Kippenconcentratiekamp of hoe je een Canadese boer wordt. Deel 1

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

"Kip Trilogie." (Het verhaal van een economisch onderzoek)

Deel I. Kippenrekenen

Eind december 1999 belden Rita en Yura Ivanova, onze vrienden, dokters van opleiding, ons vanuit Chicago. Op feestdagen bellen we elkaar. En toen, voor het nieuwe jaar 2000, was het hun gebruikelijke telefoontje, de gebruikelijke felicitaties met de vakantie en onze gebruikelijke uitwisseling van Amerikaans-Canadees nieuws. Dat meldden ze onder meer: in winkels in Chicago verkopen ze kippeneieren voor 30 cent per dozijn. Toegegeven, ze merkten terloops op dat ze deze eieren niet kopen, omdat de prijs te verdacht is. En na dit gesprek stelde ik me tot in het kleinste detail voor wat mijn vrouw en ik deze lente en zomer zouden doen. Feit is dat we al heel lang kippen voor onszelf gaan houden op onze boerderij. Mee eens, het is leuk om op zondag roerei te hebben gemaakt van echte, verse eieren als ontbijt. En dan is er ook een kans om de harmonie van westerse overvloed te controleren, zelfs niet met algebra, maar met gewone rekenkunde. En toch, ergens in de diepte, puur intuïtief en automatisch, berekende mijn verborgen biologische mechanisme, zeer vergelijkbaar met computersoftware, dat, aangezien het nu algemeen bekende speelgoed met de naam computer niet vaker dan eens in de drie jaar wordt gekocht, en tegelijkertijd levert het astronomische inkomsten op voor de eigenaren-producenten, dan zal voedsel, dat elke dag wordt gekocht en elke dag (!) gegeten wordt, me een winst opleveren, waarvoor ik het hele zonnestelsel kan kopen met ingewanden. Er zou een verkoper zijn! Maar er zijn ook landen met de codenaam G-7, waar de niet-nederzetting erin slaagt drie keer per dag te eten! Dit wordt winst! - dacht ik, het nummer van mijn vriend bellend, Roemeens. Feit is dat Georges, deze vriend van mij, voor de telefoonmaatschappij Bell Canada werkt, op een boerderij naast mij woont, en al meerdere keren heeft gesuggereerd dat ik, net als hij, meerdere kippen voor mezelf zou krijgen.

“Pa-apitka - nee drankje! Dus, Lavrenty Palych? - Ik herinnerde me een pijnlijk bekend aforisme uit een politieke anekdote.

- Georges, - roep ik in de telefoon. - Ik ben rijp! Help jij mee met het organiseren van een kippenhok? Dit voorjaar koop ik kippen bij je.

'Geen probleem, Sasha,' rommelt de pijp vrolijk. - Hoeveel heb je nodig?

- Zestig! - Ik informeer graag over mijn beslissing. - En twee hanen!

‘Ik verkoop maar dertig en één haantjes,’ redeneerde Georges met me mee.

Nou, ik denk dat Georges ook uit een voormalig socialistisch land komt. Het zit ons in het bloed om het gevraagde bedrag te halveren.

Ik vraag:

- Wanneer te komen?

- Begin april. Wees gezond, boer! - en hing op.

Op 4 april brachten we 30 vrouwtjes en een haan van Georges naar onze boerderij.

Ze werden meegenomen in kartonnen dozen met uitgesneden gaten voor ventilatie. De kippen werden losgelaten in het kippenhok. We staan met mijn vrouw en verheugen ons: we zullen nu testikels hebben, en geen Amerikaanse genetische consumptiegoederen, maar echte, landelijke (zoals ooit thuis, bazaar).

Georges legde ons alles uit: waar graan te kopen, en hoe de kippen te voeren en te wateren, en hoe een nest te regelen, en gaf ons zelfs een telefoonnummer waar we nog eens 30 kippen en een haan kunnen kopen. Er blijkt een boerencoöperatie te zijn waar je alles kunt kopen en zoveel je wilt. Ik bestelde alles wat ik nodig had in deze coöperatie en op 6 juli werd mijn bestelling vervuld. Zo is onze kippenboerderij uitgegroeid tot 60 kippen met twee hanen. De hanen waren anders. Een, van Georges, roodharig, klein, eigenwijs en zenuwachtig. Hij laat vechtend zijn vleugels op de grond zakken, trekt zijn hoofd naar achteren, opent zijn snavel half en rent met oorlogszuchtige lucht over het erf, zoals Napoleon in zijn jeugd. De andere, van de coöperatie, is een grote blanke knappe man. De sint-jakobsschelp is als een robijnrode ster van het Kremlin, kalm en waardig lopen - van hiel tot teen, kijkt neer op zijn harem en streng - noch geven noch nemen, maarschalk Zhukov op een wit paard gaat het Rode Plein rond.

