Hoe we kinderen programmeren

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

Een veertigjarige vrouw vertelde me hoe haar strenge moeder haar als kind eens een nieuwe jurk aantrok en haar eropuit stuurde voor een wandeling en met strenge stem zei: "Als je vies wordt, vermoord ik je !" Ze ging de tuin in en was eerst erg bang om tenminste één ongemakkelijke beweging te maken, met afschuw in de veronderstelling dat er iets met de jurk zou kunnen gebeuren.

Maar toen de kinderen de tuin in kwamen, begon het spel.

Geleidelijk aan liet de angst haar los en begon ze te spelen, zoals alle kinderen. Maar tijdens het spel duwde iemand haar in een belachelijk kinderachtig gevecht. Ze struikelde, viel, stond op, stapte op de rand van de jurk. Er was een craquelé van de stof en tot haar afgrijzen zag ze haar jurk - besmeurd, met een gescheurde franje. Ze herinnerde zich het gevoel van afschuw voor de rest van haar leven - ze was er absoluut zeker van dat haar moeder haar nu zou vermoorden. Ze begon te huilen, en ze huilde zo wanhopig dat andere moeders in de tuin zich om haar heen verzamelden en begonnen te strijden om haar te kalmeren. Maar niets hielp - omdat het kind wist dat moeder haar zou vermoorden.

Stel je voor wat een schok het meisje ervoer, wat een afschuw ze echt ervoer als volwassenen, die zich realiseerden waarom ze zo veel huilde, niet eens probeerden haar te overtuigen om te kalmeren, maar een uitweg uit de situatie gingen zoeken. Ze werd naar huis gebracht bij een van de vrouwen, waar de jurk werd uitgetrokken, gewassen, gestreken om te drogen. Daarna werd ze naar een nabijgelegen straat gebracht, waar een modestudio was. Daar legden de vrouwen de situatie uit aan de arbeiders van het atelier - en ze naaiden de afgescheurde franje zodat er geen spoor meer over was. En pas nadat het meisje ervan overtuigd was dat er niets aan de hand was, kalmeerde ze.

Ik heb deze situatie beschreven om je te laten zien dat kinderen alles serieus nemen, ze geloven ons. Wij zijn belangrijke mensen voor hen. Daarom, naar onze mening, klinkt de beoordeling die zij geloven, als een onvoorwaardelijke waarheid over hen, soms als een zin voor hen. Vooral als we ze dit vaak vertellen, en hen wijzen op enkele van hun kwaliteiten, vaardigheden of onvermogen. Ze geloven ons echt. En ze beschouwen onze mening over hen - definitief, zoals de diagnose die we hen geven. Een moeder vertelde me met een droevige stem, gedoemd:

- Gedichten zijn moeilijk te onthouden. Er is helemaal geen geheugen!

En ik was opnieuw verrast - hoe gemakkelijk en gedachteloos ouders hun diagnose stellen, waardoor het kind gedoemd is deze diagnose te bevestigen.

“Maar omdat je dit tegen je kind zegt, zal hij het zich niet beter herinneren”, moest ik elke keer zeggen. - Integendeel, dankzij jou weet hij al dat hij het zich niet goed herinnert, dat hij geen geheugen heeft … Hij accepteert dit als de definitieve conclusie over hem …

Wijzelf ontnemen onze kinderen kansen om te groeien, de onthulling van bepaalde vermogens, het maken van dergelijke 'diagnoses'. Ik herinner me hoe verbaasd ik elke keer was dat ik de tekeningen van mijn kleinzoon zag - lange tijd tekende hij echte "kalyak-malyaks", die worden getekend door kinderen, niet door kinderen van zijn leeftijd. Zijn leeftijdsgenoten op de kleuterschool tekenden al uitgebreide foto's, die zelfs een perspectief, een schaal lieten zien, gezichtsuitdrukkingen reflecterend - hij tekende ook kleine mensen volgens het principe - punt, punt, twee cirkels, mond, neus, komkommer … Ik begreep - sommige hersenstructuren nog steeds niet gevormd, daarom tekent hij zo primitief en "verkeerd" voor zijn leeftijd. En niemand van ons volwassenen zei - je weet niet hoe je moet tekenen … De tijd verstreek, en op de een of andere manier onmerkbaar voor ons allemaal - het kind begon plotseling te tekenen, begon perspectief, schaal en gezichtsuitdrukkingen over te brengen. Gewoon - niemand gaf hem een "definitieve" diagnose, waardoor hij het vooruitzicht werd ontnomen om te kunnen tekenen.

