Hoe programmeren we kinderen onvrijwillig om te liegen?

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

In feite weten we allemaal dat liegen niet goed is. Maar tegelijkertijd (nou ja, we liegen) veel vaker dan we zouden willen. Soms doen we het zo gedachteloos en uit gewoonte, alsof we een scenario naspelen waarin de rollen van tevoren zijn gepland.

Als een leerling te laat is voor de les, moet de leraar daarop reageren. Ze reageren anders. Sommigen sturen de laatkomers weg, sommigen werpen een verwijtende blik en laten ze binnenkomen en met hoofdknikken aan de balie gaan zitten, terwijl de meerderheid overgaat tot ondervraging (ondervraging?): Waar, zeggen ze, was je gedragen, antwoord, Mijn liefste. En zelden zal iemand zich afvragen: zal ik de waarheid te weten komen als ik erom vraag?

Op een dag gaven mijn eigen studenten me zo'n onverwachte gedachte.

Eens, na een lange dooi, brak de vorst uit - en onze stad veranderde in een oogwenk in een grote ijsbaan. Natuurlijk kon de eerste les niet normaal beginnen - de laatkomers sleepten zich voort in een eindeloze reeks. "Dus," begon ik te zeggen, "het thema van onze …" - toen werd "klop-klop-klop" gehoord, toen ging de deur open en verscheen er een andere laatkomer in de deuropening. Een typische dialoog volgde:

- Waarom ben je te laat?

- Ja, weet je, de bus had pech.

- Ik begrijp het… Kom binnen, ga zitten. Dus het onderwerp van onze…

"Klop klop…"

Eerste, tweede, derde, vierde … Allemaal zoals men sprak over de kapotte bussen en de slechte weg. De klas was dolblij met elk nieuw fenomeen, ik was een beetje nerveus en keek op mijn horloge. Maar nu stopten alle laatkomers, en alleen wij namen de "Fathers and Sons" op de juiste manier op …

… werd er weer geklopt. De laatste, charmante en absoluut onvoorzichtige student verscheen, die ook mijn buurman was.

- Kan? - Vroeg hij, zoals het een laatkomer betaamt.

Ik (zoals een leraar zou moeten) deed alsof ik fronste:

- Waarom ben je te laat?

Hij opende zijn mond: "Ja-ah…" - en toen barstte de hele klas in koor uit:

- De bus ging kapot…

'Ja,' bevestigde hij, 'de bus.

- Kom binnen… - volgens het script, knikte ik met mijn hoofd. Hij barstte in een glimlach uit. En toen drong het tot me door dat hij de bus gewoon niet nodig had: hij loopt altijd naar school!

“Ik heb gelogen”, dacht ik, en meteen raakte ik verschrikkelijk geïnteresseerd: logen anderen of niet? Nadat ik de hele les met deze gedachte had weggespoeld, kon ik het tegen het einde niet weerstaan en vroeg ik de jongens:

- Zeg eens eerlijk, wie was er vandaag eigenlijk te laat omdat de bus kapot ging, en niet door iets anders?

Gelach rolde door de klas, toen gingen een paar handen omhoog. Een, aarzelend, zonk echter naar beneden.

- Zijn er mensen die zonder goede reden te laat zijn? - Ik kalmeerde niet.

- En dit is kijken wat voor gewichtig en respectvol je vindt, - kreeg ik als reactie.

Het was toen dat ik dacht: ik vraag me af, wie is de initiatiefnemer van deze leugen, de studenten of hun leraar?

Sindsdien heb ik de vraag "waarom was te laat", om leugens niet aan te moedigen, volledig terzijde geschoven. Beter te geloven: er is een reden voor elke actie. En dring niet aan op een vooraf geplande misleiding.

(Trouwens, daarna waren er geen vertragingen meer. Nou, met degenen die een persoonlijke mode introduceerden om te laat te komen, waren er andere gesprekken. En zeker niet in de klas en niet voor de hele klas.)

Kinderen zijn van nature eerlijk. We provoceren onszelf om kinderen te bedriegen. Eerst provoceren we, en als ze dan keer op keer problemen weten te vermijden dankzij hun "sprookjes", wennen ze aan liegen.

Hoe doen we het?

De meest typische manier is om het kind in een situatie te brengen waarin hij moet ontwijken, uitvinden - sprookjes moet samenstellen voor de ouders.

Mijn dochter kwam terug van een wandeling: haar knieën waren vuil, haar gezicht was vuil, de riem van haar jurk was afgescheurd.

- Speel je weer die stomme "Kozakkenrovers"? Je gaat niet meer alleen naar buiten! - zeggen ze thuis tegen haar.

Denk je dat het meisje de waarheid aan haar ouders zal vertellen of zal ze er de voorkeur aan geven een "sprookje te schrijven over hoe haar niets te verwijten valt"?

- Dat kan, ik ga niet naar school, mijn hoofd doet pijn… mijn keel… - klaagt de zoon.

