Zo verwen je je kind niet

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

Kinderpsychologen, psychiaters en opvoeders delen veel dingen die ouders moeten vermijden om hun kind te helpen een zelfverzekerde, harmonieuze en gelukkige persoonlijkheid te ontwikkelen.

Het belangrijkste is om te begrijpen dat je gemakkelijk fouten kunt maken en het kind zelf kunt verwennen, hem wispelturig, ongehoorzaam en met een vervormd wereldbeeld kunt maken.

Het opvoeden van kinderen is een nogal arbeidsintensieve taak. Dat is de reden waarom veel ouders veel materiaal bestuderen nog voordat de baby is geboren. De afgelopen decennia hebben veel nieuwe ontdekkingen opgeleverd op het gebied van de ontwikkeling van kinderen, waarvan sommige buitengewoon belangrijk zijn. De enorme hoeveelheid informatie kan echter ontmoedigend lijken. En om het kind zelf niet te verwennen, is het makkelijker om je aandacht te richten op hoe je geen kinderen moet opvoeden.

Verwen een kind of hoe je geen kinderen kunt opvoeden

Experts op het gebied van kinderontwikkeling en opvoeding erkennen de mogelijkheid dat sommige ouders het kind kunnen verwennen. Kinderpsychologen en kinderpsychiaters deelden de belangrijkste bevindingen volgens welke ouders het kind kunnen verwennen en geven aanbevelingen over hoe kinderen op de juiste manier kunnen worden opgevoed om dit te voorkomen. Elimineer deze dingen uit het opvoedingsproces en u kunt uw kind zeker helpen een gelukkige persoonlijkheid te ontwikkelen.

1. Dreigingen om je kind te verlaten

Alle ouders kennen de situatie: het is tijd om het park te verlaten en het kind weigert met je mee te gaan, hij rent weg, verstopt zich, huilt, enz. Het maakt je van streek en je wordt boos. Meestal kijken we hoe mijn moeder naar de uitgang gaat en verklaart dat ze zonder hem naar huis zal gaan. Dit is een laatste redmiddel en werkt meestal. Een dergelijke dreiging om een kind in de steek te laten, tast zijn psyche echter op een uiterst destructieve manier aan.

Het gevoel van genegenheid van een kind voor zijn ouders is een van de belangrijkste dingen in de ontwikkeling van kinderen, vooral in de vroege jaren. Dr. L. Alan Sruf, hoogleraar psychologie aan het Minnesota Institute of Child Development, zegt dat de dreiging van het in de steek laten van een kind, zelfs op ongevaarlijke manieren, het fonds kan schudden voor de veiligheid en het welzijn dat u, als ouder, presenteert naar hen. Volgens Sruf betekent het voor het kind dat je het kind niet wilt beschermen en voor hem wilt zorgen als je dingen zegt als: "Ik laat je hier maar achter." Voor een kind is het idee dat je hem alleen kan laten op een vreemde plek vreselijk beangstigend en dit kan leiden tot de vernietiging van het gevoel van gehechtheid aan jou als veilige basis, wat voor kinderen uiterst noodzakelijk is wanneer ze geconfronteerd worden met de buitenwereld.

Zulke simpele dingen kunnen het kind en zijn houding ten opzichte van jou ruïneren. Probeer daarom de volgende keer dat u de drang voelt om op weerstand of driftbuien te reageren met de zin "Ik ga weg", uw kind te kalmeren en de situatie in eenvoudige bewoordingen uit te leggen, zijn aandacht te veranderen. Beter nog, bereid uw kind van tevoren voor om het park te verlaten door te herhalen hoeveel tijd het nog heeft om in te pakken. Jonge kinderen voelen de gaten in de tijd misschien nog niet, maar je waarschuwing kan voor het kind een aftelling zijn dat het tijd is, maar je kunt nog steeds een beetje rennen met vrienden.