(Hoe vaak heb ik, toen ik volwassenen uitnodigde om iets te tekenen dat nodig was tijdens sommige oefeningen, gehoord: ik kan niet tekenen! - "Hoe weet je dat?", vroeg ik.- Wie heeft je dat verteld? Je begint gewoon - en je kunt niet anders dan het kunnen! Alleen degenen die weten dat ze het niet meer kunnen en niet meer proberen, weten niet hoe … "En inderdaad, soms beginnen mensen binnen een paar dagen na training te tekenen! Omdat ze gewoon de "diagnose" annuleren die hij in zijn kindertijd heeft gemaakt.)

Vaak zijn het de 'diagnoses' van onze ouders die tot ernstiger gevolgen leiden dan het vermogen of onvermogen om iets te doen. Onze meningen en beoordelingen leiden soms tot angst, tot ongeloof in zichzelf, tot ontmoediging, tot ondergang. Zelfs onze onschuldige zou lijken: "Dus wat heb je gedaan? Wat heb je gedaan, ik vraag het je!" met tragische stem gesproken over een niet-zo-belangrijke daad van een kind geeft hem het gevoel dat er iets vreselijks is gebeurd. Soms, opnieuw, zelfs zonder het te willen, veroorzaken we bij het kind een gevoel van onherstelbaarheid van wat er is gebeurd, van onheil omdat hij iets heeft gedaan dat niet kan worden veranderd!

En dit kan leiden tot een echte tragedie (en er zijn zulke gevallen!) - tot de zelfmoord van een kind, wanneer hij niet kan leven onder de last van zijn eigen schuld en slechtheid, hem ingeprent, zij het onbewust, niet expres, door zulke straffende ouders. We veroordelen het kind als het ware tot een bepaald gedrag en informeren hem over de eindigheid van onze conclusies over hem en zijn acties.

Ik heb de verhalen van veel volwassenen gehoord over hoe ze worden "vervolgd" en in het volwassen leven zijn dat de "zinnen" van hun ouders. Zoals een moeder opmerkte, die in de kindertijd vele malen werd herhaald: „Heer! Wat is dit voor straf!" - veroorzaakte jarenlang bij een persoon een schuldgevoel, twijfel aan zichzelf, zelfs een angst om een serieuze relatie met een partner op te bouwen. Inderdaad - wie heeft zo'n straf nodig! Waarom zou je - zulke - het leven van mensen bederven? Zoals de "profetie" van mijn moeder: "Er zal niets goeds van je komen!"

En in een situatie van mislukking, zo natuurlijk voor elke persoon die zijn leven leidt, kwamen deze woorden als een zin in mijn hoofd - mijn moeder zei, er zal niets goeds van mij komen … Als een "profetie": "Voor zulke een pestkop zoals jij, de gevangenis huilt!' - kwam uit in de meest reële zin - vroeg of laat belandde een persoon in de gevangenis. (En hoeveel van hen die in de gevangenis belandden, werden in hun kindertijd geprogrammeerd door hun ouders die hun kinderen zo'n vreselijke "diagnose" gaven!)

Als we onze profetische, "creatieve" vermogens realiseren, moeten we begrijpen dat een kind niet van ons mag leren over zulke hopeloze scenario's in zijn leven! Van een kind houden betekent hem in elke situatie leren, in geval van falen of falen om het perspectief te zien, in zichzelf te geloven, een uitweg uit elke situatie te zoeken en te vinden. Mee eens, jij, als volwassene die een volwassen leven leidt, weet hoe belangrijk dit is. Hoe belangrijk het is om in geen enkele situatie op te geven. Hoe belangrijk is het om te geloven dat alles zeker in orde komt … Maar hiervoor moeten we het kind de kans geven om de uitweg, de "oneindigheid" van elk feit of elke daad te zien.

