Hoe ik me kandidaat stelde voor gouverneur. Mark Twain over de kracht van de media

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

In dit korte fictieve verhaal heeft de beroemde Amerikaanse schrijver Mark Twain perfect aangetoond dat de moderne politieke en juridische theorie van de scheiding der machten in wetgevende, rechterlijke en uitvoerende macht gebrekkig is - om de eenvoudige reden dat er in werkelijkheid nog steeds minstens ideologische macht uitgeoefend door controle over de massamedia.

En zoals de auteur met een eenvoudig voorbeeld aantoonde, neemt ideologische macht een dominante positie in in dit systeem. Het verhaal werd in 1870 geschreven, maar sindsdien is de relevantie ervan alleen maar toegenomen

Hoe ik me kandidaat stelde voor gouverneur, 1870

Enkele maanden geleden werd ik als onafhankelijk kandidaat voorgedragen als gouverneur van de grote staat New York. Twee grote partijen nomineerden de heer John T. Smith en de heer Blank J. Blank, maar ik wist dat ik een belangrijk voordeel had op deze heren, namelijk een smetteloze reputatie. Je hoefde maar in de kranten te kijken om er zeker van te zijn dat als het ooit fatsoenlijke mensen waren, die dagen allang voorbij waren.

Het was vrij duidelijk dat ze de afgelopen jaren verstrikt waren geraakt in allerlei ondeugden. Ik genoot van mijn superioriteit over hen en verheugde me in het diepst van mijn ziel, maar een bepaalde gedachte, als een modderige stroom, verduisterde het serene oppervlak van mijn geluk: per slot van rekening zal mijn naam nu op ieders lippen staan, samen met de namen van deze schurken! Dit begon me steeds meer te storen. Uiteindelijk besloot ik om met mijn oma te overleggen.

De oude vrouw antwoordde snel en beslist. Haar brief luidde: “Je hebt in je hele leven geen enkele oneervolle daad begaan. Niemand! Maar kijk alleen naar de kranten en u begrijpt wat voor mensen meneer Smith en meneer Blank zijn. Oordeel zelf, kun je jezelf genoeg vernederen om een politieke strijd met hen aan te gaan?"

Dit is wat mij achtervolgde! De hele nacht heb ik geen oog dicht gedaan. Uiteindelijk besloot ik dat het te laat was om me terug te trekken. Ik heb een toezegging gedaan en moet tot het einde vechten.

Bij het ontbijt, terwijl ik terloops de kranten doorbladerde, kwam ik het volgende artikel tegen en, om de waarheid te zeggen, was ik volledig verbijsterd: “Meineed. Misschien zal de heer Mark Twain zich nu, nu hij als kandidaat voor gouverneur tot het volk spreekt, zich verwaardigen uit te leggen onder welke omstandigheden hij in 1863 door vierendertig getuigen in de stad Wakawake (Cochinchina) werd veroordeeld voor het schenden van de eed? De meineed werd gepleegd met de bedoeling om van de arme inheemse weduwe en haar weerloze kinderen een ellendig stuk land met verschillende bananenbomen af te hakken - het enige dat hen van honger en armoede redde. In zijn eigen belang, en ook in het belang van de kiezers, die, zoals de heer Twain hoopt, op hem zullen stemmen, is hij verplicht het verhaal op te helderen. Zal hij een besluit nemen?"

Mijn ogen puilden gewoon uit van verbazing. Wat een grove, schaamteloze laster! Ik ben nog nooit in Cochin-Chin geweest! Ik heb geen idee over Wakawake! Ik kon het verschil niet zien tussen een bananenboom en een kangoeroe! Ik wist gewoon niet wat ik moest doen. Ik was woedend, maar volkomen hulpeloos.

De hele dag ging voorbij en ik deed nog steeds niets. De volgende ochtend verschenen de volgende regels in dezelfde krant: “Betekenisvol! Opgemerkt moet worden dat de heer Mark Twain betekenisvol zwijgt over zijn meineed in Cochin! " (Later, tijdens de hele verkiezingscampagne, noemde deze krant me niets anders dan "Vile Oathbreaker Twain".)

