De man dacht dat hij een rat bij de ingang had gevonden. Maar toen hij opgroeide Wauw

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

“Van verbazing sprong ik bijna weer in de lift toen ik dit op de overloop van de vijfde verdieping zag. Een kleine, vuile klomp bewoog om een onbekende reden walgelijk en maakte zachte krakende geluiden. Ik had nog nooit een rat gezien, maar om de een of andere reden besloot ik meteen dat het een babyrat was. Als kattenliefhebber met vijfendertig jaar ervaring herkende ik meteen de vijand. Blijkbaar was er een onbewuste houding ten opzichte van deze wezens bovenop deze slijmerige en walgelijk uitziende klomp.

Een paar seconden stond ik versteld van dit fenomeen. Er kwamen vragen in mijn hoofd. "Waar komt dit vandaan?", "Waar is de staart?", "Waar is moeder?" Een gevoel van walging overwinnend, kwam ik dichterbij en hurkte neer. De liftdeuren gingen dicht en het werd helemaal donker op de overloop. De avondverlichting was nog niet aan en het raam erboven gaf heel weinig licht om de details te onderscheiden. Ik pakte mijn telefoon en deed de zaklamp aan.

Het ding zag er verschrikkelijk uit. Helemaal vies, met een soort slijm, met dunne, fragiele haren in plaats van huid, de rat probeerde niet eens weg te rennen, maar trilde alleen fijn en drukte zich tegen de plint. En het leek ook niet één achterbeen te hebben … "Ugh, wat walgelijk!" - dacht ik met de stem van Freken Bock.

Toen ik naar deze schande keek, ontdekte ik automatisch hoe ik er vanaf kon komen. Ik kon niet zomaar langslopen. Ja natuurlijk! Entree activist! Een vechter voor de netheid van de trappen en een vechter met daklozen. Op mijn vloer staat mijn oude bank met een fauteuil, een pot met een niet te doden plant genaamd "schoonmoedertong", en alle peuken worden in een pot Nescafe gegooid, die ik regelmatig vernieuw. En hier is het! Natuurlijk kon ik het wezen niet met mijn hiel verpletteren. Nou, dit is hoeveel vuil er zal zijn! Als het een volwassen rat was, zou ik de kans om een voetballer te spelen niet missen. Omdat er geen vuilstortkoker in ons huis was, was er maar één optie: een toilet.

Er zijn vier treden van de lift naar de deur van het appartement. Ik vloog naar huis en sprong, zonder zelfs maar van schoenen te wisselen, het toilet in. Na het afwikkelen van een flink stuk keukenpapier (ik neem DIT niet met mijn blote handen!) keerde ik terug naar de site. Met de toppen van mijn vingers, natuurlijk over de handdoek, rolde ik de kleine rat voorzichtig op het papier en, nauwelijks de braakneiging tegenhoudend, haastte ik me terug naar het toilet. Ik hoefde maar één beweging te maken en op de flush te drukken, toen ik plotseling bevroor.

Je kunt het roze snot noemen, je kunt het sentimentele sentimentaliteit noemen, maar ik wist ineens zeker dat ik het niet kon. Een aantal lange ogenblikken stond ik gebogen over het toilet, met in mijn handen een papieren wiegje, waarin een walgelijk uitziend wezen fijn beefde. En toen, al nadenkend in mijn gedachten wat een grandioos schandaal mijn geliefde naar me zou gooien, draaide hij zich langzaam naar de gootsteen.

Ik zette de babyrat voorzichtig op de rand van de gootsteen en zette het water aan. Ik probeerde het aan de lichaamstemperatuur aan te passen, en toen herinnerde ik me dat de ratten een hogere lichaamstemperatuur hadden, voegde ik een beetje warm toe. Nadat ik rubberen handschoenen had aangetrokken om de handen te wassen (ik ben natuurlijk een seniel, maar geen idioot om een infectie op te lopen), bracht ik de kleine rat onder een zwakke stroom water. Hij schokte een paar keer, met een krakend gepiep, en viel toen gelukzalig stil. Alleen de buik, licht deinend van het ademen, zei dat de welp nog leefde. Ik durfde het niet te wrijven. De rat leek te klein en weerloos naast mijn vingers. Ik waste zijn lichaam alleen met water en zorgde ervoor dat het water niet op zijn neus kwam. De wattenstaafjes, die mijn vrouw op de plank naast de gootsteen had achtergelaten, hielpen. Na zwaar bevochtigde watten, wreef ik mijn blinde snuit met sieradenbewegingen, wat best mooi bleek te zijn …

