Het pastamonster van Elon Musk

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

Een grappige tekst over Musk's succesvolle en weinig raketexperimenten.

Mijn jonge lezer! Natuurlijk ga je naar de sectie raketmodellering en vraag je je af waarom Russische ingenieurs lachen als paarden van deze Canadese kak Elon Musk - in technische zin, en niet in de zin van een slimme oplichter die de onzichtbare hand van de Markt in de Amerikaanse begroting tot aan de schouder. (En hij zou in het Amerikaanse budget zijn gebleven, zoals zijn beschermheren van het Congres, en God zou bij hen zijn, met blauwe (in alle opzichten) dieven, maar we zullen het hebben over technische nuances die niet gebruikelijk zijn om te onthouden in het tijdperk van gekwalificeerde consumenten).

In het begin saai.

Rakettechniek, als machinebouwindustrie, absorbeert kennis en technologieën van metaalbewerking, materiaalkunde, instrumentatie, wiskundige modellering, foutdetectie, enz. vereisten, beperkingen, toleranties en landingen, deze kennis accumuleert in de loop der jaren en decennia, dit hele complex is niet eens honderden miljarden waard, maar biljoenen dollars, staat biljoenen, biljoenen uit de zakken van het Amerikaanse volk.

Maar als je als overheidslobbyist een NASA van een biljoen dollar hebt, die als overheidsorganisatie verantwoording aflegt aan een stel strikte dokter-auditors, en je wilt echt, echt stelen, dan moet je met een of ander superduur project dat het als een pad door een rietje zal kunnen opblazen op de beurs en tegelijkertijd geld uit de begroting zal pompen.

Om dit te doen, moet je:

- je huurt een spraakzame kerel met glanzende ogen in, - je huurt een team van PR-mensen, ontwerpers en anderen in, hoe energiek, zo principieel ook, - registreer een privébedrijf in Californië, en dit privébedrijf is niet verplicht om de nuances van uw financiële gezondheid (gygy) bekend te maken, - fuseren in deze sharaga: patenten, technologieën, voltooide projecten, technische documentatie (duizenden volumes en honderdduizenden tekeningen - maar aangezien dit de meest schaamteloze privatisering van intellectueel eigendom van de staat is ter waarde van honderden miljarden dollars uit de zak van de mensen, verklaar de praatgrage kerel een super-duper uitvinder) en kant-en-klare arbeidscollectieven van echte uitvinders (dit is belangrijk - hele teams) rechtstreeks van NASA, - door de Congressional Budget Committee het idee door te drukken dat u op deze manier de last van de NASA-begroting vermindert, vooral op de pensioenlijnen (we herinneren ons dat NASA's personeel - de coolste ingenieurs - geleidelijk aan het vergrijzen is?), - je voorziet de pasgeboren sharaga van technische, technologische, patentondersteuning, verbindt het leger, inlichtingen en contraspionage, legt honderden en duizenden patenthouders het zwijgen op, je legt tientallen en honderden journalisten het zwijgen op die plotseling begrijpen waar het beter is om nooit te proberen te "graven" " in je leven, anders wordt de fuck met een wolf-ticket ontslagen, verbindt je tientallen en honderden eersteklas media met de Ingenious Company van de Unique Plotseling uit het niets Genius Inventor, - je levert het Unique Brilliant Team of the Young and the Daring tientallen en tientallen orders op de markt voor satellietdiensten (ja, iedereen, iedereen kan gaan waar viersterrengeneraals en gebruinde congresleden met nobel grijs haar grazen), - je onderhandelt met beurshandelaren, makelaars, ratingbureaus, bankiers, met al deze wolvenroedels, zodat ze "moeten kijken waar ze moeten kijken en waar ze niet moeten kijken, het hoofd zal sneeuwen, het zal erg slecht zijn, dokters wordt verzonden, je kunt per ongeluk uit het raam vallen, stikken in een olijfolie, de meid tijdens de vlucht verkrachten - een keuze uit Jamesbond-services ", - maar je kunt de productie van raketten niet rechtstreeks op NASA-faciliteiten lanceren, dus je helpt het nieuw geslagen team fabrieken te vinden (een hele samenwerking is tientallen en tientallen particuliere, semi- en volledig staatsbedrijven, vaak van de afdeling Pentagon) met een ruimtevaartachtergrond waar het mogelijk zal zijn raketten vast te klinken volgens projecten die zijn uitgelekt (gratis, d.w.z. gratis) van NASA), - en - als kers op de taart - beloof je iedereen dat je niet alleen raketten maakt (NASA kan dit - en waarom een tuin aanleggen?) - je belooft dat je een Uniek programma doet, DOORBRAAK IN DE TOEKOMST! !landing op planeet Aarde! Hoera, overwinning, Hollywood krijgt meerdere orgasmes.