Help hem te beseffen dat alles kan veranderen, dat hij de kracht heeft om een fout te corrigeren, beter en sterker te worden. Wij volwassenen weten immers dat alles verandert, dat alles “niet natuurlijk” is. Het is deze kennis die we moeten delen. We moeten ze hierover vertellen. En niemand behalve wij zal onze kinderen vertellen dat ze de mogelijkheid hebben om goed te blijven, zelfs na slechte daden. Misschien is dit een van de belangrijkste overtuigingen die we bij onze kinderen moeten vormen en die hen echt in het leven zullen ondersteunen. Waarvoor ze ons oprecht dankbaar zullen zijn.

En hiervoor - nogmaals, je moet het kind helpen de reden voor zijn acties te realiseren - zodat het gemakkelijker zal zijn om te begrijpen hoe de situatie kan worden veranderd, waar een uitweg te vinden is. En daarvoor, nogmaals, moeten we onze eigen soort naar het kind laten kijken. Als braaf kind, en niet als crimineel om wie de gevangenis al huilt!

Het is in deze verklaringen en in het geloof in een goed kind, dat, zelfs als het een slechte daad doet, het vooruitzicht heeft zichzelf te corrigeren en een goed mens te blijven - en er is een echte uitdrukking van liefde! Het kind bijt - je moet hem vertellen dat hij snel zal opgroeien en stoppen met bijten. Dat alle kleine kinderen bijten, maar dan stoppen ze allemaal. Het kind nam het ding van iemand anders - omdat hij nog klein is en zijn verlangens niet kan weerstaan. Maar hij zal zeker opgroeien en ontdekken dat elke persoon zijn eigen dingen heeft en dat je ze alleen kunt nemen door te vragen of deze persoon je toestaat om het ding te nemen dat van hem is. En hij zal dit zeker leren en opgroeien tot een eerlijk persoon. Het kind had ruzie, dus verdedigde hij zichzelf. Maar na verloop van tijd zal hij begrijpen dat je jezelf niet alleen kunt verdedigen door te vechten. Hij zal leren onderhandelen, hij zal leren vrienden voor zichzelf te kiezen, met wie hij niet hoeft te vechten. Het kind was onbeleefd tegen volwassenen, maar hij zal zeker leren zich zo te gedragen dat hij andere mensen niet beledigt, om zijn humeur niet op hen af te zetten. Dit alles komt met de jaren.

Het kind moet leren dat hij normaal is. Dat hij "zo is". Alleen heeft hij nog niets geleerd, hij heeft iets gedachteloos gedaan. Maar hij heeft het vermogen om al zijn fouten te corrigeren. Hij heeft het vermogen om te veranderen. We moeten kinderen helpen beseffen dat dingen veranderen. Dat zijn verlegenheid na verloop van tijd zal verdwijnen, dat hij zeker vrienden zal hebben, dat hij zeker de "tweeling" zal corrigeren, dat na "onbeantwoorde" liefde er zeker een andere zal komen, dat het leven nooit eindigt terwijl je leeft …

Daarom is het, nogmaals, voor ons volwassenen, zo belangrijk om onszelf als klein te herinneren. We moeten onze kinderen vertellen dat we ze begrijpen, omdat we zelf in de kindertijd - soms hebben ze iemand anders genomen of bedrogen, gevochten of tweeën ontvangen. Maar goede, normale mensen zijn uit ons gegroeid. We zouden modellen van perspectief in het leven moeten zijn voor onze kinderen. Daarom moeten we onze kindertijd herinneren en met onze kinderen over onze kindertijd praten. Over de liefde die zo verdrietig voor je eindigde, over je ervaringen die in de loop van de tijd zijn verstreken. Over je verlegenheid, die in de loop van de tijd is verdwenen. Over je ruzies met leeftijdsgenoten, met wie je later vrede sloot. Denk aan de enorme KRACHT VAN HET WOORD, en het OUDERWOORD in het bijzonder. En welke situaties zich ook voordoen in het leven - leer uw kinderen: er is altijd plaats voor veranderingen ten goede!