Maar ik wilde u niet vertellen over deze idylle, beste lezers. Dit alles zou ik ook mijn buurman kunnen bespioneren, als ik hem maar door het hek kon bekijken. Ik was meer geïnteresseerd in de rekenkunde van dit boerenbedrijf. En dit is zo'n rekensom. Van 4 april 2000 tot 1 april 2001 brachten onze 58 kippen mij en mijn vrouw 10 duizend 773 eieren (ik verloor twee kippen door mijn eigen onervarenheid: een vriend werd tijdens het transport in een kartonnen doos vertrapt en de andere werd opgegeten door boze wolven toen ik op een avond een kudde kippen in een kippenhok dreef, merkte ik niet dat een kip zich onder een struik verstopte en bleef om de nacht op straat door te brengen).

Dus allereerst heb ik de eierproductie berekend. Ik heb het als volgt berekend (je kunt controleren of er een fout is - bel): 10, 773 gedeeld door 360 dagen. Het bleek dat 58 kippen dagelijks 29.925 eieren brachten. De eiproductiecoëfficiënt vanaf hier is: Ky = 29,925: 58 = 0,5159482. Hier wil ik een kleine uitweiding maken. Mensen vragen me vaak: wanneer lukt het jou om alles te doen? En bijen, en een moestuin, en een winkel, en nu zijn er kippen? Ik geef eerlijk toe: ten eerste komt mijn vrouw uit Rusland - ze werkt als een paard, gaat niet naar stakingen, ik voor haar - dat de Communistische Partij van de Sovjet-Unie de enige en onvervangbare is voor het Sovjetvolk, ik heb niet betaald een salaris, zoals een echte Russische president, al dertig jaar, ik geef dit geld uit in mijn eigen bedrijf en er is geen risico - we zijn Russen. Ten tweede moet ik sommige dingen doen tijdens overuren en in vreselijke onhygiënische omstandigheden. Zo is het nu. Ik schrijf dit artikel in een kippenhok terwijl ik het laatste schoonmaak. Handen zijn natuurlijk bezig met een schop, benen komen vast te zitten in kippenpoep, de stank is ongelooflijk, maar het hoofd is helemaal vrij. Elke lijn in het hoofd wordt geboren en blijft erin tot de avond, totdat het op papier ligt. Misschien zou ik een schrijftafel in het kippenhok zetten, maar er is geen overdaad. En nu, leunend op een schop, denk ik: wat waren mijn uitgaven voor het onderhoud van kippen dit jaar?

1) De kippen zelf (samen met de hanen) kosten $ 465;

2) Feeders, drinkers en andere kleine dingen - $ 100;

3) Voer voor kippen - $ 907 43 cent;

4) Het kippenhok verwarmen - $ 80;

5) Benzine (reis voor graan, enz.) - $ 48.

De totale kosten waren $ 1.600 43 cent. Ik tel nog niet de kosten op van het kippenhok zelf, palen en netten voor het hek, enz. Laten we zeggen dat dit me allemaal door buitenaardse wezens is gegeven. De stedelingen stellen zich graag voor dat voor boeren (of collectieve boeren) alles zo uit de lucht komt vallen. Nu deel ik het bedrag dat in het jaar wordt uitgegeven door 360 dagen: 1, 600,43: 360 = 4,4456. Dit betekent dat het me bijna vier en een halve dollar per dag kost om een kippengezin te onderhouden. Ik pak een spijker en kras dit controlecijfer op de vloer van het kippenhok. Kippen hebben me omringd en zijn verrast om deze mijn monogrammen op de vloer te bekijken. Een van hen pikt constant in mijn rechterhand, ze hield van mijn trouwring. Op dit moment trekken de andere twee aan de veters van mijn sneakers. "Schieten!" - Ik zwaai met mijn handen naar hen. Een onvoorstelbaar geroezemoes en geklapper van vleugels stijgt op in het kippenhok. Ik knoop mijn schoenveters en schep weer op. Gebroken kippenuitwerpselen reinigen mijn hersenen beter dan ammoniak. De kop is helder en ruim, als in een uiterwaardenweide voor zonsopgang.