2. Lieg tegen je kind

Een simpele maar uiterst belangrijke vuistregel in het ouderschap: lieg niet tegen je kind! Je kunt een kind bijvoorbeeld niet vertellen dat zijn huisdier is weggelopen voor een wandeling toen het dier stierf. Dit is een goed voorbeeld van een veelvoorkomende opvoedingsfout. Als je op deze manier de waarheid verdraait, natuurlijk niet kwaadwillig, probeer je de gevoelens van je kinderen te redden. U weet misschien niet hoe u met moeilijke situaties om moet gaan, of u hoopt misschien een probleem te vermijden. Deze kleine leugens beschermen je kind tegen pijn, maar in feite werken ze averechts en vervormen ze de realiteit, wat onnodig en mogelijk schadelijk is. Door leugens te gebruiken sta je het kind en zijn relatie met de buitenwereld in de weg.

Het is echter belangrijk om er zeker van te zijn dat uw uitleg past bij de leeftijd van het kind. Een heel jong kind heeft geen lange uitleg over de dood nodig. Hem of haar vertellen dat een persoon (of een dier) heel oud of ernstig ziek was, en dus stierf, is voldoende.

Volgens Sruf omvat deze opvoedingsfout ook 'gevoelens van vervorming'. Als je kinderen vertelt dat ze iets voelen dat ze niet echt voelen, of vice versa, vertel ze dan iets dat ze zelf niet voelen. Met andere woorden, door een discrepantie te creëren tussen wat uw kind ervaart en wat u hem vertelt, wordt de natuurlijkheid van de gevoelens van het kind verstoord en gaat het vermogen om een bepaalde situatie adequaat in te schatten verloren.

Als een kind bijvoorbeeld zegt dat hij voor de eerste keer bang is om naar school te gaan, in plaats van uit te leggen dat hij niet bang of dom is en het verzint, erken dan de gevoelens van je kind en ga daar verder mee. Zeg iets als: 'Ik weet dat je bang bent, maar ik ga met je mee. We zullen je nieuwe leraren en klasgenoten samen ontmoeten, en ik zal bij je blijven totdat je je op je gemak voelt en niet meer bang bent. Soms veroorzaakt overmatige opwinding een gevoel van angst, dit is normaal. Als je de volgende keer een beetje onwaarheid wilt vertellen of de waarheid wilt verdraaien, bedenk dan hoe je het kind niet zou verwennen en bekijk het van de andere kant: dit is zijn kans om op te groeien.

3. Negeer je eigen slechte gedrag

Vaak handelen ouders volgens de regel: "Doe wat ik zeg, niet wat ik doe", maar er is veel goed onderzoek dat aantoont waarom dit om verschillende redenen niet werkt. Kinderen absorberen alles om hen heen als een spons in hun leervermogen en zijn een spiegel van zowel goed als slecht gedrag. Om deze reden stelt kinderontwikkelingsexpert Dr. David Elkind, een professor aan de Tufts University, dat het modelleren van het gedrag van een kind zoals we het willen, een van de beste dingen is die ouders kunnen doen. Wat je doet is een veel groter voorbeeld dan wat je je kind vertelt.

Kinderen van rokende ouders hebben bijvoorbeeld meer kans om te roken dan kinderen van niet-rokende ouders; kinderen van ouders met overgewicht hebben significant meer kans op overgewicht dan kinderen van ouders met een normaal gewicht; zelfs ouders met enigszins cryptisch gedrag geven het door aan hun kinderen. Waarschijnlijk is hier het gezegde ontstaan: "Een appel valt niet ver van een appelboom." De beste manier om je kind broccoli te leren eten, is door het zelf te gaan eten en het met enthousiasme te doen. Kinderen zijn in staat om leugens van mijlenver te ruiken, dus geloven in wat je zelf doet, is een integraal onderdeel van persoonlijk voorbeeld. Het zijn de ouders zelf die het kind kunnen verwennen, dus de rol van de ouder is om een goed gedragsmodel voor het kind te zijn. "Tonen" in plaats van "vertellen" hoe je je moet gedragen, is de meest effectieve methode om kinderen op te voeden.

4. Wat bij de een past, past helemaal niet bij de ander

Een ander van de grootste problemen van het ouderschap is dat je kinderen niet met één maatstaf kunt opvoeden, vooral als er meerdere kinderen in het gezin zijn. Zoals Elkind opmerkt: “In hetzelfde kokende water wordt het ei hard en worden de wortelen zacht. Hetzelfde opvoedingsgedrag kan verschillende gevolgen hebben, afhankelijk van het persoonlijkheidstype van het kind. Door dezelfde opvoedingsmethode te gebruiken, kunt u het kind opvoeden of het kind verwennen als het verschillende kinderen zijn.