Toen publiceerde een andere krant de volgende opmerking: “Het is raadzaam om uit te zoeken of de nieuwe kandidaat-gouverneur zich zal verwaardigen om aan zijn medeburgers die op hem durven te stemmen, een merkwaardige omstandigheid uit te leggen: is het waar dat zijn kameraden in de uit de kazerne in Montana verdwenen zo nu en dan allerlei kleine dingen die steevast in de zakken van meneer Twain te vinden waren, of in zijn "koffer" (de oude krant waarin hij zijn bezittingen verpakte). Is het waar dat de kameraden ten slotte, in hun eigen voordeel, aan meneer Twain werden gedwongen hem een vriendelijk voorstel te doen, hem met teer in te smeren, in veren te dumpen en hem op een paal door de straten te dragen, en hem dan te adviseren om snel het terrein dat hij in het kamp had bezet te ontruimen en de weg daarheen voor altijd te vergeten? Wat zal meneer Mark Twain hierop antwoorden?"

Kan er iets gemener worden uitgevonden! Ik ben nog nooit in mijn leven in Montana geweest! (Deze krant heeft me sindsdien "Twain, Montana Thief" genoemd.)

Nu begon ik met angstige voorzichtigheid de ochtendkrant open te vouwen - zo tilt een man, die vermoedt dat er ergens in bed een ratelslang op de loer ligt, waarschijnlijk een deken op.

Op een keer viel me het volgende op: “De lasteraar is gepakt! Michael O'Flanagan Esq van Five Points, de heer Snab Rafferty en de heer Catty Mulligan van Water Street hebben onder ede getuigd dat de brutale bewering van de heer Twain dat de overleden grootvader van onze waardige kandidaat, de heer Blank, is opgehangen voor diefstal op de snelweg, verachtelijk en belachelijk is, ongegronde laster. Elke fatsoenlijke persoon zal zich in zijn ziel bedroefd voelen bij het zien hoe, om politiek succes te behalen, sommige mensen zich overgeven aan gruwelijke trucs, graven ontheiligen en de eerlijke namen van de overledene zwart maken. Bij de gedachte aan het verdriet dat deze walgelijke leugen heeft veroorzaakt bij de onschuldige familieleden en vrienden van de overledene, zijn we bijna klaar om het beledigde en boze publiek te adviseren om onmiddellijk een formidabele represaille tegen de lasteraar op te leggen. Echter, nee! Laat hem gekweld worden door wroeging! (Hoewel, als onze medeburgers, verblind door woede, hem lichamelijk letsel toebrengen in de hitte van woede, is het vrij duidelijk dat geen enkele jury hen zal durven beschuldigen en geen enkele rechtbank zal durven de deelnemers in deze zaak te veroordelen.)"

De knappe slotzin maakte blijkbaar de juiste indruk op het publiek: diezelfde nacht moest ik haastig uit bed springen en via de achterdeur het huis uit rennen, en 'het beledigde en boze publiek'. barstte door de voordeur en begon, in een vlaag van verontwaardiging, mijn ramen in te slaan en meubels af te breken, en trouwens, ze nam wat van mijn spullen mee. En toch kan ik bij alle heiligen zweren dat ik Mr. Blank's grootvader nooit heb belasterd. Bovendien had ik geen idee van zijn bestaan en heb ik zijn naam nooit gehoord. (Ik merk terloops op dat de bovengenoemde krant sindsdien naar mij verwijst als "Twain, Tomb Defiler.")

Het volgende artikel trok al snel mijn aandacht:

“Een waardige kandidaat! De heer Mark Twain, die gisteravond op het punt stond een daverende toespraak te houden tijdens de Independents-bijeenkomst, kwam niet op tijd opdagen. Het telegram dat hij van de dokter, meneer Twain, ontving, zei dat hij was aangereden door een op volle snelheid voortrazende koets, dat hij op twee plaatsen een been had gebroken, dat hij de zwaarste kwelling onderging en dat soort onzin. The Independents deden hun best om dit zielige voorbehoud te accepteren en deden alsof ze de ware reden niet kenden voor de afwezigheid van de beruchte schurk die ze als hun kandidaat hadden gekozen. Maar gisteravond kroop een dode dronken man op handen en voeten het hotel binnen waar meneer Mark Twain woont. Laat de onafhankelijke nu proberen te bewijzen dat deze klootzak niet Mark Twain was. Eindelijk gepakt! Uitvluchten helpt niet! Het hele volk vraagt luid: "Wie was deze man?"

