Vijf redenen om te stoppen met zeggen "Goed gedaan!"

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

Loop over de speelplaats, ga naar school of verschijn op een kinderverjaardagsfeestje en je kunt er zeker van zijn dat je herhaaldelijk "Goed gedaan!" te horen krijgt. Maar kun je "fout" prijzen? Is er een negatieve kant aan lof?

Zelfs heel kleintjes, wanneer ze in hun handen klappen, worden geprezen ("Goed gedaan! Je klapt goed"). Velen van ons zeggen tegen onze kinderen: "Goed gedaan!" zo vaak dat het al als een parasietwoord kan worden beschouwd.

Er zijn veel boeken en artikelen geschreven over de noodzaak om tegen geweld te zijn en straf, geseling, isolement te weigeren. Soms zullen er zelfs mensen zijn die ons vragen om nog eens na te denken voordat ze stickers en heerlijk eten als omkoping gebruiken. En je zult ook zien hoe moeilijk het is om degenen te vinden die een woord kunnen zeggen tegen wat fatsoen wordt genoemd positieve bekrachtiging.

Om misverstanden te voorkomen, laten we onmiddellijk besluiten dat het artikel op geen enkele manier het belang van het ondersteunen en goedkeuren van kinderen in twijfel trekt, de noodzaak om van ze te houden, ze te knuffelen en hen te helpen een goed gevoel van eigenwaarde te krijgen. Complimenten is echter een heel ander verhaal. Dat is waarom.

1. Manipulatie van kinderen.

Stel dat je een 2-jarige prijst omdat hij geen soep morst, of een 5-jarige omdat hij zijn kunsten wegneemt. Wie zal hiervan profiteren? Misschien het woord "Goed gedaan!" meer over ons gemak dan over de emotionele behoeften van kinderen?

Rheta DeVries, hoogleraar onderwijs aan de University of Northern Iowa, noemt dit 'gezoete controle'. Zeer vergelijkbaar. Opmerkelijke beloningen, evenals straffen, zijn een manier om dit te doen, in overeenstemming met onze verwachtingen. Deze tactiek kan effectief zijn om (althans tijdelijk) een bepaald resultaat te behalen, maar het is heel iets anders dan (bijvoorbeeld door ze te laten praten over wat het voor de klas (of het gezin) gemakkelijker maakt), of over hoe andere mensen lijden onder wat we wel of niet deden. De laatste benadering is niet alleen meer respectvol, maar helpt kinderen ook om denkende mensen te worden.

De reden dat complimenten op korte termijn kunnen werken, is omdat kinderen hunkeren naar onze goedkeuring. Maar we staan voor een verantwoordelijkheid: deze afhankelijkheid niet voor ons eigen gemak gebruiken. "Goed gedaan!" slechts een voorbeeld van hoe deze zin ons leven gemakkelijker maakt, maar tegelijkertijd profiteren we van de afhankelijkheid van onze kinderen van lof. Kinderen voelen ook dat dit manipulatie is, hoewel ze niet kunnen uitleggen hoe het werkt.

2. Creatie van "lovenswaardige" verslaafden.

Natuurlijk is niet alle lof bedoeld om het gedrag van kinderen te beheersen. Soms prijzen we kinderen gewoon omdat we blij zijn met hun daden. Maar ook al kan complimenten soms werken, je moet het van dichtbij bekijken. In plaats van het zelfrespect van een kind te versterken, kan lof hen afhankelijker van ons maken. Hoe meer we zeggen: "Ik vind het leuk hoe je …" of "Ik heb het goed gedaan …", hoe minder ze leren om hun eigen oordeel te vormen, en hoe meer kinderen eraan wennen om alleen te vertrouwen op beoordelingen, op meningen over wat is goed en wat is slecht. Dit alles leidt tot een eenzijdige beoordeling van hun woorden door kinderen. Alleen degenen die ons aan het lachen maken of onze goedkeuring krijgen, zullen als trouw worden beschouwd.

Mary Budd Rowe, een onderzoeker aan de Universiteit van Florida, ontdekte dat studenten die overvloedig werden geprezen door hun docenten, minder zeker waren van hun antwoorden en meer geneigd waren om een vragende intonatie in hun stem te gebruiken ("Eh, zeven?"). Ze hadden de neiging om snel op hun ideeën terug te komen zodra volwassenen het niet met hen eens waren. Ze waren minder geneigd om hardnekkige problemen op te lossen en hun ideeën met andere studenten te delen.