In een gezin met twee kinderen merk je misschien dat niet alleen hun persoonlijkheden heel verschillend zijn, maar dat ook andere variabelen, zoals slaap, aandacht, leerstijl en gedrag, anders zijn. Uw eerste kind kan zich bijvoorbeeld helemaal op uw gemak voelen voor u, terwijl uw tweede kind constant ernaar streeft om ergens heen te gaan, u rukkend en meeslepend. Sommige kinderen reageren beter op harde grenzen, terwijl anderen een zachtere houding nodig hebben. Het is dus belangrijk om te onthouden dat wat voor de ene persoon werkt, niet noodzakelijkerwijs voor de andere persoon hoeft te werken.

Dezelfde regel geldt als het gaat om het vergelijken van u als kind met uw kind. Misschien was u een actief kind dat constant in beweging was, veel actieve spelletjes nodig had en speelt uw kind liever rustige, stille spelletjes. Het herkennen en behouden van dergelijke verschillen kan een uitdaging zijn en vereist herevaluatie en training om te voorkomen dat u op uw eigen ervaringen en herinneringen vertrouwt. Maar het opvoeden van kinderen, rekening houdend met de behoeften van elk kind, zal, van het allergrootste belang, een langetermijnperspectief hebben voor de harmonieuze ontwikkeling van uw kinderen.

5. Een kind uitschelden of straffen als het schreeuwt, geïrriteerd raakt en met dingen gooit

De uiting van woede van een kind: Weggaan, met dingen gooien en schreeuwen is volkomen natuurlijk gedrag voor een kind. Het is de manier waarop kinderen, met hun beperkte taal en onvolwassen cognitieve (mentale) vermogens, emoties uiten. Een kind met dergelijk gedrag straffen, hoe verleidelijk het ook mag lijken, is geen uitweg uit de situatie. De straf geeft het kind de indruk dat het hebben van emoties in de eerste plaats slecht gedrag is. Bijgevolg kunt u het kind verwennen door zijn uiting van emoties te blokkeren.

Dr. Tova Klein, directeur van het Columbia University Barnard Toddler Center, stelt voor dat in plaats van een kind uit te schelden voor dergelijk gedrag, "uw kind zijn negatieve emotie (boosheid, verdriet) moet helpen begrijpen, zodat u op tijd kunt leren begrijpen waarom hij voelt het en hoe uit zich. Dit zal het kind helpen om emotionele en sociale competentie te ontwikkelen. Dus, empathie voor het kind, in plaats van het kind te straffen, stel je een grens (dwz: "Ik begrijp je, je bent boos, laten we dit probleem samen oplossen"). Het zal betere resultaten hebben dan een klein kind terechtwijzen en straffen.”

In plaats van de emoties van uw kind te 'blokkeren en te bedekken', moet u uw kind helpen inzien dat u hun boosheid begrijpt en dat het normaal is om boos of geïrriteerd te zijn.

6. Wees een vriend van je kind in plaats van een ouder

Dit is de meest voorkomende opvoedingsfout, vooral als kinderen ouder worden. Alle ouders willen warme vriendschappen met hun kinderen. Maar op deze manier is het heel gemakkelijk om het kind te verwennen door hem de rol van een vriend te bieden in plaats van een ouderlijke rol.

Dr. Sue Hubbard, kinderarts en presentator van het radioprogramma The Kid's Doctor, zegt dat het belangrijk is om altijd een ouder te zijn, vooral als het gaat om het stellen van grenzen bij experimenten met middelen. De toename van alcohol- en drugsgebruik tijdens de adolescentie neemt toe, en Hubbard suggereert dat dit te wijten is aan het feit dat ouders in de eerste plaats de vriend van hun kind willen zijn in plaats van een ouder. Vaak mogen kinderen in familiekring zelfs een kleine hoeveelheid alcohol consumeren, omdat ze denken dat het ongevaarlijk is. Maar alcohol is de belangrijkste doodsoorzaak. Zelfs een kleine hoeveelheid alcohol kan het kind bederven, omdat je zelf zijn houding hiertegenover vormt.