- Mijn gedachten, mijn paarden, - Ik neurie en tel verder. Kippen brengen dus 30 eieren per dag (laten we afronden naar een groter aantal), dat wil zeggen twee en een half dozijn. Ik deel 4.4456 door 2.5. Het blijkt dat de verkoop van een dozijn eieren, zelfs voor de prijs van $ 1.77824, verliesgevend is. Laten we nu onthouden waar ik nog meer geen rekening mee heb gehouden in de kolom onkosten. Dit zijn de kosten van gebouwen, water, de kosten van het vervoer van eieren naar de consument, belasting op het grondgebied, de kosten van het grondgebied zelf, de kosten van werkkleding en schoenen, en ten slotte mijn persoonlijke werk om voor de kip te zorgen hok en kippen. Dit zijn: kippenhok schoonmaken, repareren, een dienblad met eten, water, vroeg in de ochtend - kippenhok openen en de kippen loslaten, 's avonds - sluiten, eieren verzamelen (en dit alles zeven dagen per week, en je op geen enkel moment van het jaar naar Cuba gaan, zelfs niet voor een week). Ik heb uitgerekend dat ik gemiddeld anderhalf tot twee uur per dag in een kippenhok zit. Volgens de Canadese wet is het minimumloon $ 685 per uur. Dit betekent dat ik voor anderhalf uur werk het recht heb om op minimaal 10 en 27 cent te rekenen. Om dit geld te ontvangen, moet het worden opgenomen in de verkoopwaarde van de eieren. Dit betekent dat een dozijn 1.77824+ (10.27:2.5) = 5.88624 dollar waard zou moeten zijn. Vergeet niet om bij dit cijfer de kosten van kapitaal en verbruiksgoederen op te tellen. Ik citeer al deze berekeningen niet om te huilen op het vest van de lezer, maar zodat iemand die eieren koopt voor $ 1,69 per dozijn zou denken: welke kwaliteit zijn ze?

En laten we nu verder gaan met het belangrijkste probleem: de verkoop van afgewerkte producten. 30 eieren per dag eten is geen gemakkelijke taak voor mijn vrouw en mij. Na de historische literatuur van de afgelopen tweeduizend jaar te hebben bestudeerd, wat informatie te hebben verzameld van drieduizend jaar vóór de Nieuwe Tijd, te hebben geluisterd naar grote voedingsdeskundigen (die er trouwens vreselijk uitzagen), die vasthielden aan een "gezonde dieet", en verwijzend naar autoriteitsdokters, die ons sterk adviseerden om niet meer dan één ei per week te eten, besloten mijn vrouw en ik: ik zal vijf eieren per week eten, zij - vier.

Zo gezegd zo gedaan. De rest van de eieren werd verkocht.

(Voor de mensen die heel voorzichtig zijn, kan ik u vertellen dat in maart 2001, dat wil zeggen een jaar na het begin van zo'n eierdieet, een knappe jonge man me overhaalde om voor een groot bedrag een levensverzekering te kopen. Hiervoor was een medische test, wat ik deed. Hun resultaten gaven me de categorie Preferred Plus, wat een luchtkasteel is voor veel mensen die veel jonger zijn dan ik. Dit is niet om op te scheppen, maar om te benadrukken dat natuurlijke voeding altijd de basiskenmerken van het lichaam behoudt - bloed bloeddruk, cholesterol, hemoglobine en suikergehalte - in Ik eet echter dagelijks 150-200 gram honing, wat voor mij de belangrijkste regulator is van de "technische" kenmerken van het lichaam.)

Dus begonnen we de "extra" eieren te verkopen. Na enige aarzeling werd de verkoopprijs vastgesteld op $ 4 per dozijn. Dit betekent dat ik voor anderhalf uur werken met kippen $ 5 en 56 cent heb. Blij dat ik niet heb verloren, maar nog steeds heb, pak ik een kruiwagen met kippenuitwerpselen en breng ze naar een speciale opvangbak - een plek in mijn bos onder een oude populier, waar over een jaar de uitwerpselen zullen opbranden en kunstmest worden voor mijn tomaten. Ik draag en reken op. Als ik 348 kippen heb, dat wil zeggen zes keer meer, dan verdien ik zes keer meer. Nu moet ik dit uitrekenen: met 348 kippen, wanneer haal ik Bill Gates in welzijn in? Ik heb vermenigvuldigd, ik heb vermenigvuldigd. Vermenigvuldigd. Ik had het kippenhok al schoongemaakt en de kippen klommen op nieuwe zitstokken. Nee, het lijkt erop dat ik met zoveel kippen de slechtste programmeur niet eens kan inhalen. Het is noodzakelijk om kippen toe te voegen, besloot ik, en de volgende dag belde ik het ministerie van Landbouw om met deskundige mensen over dit onderwerp te praten. De informatie die ik daar ontving, had hetzelfde effect op mij als Hiroshima en Nagasaki in 1945 op de Japanners. Maar ik begin in volgorde…

Deel II. Kip goelag.