Kortom: "Goed gedaan!" overtuigt kinderen nergens van en maakt ze uiteindelijk kwetsbaarder. Er kan zelfs een vicieuze cirkel ontstaan: hoe meer we prijzen, hoe meer de kinderen het nodig hebben, dus we zullen ze nog meer prijzen. Helaas zullen sommige van deze kinderen opgroeien tot volwassenen die ook iemand nodig hebben om ze op hun hoofd te aaien en te vertellen dat ze het goed hebben gedaan. Zo'n toekomst willen we natuurlijk niet voor onze dochters en zonen.

3. Het plezier van kinderen stelen.

Tegelijkertijd kan verslaving ontstaan, maar er is nog een ander probleem: het kind verdient het recht om plezier te beleven aan zijn eigen prestaties, om trots te zijn op wat hij heeft geleerd te doen. Bovendien verdient hij het recht om onafhankelijk te kiezen hoe hij zich voelt. Immers, elke keer dat we "Goed gedaan!" zeggen, vertellen we het kind wat hij moet tellen en hoe hij zich moet voelen.

Natuurlijk zijn er momenten waarop onze cijfers passend zijn en ons management noodzakelijk is (vooral voor peuters en kleuters). Maar een constante stroom van waardeoordelen is noch gunstig noch noodzakelijk voor de ontwikkeling van kinderen. Helaas begrepen we dat "Goed gedaan!" is precies hetzelfde cijfer als "Ay-ay-ay, hoe slecht!". Het meest kenmerkende teken van een positief oordeel is niet dat het positief is, maar dat het een oordeel is. En mensen, ook kinderen, houden er niet van om veroordeeld te worden.

Ik hou enorm van de momenten waarop mijn dochter erin slaagt iets voor de eerste keer te doen, of wanneer ze iets beters doet dan ze ooit eerder heeft gedaan. Maar ik probeer niet te bezwijken voor de "ongeconditioneerde reflex" en zeg niet "Goed gedaan!" Omdat ik haar vreugde niet wil verminderen. Ik wil dat ze blij met me is, en niet naar me kijkt om mijn oordeel te zien. Ik wil dat ze uitroept: "Ik heb het gedaan!" (wat ze vaak doet), in plaats van me aarzelend te vragen: "Hoe gaat het? Oké?"

4. Verlies van rente.

Van goed getekend! kinderen kunnen alleen zien wie zal tekenen als we kijken (terwijl ze tekenen) en prijzen. Want, waarschuwt Lillian Katz, een van de experts op het gebied van voor- en vroegschoolse educatie, "kinderen zullen pas iets doen als we er aandacht aan besteden." Inderdaad, een indrukwekkende hoeveelheid wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat hoe meer we mensen belonen voor wat ze doen, hoe meer ze hun interesse zullen verliezen in wat ze moeten doen om de beloning te ontvangen. En nu hebben we het niet over lezen, tekenen, denken en creativiteit, nu hebben we het over een goed mens, en of het nu gaat om ijsjes, stickers of "Goed gedaan!" bijdragen aan de totstandkoming ervan.

In een verontrustend onderzoek door Joan Grusec van de Universiteit van Toronto, waren kleine kinderen, die vaak werden geprezen omdat ze vrijgevig waren, in hun dagelijks leven iets minder genereus dan andere kinderen. Elke keer dat ze 'Goed gedaan om te veranderen' of 'Ik ben zo trots dat je mensen helpt' hoorden, raken ze steeds minder geïnteresseerd in delen of helpen. Vrijgevigheid werd niet langer gezien als een waardevolle daad op zich, maar als een manier om weer de aandacht van een volwassene te krijgen. Ze werd een middel tot een doel.

Motiveert lof kinderen? Zeker. Ze motiveert kinderen om complimenten te krijgen. Helaas, vaak ten koste van de liefde voor de actie, die uiteindelijk lof oogstte.

5. Het aantal prestaties neemt af.

"Goed gedaan!" kan niet alleen langzaamaan de onafhankelijkheid, het plezier en de interesse aantasten, het kan ook het werk van een kind goed in de weg staan. Wetenschappers hebben ontdekt dat kinderen die zijn geprezen voor het voltooien van een creatieve opdracht, vaak worden geblokkeerd om de volgende moeilijke opdracht te voltooien. Kinderen die na het voltooien van de eerste taak niet werden geprezen, ondervonden deze moeilijkheden niet.

Waarom gebeurt dit? Dit komt deels doordat er druk op het kind staat om 'goed te blijven doen', wat de creatieve taak in de weg staat. De volgende reden is de achteruitgang in wat ze doen. En ook kinderen stoppen met het nemen van risico's, een verplicht element van creativiteit: als ze eenmaal gaan nadenken over hoe ouders goed over hen zouden blijven praten, zullen ze dat blijven doen.