Ik kon mijn ogen niet geloven. Het kan niet zo zijn dat mijn naam werd geassocieerd met zo'n monsterlijke verdenking! Drie jaar lang heb ik geen bier, wijn of alcoholische dranken in mijn mond genomen. (Natuurlijk eiste de tijd zijn tol en begon ik te temperen, want zonder veel ergernis las ik mijn nieuwe bijnaam in het volgende nummer van deze krant: "Twain, White Fever", hoewel ik wist dat deze bijnaam me zou bijblijven tot de einde van de verkiezingscampagne.)

Tegen die tijd begonnen er veel anonieme brieven op mijn naam binnen te komen. Meestal waren ze van de volgende inhoud:

Of:

De rest van de brieven waren in dezelfde geest. Ik zou ze hier kunnen aanhalen, maar ik denk dat deze genoeg zijn voor de lezer. Al snel "betrapte" de belangrijkste krant van de Republikeinse Partij me op omkoping van kiezers, en het centrale orgaan van de Democraten "bracht me op schoon water" voor criminele afpersing van geld. (Dus ik kreeg nog twee bijnamen: "Twain, Dirty Dodger" en "Twain, Sneaky Blackmailer.")

Ondertussen begonnen alle kranten met verschrikkelijke kreten een "antwoord" te eisen op de aanklachten tegen mij, en de leiders van mijn partij verklaarden dat verder stilzwijgen mijn politieke carrière zou ruïneren. En als om het te bewijzen en mij aan te sporen, stond de volgende ochtend in een van de kranten een artikel als dit: “Bewonder dit onderwerp! De onafhankelijke kandidaat blijft koppig zwijgen. Natuurlijk durft hij geen woord uit te brengen. De beschuldigingen tegen hem bleken vrij betrouwbaar te zijn, wat nog eens wordt bevestigd door zijn welbespraakte stilzwijgen. Vanaf nu is hij gebrandmerkt voor het leven! Kijk naar uw kandidaat, onafhankelijken! Op deze Vile Oathbreaker, op de Montana Thief, op de Tomb Defiler! Kijk naar je vleesgeworden White Delirium, naar je Dirty Dodger en Lastardly Blackmailer! Bekijk het, bekijk het van alle kanten en vertel me of je je eerlijke stem durft te geven aan deze schurk, die met zijn ernstige misdaden zoveel walgelijke bijnamen heeft verdiend en niet eens zijn mond durft open te doen om op zijn minst te weerleggen een van hen."

Het was blijkbaar onmogelijk om verder te ontwijken, en, me diep vernederd voelend, ging ik zitten om al deze hoop onverdiende vuile laster te "beantwoorden". Maar het lukte me niet om mijn werk af te maken, want de volgende ochtend verscheen in een van de kranten een nieuwe vreselijke en kwaadaardige laster: ik werd beschuldigd van het in brand steken van een gekkenhuis met al zijn inwoners, omdat het het uitzicht vanuit mijn ramen bedierf. Toen werd ik overvallen door afschuw.

Toen kwam het bericht dat ik mijn oom had vergiftigd om zijn eigendom in bezit te nemen. De krant eiste met klem een autopsie. Ik was bang dat ik mijn verstand zou verliezen. Maar dit is niet genoeg: ik werd beschuldigd van het feit dat ik, als beheerder van het weeshuis voor vondelingen, onder het beschermheerschap van mijn nabestaanden tandeloze familieleden, de positie van het kauwen van voedsel voor huisdieren gehecht heb. Mijn hoofd tolde. Ten slotte bereikte de schaamteloze vervolging waaraan vijandige partijen me blootstelden het hoogste punt: op aandringen van iemand tijdens een pre-verkiezingsbijeenkomst klommen negen kinderen van alle huidskleuren en in een grote verscheidenheid aan vodden het podium op en, zich vastklampend aan mijn benen, begonnen te roepen: "Papa!"

Ik kon er niet tegen. Ik liet de vlag zakken en gaf me over. Rennen voor gouverneur van de staat New York was teveel voor mij.

Ik schreef dat ik mijn kandidatuur introk, en ondertekende in een vlaag van bitterheid: "Met volmaakt respect de jouwe, ooit een eerlijk man, en nu: Vile Oathbreaker, Montana Thief, Tomb Defiler, White Fever, Dirty Dodger en Vile Blackmailer Mark Twain."