Dus belde ik het Ontario Department of Agriculture. Een man nam de telefoon op en stelde zich voor. Ik gaf mijn naam en ging meteen naar een zakelijk gesprek:

- Vertel me, kan ik een kippenboerderij bezoeken?

- Hmm, - hoorde ik als reactie, - wat wil je daar gaan doen?

- Ik wil kennis maken met de techniek van het houden van kippen en de eierproductie.

- Waarom heb je dit nodig? De stem aan de andere kant van de lijn werd droog en geïrriteerd.

- Ja … je weet wel … ik zou graag willen weten wat voor soort product ik in winkels koop.

- Het is onmogelijk, - rommelde in de hoorn, - geen enkele boer zal je dit laten zien. En niemand zal kostbare tijd verspillen aan allerlei excursies. U moet weten dat boeren erg drukbezette mensen zijn. Tot ziens.

Ik hing ook op en dacht na. Zo'n reactie had ik eerlijk gezegd niet verwacht. Oké, ik denk dat ik de andere kant op ga.

De volgende dag bel ik het ministerie weer. Mijn gesprekspartner van gisteren antwoordde de ontvanger.

'Sorry,' zeg ik met vaste stem, 'ik moet even rondkijken in een middelgrote kippenboerderij. Graag zou ik u willen vragen mij hierbij te helpen.

- Waarom heb je dit nodig? vroeg de gesprekspartner van gisteren, die mij niet herkende, verbaasd.

- Ik kwam onlangs uit Rusland, - Ik antwoord, - kreeg de status van permanent verblijf in Canada en besloot boer te worden. Ik was geïnteresseerd in de eierproductie en nu overweeg ik om een kippenboerderij te kopen.

- Heb jij geld?

Ik moet bekennen dat ik zo'n vraag niet had verwacht. Maar zoals we in het oude Griekenland zeiden, noemde hij zichzelf een last - klim naar achteren.

- Ja ik heb. En ik denk dat het een goede investering zou zijn voor mijn kapitaal.

- Hoeveel geld heb je?

Nou, jongens, ik zal het je vertellen, en ik zit in een situatie! Ik heb in de tien jaar van mijn leven in Canada zoveel gehoord over allerlei correctheid van ambtenaren dat ik na zo'n vraag een paar seconden sprakeloos was. Maar mijn brein bleef werken. Ik herinnerde me de collectieve pluimveeboerderij in de buurt van Uryupinsk. Een enorm gebied zonder een enkele struik en gras, dicht begroeid met kippenpoep, houten troggen met zemelen en verschillende autobanden aangepast voor drinkers. Het hele grondgebied is omgeven door een halfverrotte haag en in het midden staat een schuur met een poort die voor altijd wijd open staat. Hoeveel zou zo'n boerderij kunnen kosten? Laten we zeggen dat in Canada alles schoner is, subtieler, misschien zelfs met een soort automatisering. Honderdduizend? Tweehonderd?

Nou, oké, ik zal wat meer toevoegen voor vangnet. En plotseling, onverwacht zelfs voor zichzelf, flapte hij zelfverzekerd uit in de hoorn:

- Een miljoen dollar!

De vrouw, die naast me zat en naar ons gesprek luisterde, greep haar hoofd en werd bleek.

De ontvanger zweeg even en zei op de een of andere manier zacht en vriendelijk:

'Nou, dat is niet erg. Ik denk dat je een bank kunt vinden die met je wil praten.

- Wat? Praat met mij? Bank? Waarvoor?

Toen aarzelde ik een beetje. Overdreef je het?

"Maak je geen zorgen, alles is in orde", vertelde de ministeriële werker me. "Met dat soort geld zal ik je persoonlijk helpen een bank te vinden die je het ontbrekende bedrag geeft en tegen een goed percentage. Middelmatig. In Canada zijn er, zoals de praktijk bepaalt, drie soorten kippenboerderijen. Een kleine boerderij voor tienduizend kippen, een gemiddelde voor dertigduizend kippen en een grote voor vijftigduizend of meer. Heb je gezegd dat je geïnteresseerd bent in de middelste?