In het algemeen: "Goed gedaan!" is een overblijfsel van een trend in de psychologie die iemands hele leven reduceert tot zichtbaar en meetbaar gedrag. Helaas negeert deze benadering de gedachten, gevoelens en waarden die ten grondslag liggen aan gedrag. Een kind kan bijvoorbeeld om verschillende redenen een boterham met een vriend delen: omdat hij geprezen wil worden, of omdat hij niet wil dat het andere kind honger lijdt.

Bij het prijzen van wat hij deelde, negeren we de verscheidenheid aan rijmotieven. Erger nog, het is een werkende manier om van een kind ooit een prijzenjager te maken.

*

Op een dag zul je de lof beginnen te zien voor wat het is (en wat er door gebeurt), en als je daarna zelfs maar de geringste evaluatieve verwachting van je ouders ziet uitkomen, zal dat dezelfde indruk op je maken als krabben aan je nagels op schoolbord. Je begint voor het kind te duimen en, om leerkrachten en ouders een voorproefje te geven van je eigen vleierij in je eigen huid, keer je je naar hen toe en zeg je (met dezelfde lieve stem): "Goed gedaan, geprezen!"

Deze gewoonte is echter niet gemakkelijk te doorbreken. Stoppen met het prijzen van kinderen lijkt misschien vreemd, althans in het begin; de gedachte kan opkomen dat je droog en primitief aan het worden bent, of dat je jezelf constant ergens voor terughoudt. Maar het dringt snel tot ons door: wanneer je je realiseert dat dit zo is, moet je je acties heroverwegen.

Wat kinderen echt nodig hebben, is onvoorwaardelijke steun en onvoorwaardelijke liefde. Het is niet alleen iets heel anders dan lof, het is lof. "Goed gedaan!" - deze voorwaarde. En we weigeren aandacht, erkenning en goedkeuring zodat onze kinderen door de hoepel springen en ernaar streven om dingen te doen die ons plezier brengen.

Dit standpunt is, zoals je al hebt opgemerkt, heel anders dan kritiek gericht op mensen die veel en gemakkelijk goedkeuringen aan kinderen geven. Hun aanbeveling is dat we gierig worden van lof en van kinderen eisen dat ze het "verdienen". Maar het echte probleem is niet dat kinderen verwachten dat ze de hele dag geprezen worden voor wat ze ook doen. Het probleem is dat we worden geprovoceerd om kinderen te labelen en te managen met beloningen in plaats van ze uit te leggen en hen te helpen de nodige vaardigheden te ontwikkelen en zelfrespect op te bouwen.

Dus wat is het alternatief? Het hangt allemaal af van de situatie, maar wat we ook besluiten terug te zeggen, het is noodzakelijk om iets te bieden dat verband houdt met echte genegenheid en liefde, specifiek voor het kind, in plaats van voor zijn zaken. Wanneer onvoorwaardelijke steun ons leven binnenkomt, zonder "Goed gedaan!" het zal al mogelijk zijn om rond te komen; en als ze dat nog niet is: "Goed gedaan!" helpen en niet kunnen.

Als we rekening houden met lof voor een goede daad, om ervoor te zorgen dat het kind stopt met zich slecht te gedragen, dan moeten we begrijpen dat dit waarschijnlijk niet lang zal werken. En zelfs als het werkt, zullen we echt niet kunnen bepalen of het kind nu "zelf de baas is", of het zou juister zijn om te zeggen dat het lof is dat zijn gedrag beheerst. Het alternatief hiervoor zijn lessen, het achterhalen van de mogelijke redenen voor dit gedrag. Misschien moeten we onze eigen eisen heroverwegen en niet alleen een manier vinden om kinderen te gehoorzamen.(In plaats van het woord "Goed gedaan!" te gebruiken, moet u zich misschien afvragen of het redelijk is om dit gedrag van een kind te verwachten, om de 4-jarige de hele klas of het familiediner stil te laten zitten.)

We hebben ook kinderen nodig om deel te nemen aan de besluitvorming. Als een kind iets doet dat anderen hindert, moet je naast hem gaan zitten en vragen: "Denk je dat we een uitweg uit deze moeilijke situatie kunnen vinden?" Dit is waarschijnlijk veel effectiever dan bedreigingen of steekpenningen. Het zal uw kind ook helpen om met problemen om te gaan en hem te laten zien hoe belangrijk zijn gedachten en gevoelens voor ons zijn. Natuurlijk kost dit proces tijd, talent en moed. Als het kind zich naar onze verwachtingen gedraagt, gooien we het naar hem toe: "Goed gedaan!" En het bevat niets om uit te leggen waarom 'doen aan' een veel populairdere strategie is dan 'aan werken'.