Nadat ik de waterprocedures had voltooid, waarna de welp behoorlijk waarneembaar bleek te zijn, rende ik abrupt naar mijn kast en griste er een T-shirt uit. Een heren T-shirt is geen dames bh voor jou! Een goed heren-T-shirt is alleen inferieur in tederheid aan de handen van een moeder die haar kind aait! Nadat ik de kleine rat in een T-shirt had gewikkeld, rende ik naar de koelkast. Wat ratten eten, vermoedde ik. Maar het niveau van mijn opleiding zei ook dat ratten tot zoogdieren behoren, wat betekent dat de welp melk moet eten. Aangezien rattenmelk per definitie niet in mijn koelkast kan, voer ik het zoals gewoonlijk uit een zak. Ik verzorgde kittens vanaf de eerste week van de geboorte. Nu ga ik proberen de rat te redden… Een pipet uit een EHBO-doos. Melk verzamelen. Warm in de hand. En nu, een klein beetje… Een klein beetje… De kleine rat fladderde een paar keer, hoestte, maar begon toen actief met zijn kaken te werken… Na een paar druppels vertraagde het kind, en toen, omdat hij niet meer op de pipet reageerde, begon hij zachtjes te snuffelen. Ik viel in slaap …

"Ja dat weet ik! Wrijf niet over je ziel!!! - Ik schreeuwde mentaal tegen mezelf - ik weet niet hoe ik ratten moet opvoeden! Het gaat dood - ook al is het warm en onder toezicht." En hij voegde er stilletjes aan toe:

- Ja, en het geweten zal duidelijk zijn … - hoewel deze zin voor een rattenwelp erg stom klonk.

Twee uur later bewoog en piepte de babyrat. Ik voedde hem weer met de pipet en hij viel weer in slaap.

Een week later merkte ik dat de babyrat aankwam, opgroeide en een vacht kreeg. Dus het zal leven…

Ik wilde hem Lucky, Lucky noemen. Hij had echt geluk. Ik had geluk dat ik toen uit de lift stapte. Gelukkig heb ik het niet door de wc gespoeld. Het was een geluk dat ik toen de afgelopen drie jaar op vakantie moest en hem daarom elke twee uur kon voeden. Ik had het geluk dat ik sterker was dan mijn vrouw, en ze kon me niet weggooien met de rat van de vijfde verdieping… Dit wezen kon duidelijk Lucky worden genoemd, maar iedereen noemde hem de Rat Cub. Of gewoon de Rat…

En nu, een jaar later, heb ik een prachtige sable-halsband. Elke jas en elke jas. Hoewel hij nog klein is, is hij warm, zoemt hij als een kat en bijt hij in mijn oor als de rook van mijn sigaret in zijn neus komt.

Ja Ja! De rat bleek een sable te zijn! En ik bleek een middelmaat in zoölogie te zijn.

Hoe? Waar? Waarom? Op deze vragen heb ik nog steeds geen antwoord gevonden. Conventies negerend, ik omzeilde alle buren, haalde alle daklozen in de buurt eruit, kroop het hele internet door, maar ik begreep nog steeds niet - waar een welp van de Barguzin-sabel op mijn vloer kon verschijnen!

De sable is een roofdier en beweegt door te springen. Ik las dit op Wiki. Hoewel het voor een Rat moeilijk is om dit te doen zonder een linker achterpoot. En dat stoorde me in het begin erg. Maar toch, als we gaan wandelen, galoppeert hij vrolijk, zij het onhandig, door de sneeuw achter duiven aan, en als hij moe wordt, klimt hij in mijn nek en warmt zijn poten om me heen. Ik strijk mijn levende kraag en dank het lot dat me niet toestond een fout te maken …"