Alles! Toen kwam ik tot bezinning. Een klerk praat met een miljonair! Ik leunde achterover in mijn stoel, verschoof de hoorn nonchalant van mijn rechterhand naar mijn linker:

- Ja, weet je, ik zou liever een grote boerderij hebben, maar laten we het eerst hebben over een gemiddelde, in de toekomst zal ik zelf met cijfers kunnen werken.

'Je hebt helemaal gelijk,' klonk er een fluwelen stem uit de buis die mijn oor behaagde. Dus een boerderij voor dertigduizend kippen. Hier heb ik toevallig informatie over zo'n boerderij bij de hand. Het is zojuist te koop aangeboden door de heer N. Hij vraagt zes miljoen achthonderdduizend dollar.

- Hoe zit het met? - Ik brulde niet met mijn eigen stem, en zelfs niet in het Russisch.

- Zei je iets? - vroeg de ambtenaar.

'Nee, nee,' stelde ik hem gerust. Het is niet erg duur. Ik betwijfel alleen of het inkomen van zo'n boerderij voldoende zal zijn.

- Sorry, Alexander, ik denk dat je niet het laatste miljoen wilt investeren. Als je de moed had om twee miljoen in contanten te investeren, zou je in aanmerking kunnen komen voor een grote boerderij. Ik fax nu alle informatie over de drie standaardmaten van kippenboerderijen en u maakt kennis met de cijfers.

- Ja, ja, - Ik ging akkoord, - maar toch wil ik de productie persoonlijk inspecteren.

- Ik denk dat we dit volgende week vrijdag kunnen doen, - de ambtenaar heeft duidelijk genoegen genomen met mij, - Ik zal een auto voor je sturen met onze vertegenwoordiger.

De auto met hun vertegenwoordiger arriveerde op het afgesproken tijdstip. De kersverse miljonair (ik dus) en zijn vrouw ploften neer op de zachte stoelen van de ministeriële auto. De begeleidende jongeman genaamd Steve was erg spraakzaam en behulpzaam. De hele weg vermaakte hij ons met verhalen over zijn werk, over legkippen, over het kopen van bedrijven, over coöperaties, enzovoort, enzovoort.

Een uur later reden we zo'n klein dorpje binnen. Schoon, netjes en ongelooflijk groen. Onze auto stopte voor een lang wit gebouw in het centrum van het dorp. We stapten uit de auto.

- Waar is de boerderij? - vroeg ik verbaasd, kijkend naar de verzorgde gazons met bloemen voor het gebouw.

- En hier is het, - onze escorte zwaaide met zijn hand in de richting van het sneeuwwitte gebouw. - We gaan naar binnen, alleen moeten we dit nu aandoen, - en hij haalde drie witte overalls en gaasmutsen uit de kofferbak.

Lachend en grappend trokken we een overall aan. Terwijl we ons aan het aankleden waren, zag ik een oude vrouw de deur van het gebouw uit komen, met twee standaardpakken eieren tegen haar borst gedrukt.

"De lokale bevolking koopt eieren rechtstreeks van de boerderij", legde onze gids uit, terwijl hij mijn verbijsterde blik onderschepte.

- En hier is de eigenaar! - Onmiddellijk riep hij blij uit toen hij een grote man van ongeveer vijftig zag die achter de oude vrouw aan kwam.

- Charlie, - de boer kwam naar ons toe.

'En dit zijn Alexander en Rita,' stelde Steve ons voor.

'En ik weet al bijna alles over je,' zei Charlie en glimlachte verder, 'je wilt een boerderij kopen en je hebt een miljoen in contanten.

Mijn vrouw en ik keken elkaar aan.

- Niets, niets, - voegde Charlie toe, - we zullen het eens worden over de prijs, en al het andere is een kwestie van technologie.

Charlie stak beide handen uit naar de boerderij en voegde eraan toe:

- Welkom!