"Je moet een voorbeeld stellen voor verantwoord drinken", zegt Hubbard. Al te tolerante opvoeding strekt zich ook uit tot andere gebieden. Het is belangrijk om een autoriteit voor uw kind te blijven op basis van uw leeftijd en ervaring, maar geen autoritaire ouder te zijn om het vertrouwen van het kind niet te verliezen.

7. Denken dat u als enige verantwoordelijk bent voor de ontwikkeling van uw kind

We zijn ons allemaal bewust van de impact die ons ouderschap op hen heeft. Maar soms is het gemakkelijk om een idee tot in het extreme door te voeren en te denken dat wat je ook doet, een levensveranderend effect zal hebben op het succes van je kind.

Veel voorkomende zorgen van ouders:

• Als je hem geen betere basisschool kunt bieden, wat gebeurt er dan met zijn academische bezigheden?
• Als je niet de perfecte balans vindt tussen discipline en goedheid, wat voor invloed heeft dit dan op zijn ontwikkeling?
• Heeft uw kind een andere peuter in de speeltuin geduwd omdat u hem agressieve tekenfilms liet kijken?

Een schuldige en overbezorgde ouder worden is een trefzekere manier om een kind te verwennen. Dr. Hans Steiner, emeritus hoogleraar kinderpsychiatrie aan de Stanford University, waarschuwt ouders niet de exclusieve verantwoordelijkheid te nemen voor de problemen van hun kind. Naast u zijn er veel andere factoren in het leven van een kind die van invloed zijn op hun persoonlijkheid en ontwikkeling: genen, andere familieleden, school, vrienden, enzovoort. Dus als er iets misgaat, geef jezelf dan niet de schuld, want het is onwaarschijnlijk dat je de enige bent die tot dit probleem heeft geleid.

Omgekeerd, vindt Steiner, ga er niet vanuit dat je geen rol hebt in de ontwikkeling van je kind. Sommige mensen gaan ervan uit dat het succes en de problemen van een kind in de eerste plaats te wijten zijn aan genen of leraren op school, niet aan jou. Beide uitersten zijn slechts uitersten. Balans is belangrijk bij alle aspecten van het ouderschap. U bent belangrijk in het leven van uw kind, maar u bent niet de enige beïnvloedende factor.

8. Ervan uitgaande dat er maar één manier is om een goede ouder te zijn

U leest misschien veel om enkele van de problemen van het ouderschap te onderzoeken en belangrijk advies te krijgen. Maar u moet rekening houden met de persoonlijkheid van de relatie tussen ouders en hun kinderen. Psychologen hebben negen verschillende persoonlijkheidskenmerken geschetst (waarvan sommige aandachtsspanne, aandachtsspanne, stemming en activiteitenniveau omvatten) die zijn gegroepeerd in drie basispersoonlijkheidstypen: licht / flexibel, moeilijk / assertief en voorzichtig / langzaam opwarmen.

Het spreekt voor zich dat het karakter van uw kind een interactie aangaat met uw karakter. Sommige ouders werken goed met de karakters van hun kinderen, terwijl anderen meer aandacht nodig hebben. Je kinderachtige karakter kan heel anders zijn dan je huidige karakter. Stel je voor dat er scrupuleuze moeders zijn met slordige kinderen of stoere vaders met gemakkelijke kinderen. Het is aan jou om met deze verschillen rekening te houden en je in te spannen of niet.

Zodra u zich bewust wordt van een fenomeen, kunt u nieuwe manieren bedenken om met uw kind om te gaan om wrijving te minimaliseren. Uit een recent onderzoek van de Universiteit van Washington bleek dat wanneer opvoedingsstijlen meer werden afgestemd op de behoeften van kinderen, kinderen significant minder vatbaar waren voor depressie en angst dan kinderen van wie de ouders minder waren afgestemd op de persoonlijkheden van hun kinderen.

Het karakter en de behoeften van uw kind kennen, maakt deel uit van een goede ouder zijn.