Als je het allemaal binnen een paar maanden kunt doen, dan ben je niet minder van de thuisploeg van Amerika. Dus alles is klaar om te scheiden sukkels, iedereen is klaar, opgeladen, ontladen en opgewonden.

Maar dit zijn verdomde raketten! Dit is nep, planeet Aarde! En daarop is de zwaartekracht, de natuurwetten en verschillende kleine technische beperkingen.

Wat zijn ze?

Dit is een geostationaire baan waar satellieten moeten worden "opgehangen".

Dit is de baan van het ISS, waar (nou, iedereen kan dat toch?) Levering van vracht door vrachtwagens en, in de toekomst, astronauten - levende menselijke mensen. (Tegelijkertijd werd de staat NASA aangeboden om de diensten van een particulier particulier bedrijf te kopen, dat - zie hierboven - niet verplicht is om te rapporteren over de structuur van financiële stromen, aandeelhouders, enz. - wat een charme is dat niet het?).

Dit zijn de afmetingen en de gemiddelde massa van telecommunicatie- en militaire satellieten - minstens enkele tonnen (niet om met microsatellieten om te gaan? Allemaal serieuze mensen, we werken op een serieuze manier).

Bijgevolg komt de energie van de raket vrij uit de baanmassa die in de geostationaire baan wordt gegooid en uit de massa van vrachtwagens (en schepen met mensen).

Een kant-en-klare NASOV-engine haal je natuurlijk niet zomaar uit je zak, want iedereen zal verrast zijn - wat is het unieke en vindingrijke? Daarom vind je in je zak per ongeluk uitgewerkte nasov-tekeningen van een oude motor van een Amerikaanse maanlander (wie zei patenten? Wie zei stands?) En neem deze motor als de belangrijkste cruisemotor. Maar je hebt veel van zulke motoren met laag vermogen nodig, negen bij de start - maar je schreeuwt luid dat dit een doorbraak naar de toekomst is - en de mensen haken af.

Natuurlijk is de technologie van zachte landing op de planeet al meer dan 60 jaar uitgewerkt, dus je neemt dezelfde ideeën van de maanlander en bevestigt de landingspoten aan de raket. Maar hier begint een technische anekdote - normale wegwerpraketten hebben zo'n perfectie bereikt dat de wanden van hun structuur zo dun mogelijk zijn, dus normale ingenieurs houden zelfs rekening met de versterking van materialen bij het vullen van tanks met vloeibare zuurstof. En ze vertellen je dat het gewoon onmogelijk is om landingssteunen aan deze dunne wanden te bevestigen - daarom moet je steunriemen, verdikkingen langs de hele schaal omheinen, de structuur versterken, aandrijvingen voor de "benen" plaatsen - en dit is allemaal moeilijk, dit is allemaal constructie, kracht en constant weegontwerpen, en helemaal niet zoals bij de prachtige presentatie die je in het congres liet zien (of niet jij, maar je gebruinde beschermheer met nobel grijs haar - en waarom heeft hij al deze hoofdpijn nodig? Beslis, redneck, ze hebben je geld gegeven!) - en jij kunt unieke (ik maak geen grapje) technische teams opzetten (die ze je hebben gegeven, zoals slaven, in bulk) - en ze doen het onmogelijke - ze werken de ongelukkige opklapbare landingssteunen, ze doen het perfect, zoals echte Amerikaanse ingenieurs dat kunnen … maar alle gemeenheid is nog niet voorbij.

Natuurlijk heb je voor een zachte landing van een raket veel brandstof en een oxidator nodig - dit is dezelfde "dode" massa die nutteloos is om een satelliet in een baan om de aarde te lanceren, maar je moet dit gewicht dragen om te garanderen dat je raket om op een platform in de oceaan te landen (hier schreeuw je een wilde kreet, want voor elke extra kilo structuur moet je extra brandstof nemen - of de aangegeven, beloofde baanmassa verminderen).

Natuurlijk, met maantechnologie, een stel maanmotoren, probeer je op de een of andere manier te besparen op de constructie. Het belangrijkste is dat je je raket niet in de Cosmodrome zelf kunt produceren - er zijn gewoon geen nep-technologen, arbeiders, lassers, metaalbewerkers, slotenmakers en al dat gepeupel dat vrouwen wil eten en neuken, dus jij, die op de een of andere manier geld probeert te besparen, zou de raket in delen moeten afleveren aan de militaire basis van Vanderberg (wie zei - het Pentagon?) - maar hoe dit te doen, behalve per spoor ??

En dan komt Zijne Verschrikkelijke Majesteit - de Spoorwegmeter - in het spel. Je kunt niet over de hele lengte van de route van de fabriek naar het lanceercomplex van bruggen, kruisingen, contactlijnen veranderen, dus je moet de constructie inpassen in de maximale afmeting van 3,7 meter. DRIE INTEGRALE ZEVEN TENFACES meter. Dat is alles wat je kunt. Begrijp je? Jij, de heerser van de Verenigde Staten, die iedereen kanker heeft bezorgd, moet rekening houden met de spoorbreedte.