We gingen een kleine cleanroom binnen, omheind aan het einde van het productiegebouw. Door een netjes uitgesneden opening in een van de muren kwam een zwarte transportband de kamer binnen, waarlangs kippeneieren van onnatuurlijk wit bewogen. Een meisje in een witte overall zat bij de transporter en sorteerde eieren en deed ze in speciaal voorbereide dozen. Naast het geluid van de transporter en lichte muziek die uit de luidspreker kwam, ving ik een aantal ongewone geluiden op, vergelijkbaar met het blaffen van een roedel jachthonden. 'Maar waar kunnen honden zijn op een kippenboerderij?' - Ik dacht. Charlie leidde ons naar de deur die naar de achterkant van de boerderij leidde, liet mijn vrouw elegant vooraan en gooide net zo elegant de deur open. Ik bracht de achterkant van de processie naar voren. En toen gebeurde er iets totaal onverwachts. Toen mijn vrouw de drempel overstak, duwde ze de mannen uit elkaar en rende terug:

‘Sasha, ik ga daar niet heen,’ zei ze met trillende lippen, ‘het is eng daar.

Ik verontschuldigde me bij Charlie en stapte brutaal naar binnen. Het geblaf van de gekke hond maakte me meteen doof. Charlie en Steve kwamen achter me aan. Ik keek rond. Van vloer tot plafond waren er enorme kooien in verschillende rijen, met kippen. Oh, ik heb nog nooit zulke kippen gezien. Groot, zeven of acht kilogram per stuk, met roofzuchtige adelaarsbekken en bloedrode massieve kammen, die me boos aanstaarden met enorme onbeweeglijke pupillen, als de snuiten van de geweren van een vuurpeloton, de kippen … blaften. Heb je de blaffende kippen gezien? Ik raad je aan om naar een Canadese kippenboerderij te gaan.

- Het is heel eenvoudig, - Charlie begon de technologie uit te leggen, - hier zijn kooien met kippen, hier vooraan een automatische voer- en watervoorziening.

Charlie drukte op de knop. Rondom rammelde, kraakte en goot alles. Het voer bewoog zich langs een speciale trog.

- Kijk, Alexander, achter de transportband waarop de eieren uit de kooien rollen. Hieronder is een transportband voor het reinigen van kippenuitwerpselen. Alles! - vatte Charlie samen. - Laten we gaan, Alexander, speel golf.

- Nee, Charlie, ik kan niet golfen en ik heb geen tijd. Ik stel je liever vragen.

- Kom op, ga je gang! Charlie was het er droevig mee eens.

- Vertel me, Charlie, hoe lang houd je deze kippen, ik bedoel - na hoe laat verwissel je ze?

- In een jaar.

- Dus kippen zitten het hele jaar in kooien onder elektrische verlichting?

'Ja,' bevestigde Charlie.

- Is het voer dat u de kippen geeft genetisch gemodificeerd?

- Ja.

- Zijn de kippen zelf ook genetisch gemodificeerd?

- Ja ja ja! Waarom klamp je, Alexander, vast aan je genetische modificatie? Ik zal je later een verhaal vertellen.

- Oké, Charlie. Vertel eens, wat doe je over een jaar met deze kippen?

- Te koop. Kopers komen deze kippen bij mij kopen voor 18 cent per stuk. Voor vlees.

- Dus, hoeveel koop je nieuwe kippen?

- Voor een dollar per stuk.

- Prachtig. Hoeveel mensen werken er op de boerderij?

Charlie lachte.

“Ik ben het meisje dat de eieren sorteert. Twee keer per maand komt een elektricien de apparatuur controleren. Ik kom elke dag, dertig of veertig minuten. Dan ga ik golfen. Weet je wat, Alexander, laten we gaan golfen. Verlaat deze boerderij met uw vragen. EEN? Ik zal je daar alles vertellen.

'Nee Charlie, ik wil alles weten over je boerderij. Vertel eens, welk inkomen heb je van de boerderij?

- Vies - 450 duizend Schoon - 300 duizend. De kosten zijn hoog, u kunt het zelf zien - voedsel, water, elektriciteit, verschillende apparatuur, enzovoort.

- Hoe verkoop je eieren?

- Alle eieren worden bij mij afgenomen door het bemiddelingsbedrijf waarmee ik een contract teken.

- Tegen welke prijs?

- 80 cent per dozijn. Nou, je hebt het zelf gezien, soms komt de lokale bevolking eieren kopen. Voor hen is de prijs zoals in een winkel - 2-2,50 per dozijn, afhankelijk van de grootte van de eieren. Drie tot acht weken later, nadat de eieren zijn gewassen in een zwembad met een speciale chemische oplossing, gaan ze naar winkels.

- Acht weken nadat de kip het ei heeft gelegd? - Ik stikte plotseling.

- Denk je dat miljoenen eieren met de hand worden gewassen onder de kraan met warm water?