Moeder zal haar voorhoofd voelen (alles lijkt in orde te zijn!) en het kind naar school te sturen. Ze is geweldig, ze was in staat om de leugen te ontmaskeren. Maar helaas schonk ze geen aandacht aan het feit dat ze de waarheid niet had leren kennen. Immers, niet alleen luiheid zorgt ervoor dat kinderen dringend ziek worden, bittertjes drinken en zelfs in bed liggen. Het kind zweeg, vertelde niet de waarheid: waarom hij niet naar school wilde. Misschien zit hij in grote problemen, zodat men het niet aan kan? Waarom praat hij niet over hen? Hoopt u niet meer op uw hulp? Verlegen? niet vertrouwen? Angsten? Zal hij elders hulp zoeken? Zal hij het vinden? En als dat zo is, wat dan?

Zoals je kunt zien, zijn kinderlijke leugens gevaarlijk, niet alleen omdat ze je bedriegen. Door te bedriegen (of te zwijgen), beweegt het kind zich gewoon van je af. En het zegt alleen dat de kleine persoon twijfelt aan jouw onvoorwaardelijke liefde.

Een kind is alleen eerlijk tegen zijn ouders als:

• vertrouwt hen;
• is niet bang voor hun woede of veroordeling;
• Ik ben er zeker van dat wat er ook gebeurt, hij als persoon niet zal worden vernederd;
• ze zullen hem niet bespreken, maar een handeling die moet worden gecorrigeerd;
• helpen, ondersteunen als hij zich slecht voelt;
• het kind weet het zeker: jij staat aan zijn kant;
• weet dat zelfs als het wordt gestraft, het redelijk en rechtvaardig is (kinderen hebben over het algemeen een sterk rechtvaardigheidsgevoel, en ze verachten vaak degenen die het niet laten zien - zowel despoten als degenen die te soft zijn).

Kleine kinderen (tot drie of vier jaar oud) kunnen helemaal niet vals spelen. Hun innerlijke spraak is nog niet ontwikkeld (ze weten niet hoe ze mentaal "tegen zichzelf" moeten praten), daarom flappen ze eruit - ze zeggen alles wat in je opkomt. Met de ontwikkeling van interne spraak verschijnt geleidelijk "interne censuur", dat wil zeggen, het vermogen om erachter te komen wat de moeite waard is om te zeggen en wat niet.

Tegen die tijd was het kind er al in geslaagd een houding aan te nemen ten aanzien van het dilemma: leugen-waarheid. Wat te zeggen, waar te liegen, waarover te zwijgen. En hij trekt zijn conclusies uit observaties van ons, ouders en andere naaste volwassenen. Hoe uw relatie zich ontwikkelt, hoe oprecht u zelf met hem bent, hangt af van hoe eerlijk uw kind tegen u zal zijn.

Leer je kinderen niet liegen

Zelf bedriegen we onze kinderen vaak. Toegegeven, we denken vaak dat we dit met goede bedoelingen doen. Maar zijn ze echt zo goed? En is het verloren vertrouwen het waard?

"Ga spelen. Ik zal hier naast je zitten, 'zegt de moeder tegen de huilende baby en laat hem de hele dag op de kleuterschool. Hij zal natuurlijk snel kalmeren en zal 's avonds blij zijn om zijn moeder te ontmoeten, maar ergens daarbuiten, in het diepst van zijn ziel, is er al een teken: "Ze verlaten me."

'Morgen gaan we met je naar de bioscoop', zou papa kunnen zeggen en… vergeten. En het kind heeft een ander teken: "Beloften worden niet nagekomen."

"Nee, ik ben helemaal niet boos, dit zijn allemaal jouw uitvindingen", zeggen ze tegen het kind. Maar ze vergeten eraan toe te voegen dat je niet boos op hem bent, maar op de baas die hen met werk heeft belast, je bent heel boos en daarom is de stemming nergens slechter. En het kind, dat de waarheid niet kent, maar het slechte humeur van de volwassene voelt, vat alles persoonlijk op en maakt zich zorgen: wat heb ik verkeerd gedaan? En weer staat er een teken: "Het is mijn schuld, door mij is mama slecht."

"Nee, ik heb je hamster niet weggegooid, hij is zelf weggelopen." "Nee, je Vaska heeft je niet gebeld" (en hij belde, degene die je haat). Tekens, tekens, de waarheid wegvegen. Kleine leugens, die zich vermenigvuldigen en vermenigvuldigen, wekken een groot wantrouwen op. Met het verlies van vertrouwen … wordt onvoorwaardelijke liefde langzaam vernietigd. Het kind begrijpt: er zijn voorwaarden waaronder ze van me zullen houden. Liefde voor hem wordt anders - geconditioneerd.

Als je je schat op een leugen hebt betrapt, haast je dan niet om het de schuld te geven. Vraag jezelf af: waarom vertelt hij me niet de waarheid?

En ook - kijk naar het kind als in een spiegel. Als het rondkomt, zal het reageren.