Oh Kay, cowboys, wat gebeurt er met onze negen Merlins en een spoorbreedte van 3,7 meter? En dan blijkt de wilde, plakkerige horror van een ingenieur - om zoveel brandstof en oxidatiemiddel te proppen om de beloofde lading in een baan om de aarde te trekken, moet je een raket hoog … hoog … (hef de rekenmachine op, het is lelijk om in zwijm te liggen) - 70 (zegge - ZEVENTIG) meter …

Jij voelt je slecht. Je voelt je echt slecht - met een diameter van 3,7 meter moet je zorgen voor de vliegsterkte van de "macaroni" van 70 meter lang (70 delen door 3,7 en we krijgen een verhouding van 18,9 - één op negentien!). Het ergste is dat je de stabiliteit van de eerste etappe van deze "macaroni" op een platform in de oceaan (wie zei - golven ?!) - een kolom van 55 meter hoog - moet garanderen en onder een normale bries moet houden (wie zei - winddruk ?!). Het is erg slecht voor je - je moet je "benen" vergroten. Ze moeten gewoon langer zijn. Met hun afmetingen moeten ze dikker en sterker worden gemaakt (wie zei - we snijden op gewicht ?!). Voor elke extra kilo "benen", voor elke extra kilo "pasta" - heb je extra brandstof en zuurstof nodig. Valsheid. Riley is aan het neuken.

Je probeert de technische kwaliteit van dit pastamonster te verbeteren. U haalt, geheel per ongeluk, de technologie van onderkoeling van kerosine en zuurstof uit uw wijde broek - zodat minstens een paar procent brandstof en oxidatiemiddel in dezelfde tanks kunnen worden geschoven - terwijl u zwijgt over de prijs van dergelijke technologie - deze zijn verliezen en kosten, het kost allemaal geld, niet voorzien in enige schatting, maar u geeft niet om de schattingen - u moet de "pastagod" en de fysieke wetten van de planeet Aarde dienen. Maar jij bent de eigenaar van Amerika. Jij hebt hoofdpijn. Je clown springt de hele media over, en je collega's van de commissie vragen je: "Hé, Billy, vriend, hoe gaat het met de dividenden?"

Onhandig in het bijzijn van de jongens. En zo begint je technische bastaard, zo groot als een zware raket, samengedrukt door een spoorbreedte, belast door "benen" en een lege voorraad landingsbrandstof, in een baan om de aarde te komen (je hebt tenslotte eersteklas slaven die ooit werkte bij NASA) een orbitale belasting die een lichte (nou ja, lichte middenklasse) raket kan lanceren. Onder het vriendelijke gehinnik van Russen en Europeanen. Zelfs de Chinezen giechelen.

Maar jij bent de meester van Amerika. En jij, gestoken door een coyote, huilt via honderden en duizenden pocketmedia naar de hele planeet Aarde dat je "macaroni" op het punt staat te gaan zitten. Ze valt één keer, ze valt twee keer - maar hier is een landing !!! Het is je gelukt om de macaroni niet te laten vallen! Je hebt de beste programmeurs ter wereld.

Wat is het volgende? En dan - het meest saaie - moet je de hele "macaroni" opnieuw defect maken en onderzoeken - kan het, de ruimtestructuur, de triomf van materiaalwetenschap en techniek, opnieuw beginnen - je moet bestuderen hoe de overbelasting, temperatuur en trillingen overleefden elk element, elke pakking of er microscheuren zijn in elk detail, in elke lasnaad, zijn er defecten in elke datakabel. En je hebt - ma-ka-ro-ni-na - met negen antediluviaanse maanmotoren, bestaande uit honderdduizenden onderdelen, samenstellingen en mechanismen. En elk knooppunt zou feilloos moeten werken - na de landing - en opnieuw moeten werken bij superoverbelastingen.

En jij, bijna de meester van Amerika, een briljante promotor die honderdduizenden specialisten kanker heeft bezorgd - van een verdomde ingenieur tot viersterrengeneraal, van een pr-meisje tot een sluwe bankier van een bank die je beter kunt vergeten - je begrijpt dat je het einde van de presidentsverkiezingen moet doorstaan, de termijn van die te donkere man met een vermoeide blik, om geen kogel te krijgen, niet uit het raam te vallen, niet te stikken in een olijfolie en, God verhoede, niet om de meid te verkrachten.

En hoe zit het met je levendige kind met brutale ogen? En vandaag wordt hij gedwongen publiekelijk te verklaren dat een succesvol gelande raket - volgens de resultaten van het onderzoek - ongeschikt is voor herlancering.

Oh verdomme…