- Oké, Charlie, nu leg je uit wat de prijs van je boerderij is. Ik heb al van tevoren berekend: kippen kosten 30 duizend dollar (elk één dollar), land, gebouw, uitrusting, plus …

'Twee miljoen,' drong Charlie aan.

'Laten we zeggen,' zeg ik, 'dan kost alles bij elkaar iets meer dan twee miljoen, en je vraagt zes miljoen achthonderdduizend.

'Dus je hebt je quotum nog niet berekend,' voegt Charlie eraan toe.

- Wat is het? - Ik ben verrast.

- Om toestemming te krijgen om kippen te houden, moet u een quotum kopen. Een quotum voor één kip kost vandaag 130 dollar, dus vermenigvuldig het met 30 duizend.

Mijn hoofd begon te tollen.

- Ja, het is bijna vier miljoen! En waarom? Alleen voor het recht om kippen te hebben?

'Ja,' zei Charlie kalm.

- Maar hoe zit het met vrije concurrentie, de markt, vrijheid van ondernemerschap, mensenrechten, menselijkheid, geweten en al het andere?

Charlie lachte hardop.

- Ik zie je, Alexander, een idealist. Waar heb je dit allemaal geleerd? Er zijn veel dingen die je niet begrijpt. Wat is kapitalisme? Dit is overproductie, onderproductie, prijsstijgingen, ondergang, faillissement. Dit is het oude kapitalisme. Nu is het anders. Dertig jaar geleden kwamen verschillende slimme boeren bij elkaar en stapten naar de overheid. We hebben de goedkeuring van een quotasysteem bereikt. Wat betekent het? Men was van mening dat je in Canada, met een bevolking van dertig miljoen mensen, pakweg 100 miljoen kippen moet hebben. Zo veel was het. Elke boer betaalde destijds voor een quotum van één kip tegen de oorspronkelijke quotumprijs van ongeveer dertig dollar. Alles! Quota zijn uitverkocht, de markt wordt voorzien van eieren, afzet is gegarandeerd. Ons inkomen is stabiel geworden, geen aarzeling voor u.

Charlie tekende met zijn hand een sinusoïde in de lucht en streepte die symbolisch door.

"En wat belangrijker is," voegde hij eraan toe, "mijn vader kocht toen dertigduizend quota voor dertig dollar per stuk, hij gaf ze ooit aan mij, en nu, zoals je al weet, is het quotum honderddertig dollar waard. Een goede investering?!

Ik krabde mijn hoofd en was het ermee eens dat ja, goed. Hij doorzag echter meteen alle duivelse vindingrijkheid van deze onderneming en de verschrikkelijke gevolgen die zich nu al beginnen te manifesteren, maar Charlie ziet dit nog niet, hij speelt graag golf.

'Oké, Charlie,' zeg ik, 'laten we zeggen dat ik je boerderij koop. Ik moet een lening van meer dan vijf miljoen bij de bank nemen. Als ik de bank al mijn netto-inkomsten van de boerderij geef, dan moet ik de lening bijna twintig jaar terugbetalen. En ook interesse! Dat wil zeggen, dertig jaar lang zal ik niet kunnen eten of drinken!

- Nou, wat zeg ik je! Laten we gaan golfen.

- Charlie, dit is een monopolie! Heb je enig idee wat er aan de hand is? We worden afhankelijk van deze monopolies. Zelfs met zo'n enorm fortuin zullen ze me op het juiste moment verdrinken, samen met een lening en samen met deze staat. Ja, en je dagen zijn geteld! Je voelt het in je buik, maar nog steeds onbewust. Het is tenslotte niet voor niets dat u de boerderij wilt verkopen en niet aan uw zoon wilt geven.

- Jij, Alexander, bent bang voor distel. Je bent aan het overdrijven. Nu zal ik je een verhaal vertellen met mijn buurman. Hij klaagde me aan omdat zijn vrouw stierf.

'Heb je haar vermoord, Charlie?' vraag ik verbaasd.

- Nou, hoe kan ik het je vertellen? Ik heb haar niet vermoord, maar hij beweert dat ze door mijn schuld is gestorven.

- Waarom ben je niet gearresteerd?

'Ha, ha,' glimlachte Charlie. - Je weet nooit wat er in je opkomt. Ik zal het je in volgorde vertellen. Mijn buren hebben een moestuin. Vijf jaar geleden vroegen ze toestemming om kippenmest mee te nemen voor bemesting. Ik heb toestemming gegeven. Vorig jaar werd zijn vrouw ziek. Rivierkreeft. Ze stierf een maand geleden. Haar man beweert nu dat ze kanker heeft gekregen omdat ik ze mest heb gegeven van kippen die genetisch gemodificeerd voedsel eten.

- Denk je dat hij ongelijk heeft? Ik vroeg.

“Goed of fout, het maakt niet uit. Niemand zal over mij oordelen. Ik hoef niemand uit te leggen dat mijn kippen genetisch gemodificeerd voedsel eten. Alle boeren gebruiken dit voer. De wet verbiedt het niet.

"Ja", zeg ik, "je hebt helemaal gelijk." In Canada is dit niet wettelijk verplicht. Maar we hebben veel kankerpatiënten. Dit heeft een reden!

'Nou, weet je, laat de wetenschappers en politici het maar uitzoeken,' antwoordde Charlie.

'Charlie,' vraag ik, 'eet je die eieren op?'

- Natuurlijk niet. Kijk, - Charlie leidde me naar de achterdeur en opende hem, - mijn familiekippen rennen over het veld. Wij eten eieren van deze kippen. Maar weet je, Alexander, deze eieren lijken uiterlijk erg op die die deze kippen ginds leggen - hij zwaaide met zijn hand in de richting van de kooien - maar de smaak is totaal anders. Waarom?

'Charlie, jouw boerderij is een kippengoelag…' begon ik.

- Oh, ik ken het Russische woord "GOELAG" en ook - "SOLZHENITSYN". Denk je… - Charlie keek verbaasd om zich heen.

- Uw boerderijkippen zien de zon niet, ze lijden een jaar in kooien, zijn volledig bewegingsloos, eten genetisch gemodificeerd voedsel, zien geen hanen. Ze hebben het vreselijk druk. En in deze staat leggen ze eieren. Een ei is een vrucht. Plaats uw vrouw in vergelijkbare omstandigheden en verwek een kind. Van wie zal ze bevallen? Vraag ernaar bij de dokters. Elke stress, slechte voeding, gebrek aan frisse lucht en de zon, beperkte beweging - en het kind wordt geboren als een freak met ziekten die al inherent zijn aan zijn genen. Stel je nu voor dat de leghen al deze zweren op haar ei-foetus overdroeg. En je hebt dat ei opgegeten. Wat hebben de cellen van je lichaam ontvangen?

Charlie staarde me met grote ogen aan.

'Dus daarom wil mijn vrouw die eieren niet eten. Zij was het die ervoor zorgde dat ik kippen voor zichzelf kocht.

Charlie, waar laat je de kippenpoep weglopen?

'Kom op,' gebaarde Charlie naar de grote poort aan de andere kant van het gebouw.

We liepen door een nauwe doorgang tussen de kooien en werden vergezeld door het polyfone geblaf van razende vogels. Ik keek constant om me heen, bang dat deze gekke Cerberus me zou grijpen. Toen ik het gebouw uitkwam, ademde ik gelukkig diep in en draaide ik graag mijn gezicht naar de lentezon.

- Zie je, de transportband transporteert mest van het terrein rechtstreeks naar deze metalen tank, die in de grond is gegraven. - Ik hoorde Charlie's stem.

Ik heb de tank onderzocht. De afmetingen leken mij te klein.

"Hoe vaak leeg je deze tank," vroeg ik.

'Een keer per maand komen boeren naar mijn huis om deze mest op te ruimen,' antwoordde Charlie.

- Waar? - Ik was verrast.

- Hoe, waar? Charlie wierp me een blik toe. - Ze dragen de velden rond, bemesten het land.

- So-a-ak, zei ik langzaam. 'Bedankt, Charlie, voor de rondleiding. Heb je een aparte uitgang vanaf hier, om niet nog een keer door je GULAG te gaan?

Charlie bracht zijn schouders bijna tot aan zijn oren en schudde zijn hoofd.

Terwijl we onze sneeuwwitte overall en gaasmutsen uittrokken, keek ik opzij naar Charlie. Hij ging wat verder weg staan en keek me bedroefd en bedroefd aan. Toen kwam hij naar me toe, stak zijn hand uit naar mijn vrouw bij het afscheid en wendde zich tot mij en zei:

- Alexander, koop geen kippenboerderij. Je hebt een miljoen, zet het op de bank en leeft van rente. We gaan met je golfen.

Ik glimlachte.

Een paar maanden later begon de wereld te praten over vogelgriep ….