En wat kunnen we tegen een kind zeggen als hij iets heel indrukwekkends doet? Laten we eens kijken naar de mogelijke opties:

1. Zeg niets. Deze benadering is zeer consonant met de Montessori-techniek. Maria Montessori schreef dat een kind van nature geen lof nodig heeft. Het bevat het verlangen om te leren en te creëren, en lof kan zijn intrinsieke motivatie op geen enkele manier beïnvloeden, alleen als het kind niet langer kreupel wordt door constante evaluaties van de ouders. In Montessorilessen is het over het algemeen niet gebruikelijk om te prijzen, en kinderen wennen er snel aan en beheersen het vermogen om zelfstandig hun resultaten te evalueren. De meeste materialen en leermiddelen in de Montessori-omgeving bevatten foutcontrole - dit betekent dat het kind zichzelf kan controleren, controleren met het monster. Zo hoeven kinderen niet elke keer aan de leerkracht te vragen of hij de taak goed heeft uitgevoerd. Leraren op hun beurt vermijden bijna volledig waardeoordelen over de acties van het kind.

2. Geef je aanwezigheid aan met een blik of gebaar. Soms is het belangrijk om gewoon dicht bij het kind te zijn, en woorden zijn hier niet nodig. Als het kind zijn blik naar je richt, aandacht willen trekken, dan kijk je hem liefdevol terug, of raak je hem aan met je hand, knuffel. Deze kleine zichtbare acties van buitenaf zullen het kind veel vertellen - dat je er bent, dat je niet onverschillig bent voor wat hij doet.

3. Vertel je kind wat je ziet: "Wat heb je mooie bloemen geschilderd!" Het kind heeft geen evaluatie nodig, het is belangrijk voor hem om te weten dat je zijn inspanningen ziet.

Aanhangers van deze aanpak, de wereldberoemde experts op het gebied van communicatie met kinderen A. Faber en E. Mazlish, bevelen aan om een kind op deze manier te prijzen voor positieve acties. Als een kind bijvoorbeeld alle soep heeft opgegeten, kun je zeggen: "Dit is wat ik begrijp van een gezonde eetlust!" Als je het speelgoed terug op zijn plaats zet - "de kamer is in perfecte staat!" Zo spreek je niet alleen goedkeurende woorden uit voor de daad van het kind, je onderzoekt de essentie ervan, maar laat ook zien dat je de inspanningen van het kind respecteert.

4. Vraag het kind naar zijn werk: "Vind je je tekening leuk?", "Wat was het moeilijkste?", "Hoe heb je zo'n gelijkmatige cirkel kunnen tekenen?" Met uw vragen moedigt u het kind aan om na te denken over zijn werk en leert u hoe het zelfstandig zijn resultaten kan evalueren.

5. Druk lof uit door het prisma van je gevoelens. Vergelijk de twee zinnen "Goed getekend!" en "Ik hou echt van de manier waarop je dit schip hebt geschilderd!" De eerste is volkomen onpersoonlijk. Wie is er getekend, wat is er getekend? In het tweede geval drukt u uw houding uit ten opzichte van het werk van het kind en noteert u de momenten die u vooral leuk vond.

6. Scheid de beoordeling van het kind en de prestatiebeoordeling. Probeer niet te letten op het vermogen van het kind, maar op wat hij deed en markeer dit in je lof: 'Ik zie dat je al het speelgoed hebt verwijderd. Het is geweldig dat de kamer nu schoon is, "in plaats van" Wat een netheid ben je!"

7. Prijs de inspanning, niet het resultaat. Herken de inspanningen van het kind: 'Je moet meer hebben gehad dan alleen maar de helft van het snoep aan je vriend geven. Het was een gulle daad van je! Dit zal uw kind laten zien dat u hun inspanningen waardeert en dat het niet gemakkelijk is om genereus te zijn.

Zoals u kunt zien, is het scala aan mogelijkheden om goedkeuring van een kind te uiten vrij breed en zeker niet beperkt tot standaard waardeoordelen. Betekent dit dat ouders de woorden "goed gedaan", "goed", "uitstekend" volledig moeten opgeven? Natuurlijk niet. Het zou verkeerd zijn om jezelf in te houden op die momenten dat de acties van het kind levendige positieve emoties bij je oproepen. Toch is een van de slimste redenen om het scala aan manieren waarop u uw kind kunt complimenteren uit te breiden, hem te vertellen hoe u zich voelt.

Het is niet zo belangrijk om de nieuwe volgorde van acties te onthouden, maar om het beeld in gedachten te houden van hoe we onze kinderen in de verre toekomst willen zien, en om het effect te observeren dat onze woorden hebben. Het slechte nieuws is dat het gebruik van positieve bekrachtiging niet zo positief is. Het goede nieuws is dat u uw kinderen niet langer hoeft te evalueren om ze te belonen.

Origineel