betalen: veel van onze meisjes leven in een ongelooflijk zwaar tempo, krijgen chronisch niet genoeg slaap, zien kleine kinderen.

En ik bleef naar Lena kijken. Ze ging rustig zitten. Op de foto was er maar één te zien. Ze heeft een geweldig gezin, een verbazingwekkend ongerept kind. Ze zei bijna niets tegen zichzelf. Ik kwam erachter waarom. Zodat niemand jaloers is.

Een kennis vertelde: "Mijn vader was een vooraanstaand wetenschapper, heeft veel bereikt, maar deelde niets, helemaal niets met ons, zonen. Hij gaf helemaal niets om ons. Hij werd gerealiseerd. En wij?"

Kijk eens goed naar je kleintje. Hier kijkt hij met belangstelling naar de piramide en blaast bellen uit zijn neus. Of op een artistieke manier jam op tafel smeert. Of trappen op het ritme van de muziek. Misschien staat voor u de toekomstige Mendelejev, Rachmaninov, Stolypin. Mis je mij niet? Zal je het merken? Wil je me helpen?

Lees ook:

Armoede produceren?

Waarom is het nodig om meer kinderen te baren en groot te brengen?

Lyudmila Selenskaya, bron

Aanbevolen: