Formule van liefde voor redelijke mensen

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

De auteur merkt terecht op dat we geen dieren meer zijn om instinctief te leven en over emoties te communiceren. Dit leidt niet tot iets goeds. Door je geest te verbinden met gedragsbeheersing, kun je je gezin en relaties levend houden …

liefde formule

Ik was het volgende artikel al aan het voorbereiden, maar besloot te onderbreken. Sommige gebeurtenissen die plaatsvonden met een van mijn goede kennissen, en communicatie met hem over dit onderwerp, brachten me ertoe dit uiterst nuttige (hoop ik) materiaal te schrijven. Misschien ben je na het lezen van het volgende verontwaardigd: "Waar ben je in godsnaam eerder geweest?" Tenminste, persoonlijk was mijn reactie ooit precies dat.

Dus hier is een compilatie van de teksten van één boek, plus een hervertelling van interessante gedachten die ik op internet heb ontmoet, plus enkele van mijn eigen gedachten over het onderwerp relaties tussen mannen en vrouwen.

Toen ik deze eenvoudige informatie hoorde (die ik hieronder zal schrijven), stond mijn huwelijk op instorten. Helemaal aan het begin van de relatie waren er geen ernstige conflicten tussen mijn vrouw en mij, en ik vroeg me oprecht af waarom sommige mensen uit onze communicatiekring wederzijdse en diepe gevoelens hebben, ik ben niet bang voor de pompeuze uitdrukking, bedwelming met wederzijdse liefde, verandert eerst in wederzijdse irritatie, en dan in koude haat. (Gelukkig kwam het niet tot haat voor mij persoonlijk).

Maar nu, na jaren van samenwonen, kreeg ik de indruk dat de andere helft op mijn liefde reageert met hun "afkeer", geconcentreerd in haar woorden en acties jegens mij. Soms leek het alsof mijn vrouw me echt bespotte. Bovendien probeer ik al het mogelijke voor haar te doen, behandel ik zelfs beter dan mezelf, en in reactie op beschuldigingen dat ik op mijn beurt haar bespot en niet van haar houd. Het is een soort farce. De irritatie stapelde zich op, schandalen kwamen steeds vaker voor, en zelfs de kinderen (hoewel we probeerden niet met hen in conflict te komen, je kunt het naaiwerk niet in een zak verbergen) vroegen ons met angst of we hadden besloten te scheiden …

En dus raadde een van de vrienden van zijn vrouw haar aan het boek 'Mannen komen van Mars, vrouwen van Venus' te lezen. En het heeft ons gezin echt van de ondergang gered. Dit boek werd voor het eerst gelezen door mijn vrouw, na de allereerste hoofdstukken hoorde ik van haar dat ze heel veel van me houdt en haar alles wat slecht was vraagt om haar te vergeven, en vroeg me om dit boek zelf te lezen. Ik deed het, en nu was het mijn beurt om me te verontschuldigen en over liefde te praten.

Ik was verontwaardigd, waarom weten maar weinig mensen van deze informatie, waarom wordt het niet breed gepromoot?! “Zulke fundamentele dingen zouden op school moeten worden onderwezen! Ouders moeten ze uitleggen! Het is alsof je je kind niet vertelt over zebrapaden en hem de straat oversteekt! - vroegen mijn vrouw en ik me af. Toen we afgekoeld waren, realiseerden we ons dat onze ouders en onze schoolleraren, voor het grootste deel, hier allebei niets van wisten en ook niet weten.

En weer sluipen er allerlei complottheorieën in mijn hoofd, dit keer een wereldwijde samenzwering tegen gelukkige en sterke families…

Misschien is deze informatie die me schokte natuurlijk voor iemand duidelijk, iemand zal zelfs zeggen: "Dit is ook een ontdekking voor mij! Het is afgezaagd. Alles is voor iedereen duidelijk." Maar voor mij persoonlijk was dit helemaal niet duidelijk. Nadat ik deze informatie had ontvangen, leek ik een belangrijke ontdekking te hebben gedaan, een geheim te hebben geleerd, waarvan de kennis me redde van huidige en toekomstige tegenslagen. Misschien, de lezer, zullen de volgende regels uw persoonlijke leven ten goede veranderen.

dus

We weten allemaal dat mannen en vrouwen niet alleen uiterlijk van elkaar verschillen, maar ook emotioneel, door de manier van denken, de rangschikking van levensprioriteiten en psychologische behoeften. Maar we realiseren ons niet hoe diep dit verschil werkelijk is. In het bovenstaande boek wordt voorgesteld om een situatie voor te stellen waarin mannen aan boord van een ruimteschip gingen en vanaf Mars naar de aarde vlogen, en vrouwen op dezelfde manier vanaf Venus naar de aarde gingen. Elk van de seksen leefde hun eigen leven, op hun eigen planeet, onder hetzelfde als zijzelf, en plotseling ontmoetten ze elkaar op aarde, werden verliefd, ze voelen zich goed samen, ook al zijn ze zo verschillend.

MAAR. Ze bleven als aliens voor elkaar. Ze trekken conclusies ten opzichte van elkaar, gebaseerd op de gedachten en gevoelens van hun "co-planeten", zonder te proberen de vooruitzichten en redenering van de partner te begrijpen. Dat wil zeggen, ze oordelen op ZELF. Dit is de belangrijkste wederzijdse fout!

Het lijkt mensen dat het principe van een vriendelijk en gewetensvol persoon "doe anderen niet wat je niet wilt dat jou wordt aangedaan, maar doe anderen wat je zelf zou willen" universeel is. Dat is zo, maar alleen in menselijke termen. En als je dit principe gebruikt in de relatie tussen een man en een vrouw, zal er niets goeds van komen, geloof me.

Werkwoorden en bijvoeglijke naamwoorden

voorbeeld 1

De vrouw doet wat huishoudelijk werk. Een man zit op de bank een krant te lezen (of, in een modernere versie, nieuws op een laptop). De vrouw wil dat hij haar helpt, maar vraagt er niet naar.

De man reageert op geen enkele manier op haar pogingen. Ze brengt haar bezigheid dichter bij hem, zodat hij kan zien hoe moeilijk het voor haar is, voor natuurlijkheid begint ze de onderrug te grijpen, te kreunen of op de een of andere manier te laten zien dat het moeilijk voor haar is. De man kijkt op van het nieuws, vraagt "Voel je je goed?" Dan kun je je al de dialoog voorstellen die zal volgen.

- Wat denk je?! Hoe kan ik me voelen als ik van 's morgens tot' s avonds werk en je niet eens van de bank opstaat om te helpen !!!

'Nou, je vraagt niet om hulp. Ik vroeg erom - ik zou hebben geholpen.

- Hier moet ik je nog om smeken?! Je moet er zelf achter komen dat ik hulp nodig heb, en niet hier zitten!

- Hoe moet ik raden? Ben ik een telepaat of zo?!

- Ben je blind ?! Zie je het zelf niet?!

….

en haastte zich

Voorbeeld 2

De man doet wat huishoudelijk werk. De vrouw komt naar voren en biedt haar hulp aan.

“Nee, niet doen. Ik kan het zelf aan.

- Maar dit kan dienen?

- Niet.

- Maar dit kan brengen?

- Niet doen.

- Oh, kom op, ik zal het hier houden.

- Ga weg, alsjeblieft, val me niet lastig. Heeft u zelf een bedrijf?

- Waarom praat je zo tegen me? Ik wil hem helpen, en dit is ook mijn schuld? Ondankbaar!

- Waarvoor te bedanken?! Voor het feit dat je me lastigvalt en mijn brein de hele tijd verdraagt ?!

….

En weer een schandaal

Maar in feite wilden ze allebei liefde voor elkaar tonen (geen grapje), ze behandelden de ander zoals ze zelf behandeld zouden willen worden.

Voor een vrouw betekent haar hulp aanbieden zorg, begrip en liefde tonen. En als ze een aanbod krijgt om te helpen, voelt ze dat deze zorg en aandacht aan haar wordt besteed. Ze wil zelf niet om hulp vragen, omdat ze weet hoe en graag de emoties, stemming en behoeften van anderen raadt, dus verwacht ze dat de partner op haar beurt haar behoeften raadt. Zelfs als ze later zegt: "Nee, ik regel het zelf wel", alleen al het aanbieden van hulp zal haar zeer aangenaam zijn.

Voor een man betekent het aanbieden van ongevraagde hulp aan iemand die persoon beledigen. Als een man echt hulp nodig heeft, zal hij erom vragen. En als een man geen hulp nodig heeft, maar het hem wel wordt aangeboden, dan wordt hij beledigd door te twijfelen aan zijn vermogen om een taak alleen te volbrengen. Je kunt er niet eens een spijker in slaan, laat me je helpen. Als je de schuur niet goed kunt schilderen, laat me dan helpen. Als je de gloeilamp er niet in kunt schroeven en niet kunt vallen, laten we dan de kruk vasthouden. Laat me je helpen, jij onvoorzichtige dwaas. Zo ervaart een man wanneer hem ongevraagde hulp wordt aangeboden.

Hoe het nodig was om te handelen.

In voorbeeld 1.

- Lieverd, kan ik je helpen?

- Ja, help me alsjeblieft, of - Nee, bedankt, ik regel het zelf wel.

En als ze alles doet, vertelt de man haar hoe goed ze is, of wat een geweldige huisvrouw ze is, etc. Prijs niet wat ze doet, maar prijs haar zelf, hoe mooi ze is. De vrouw zal dit graag horen.

Of een andere optie:

- Lieverd, help me alsjeblieft. Ik kan het niet zonder jou.

- Natuurlijk schat!

Na het helpen:

- Dank je, lieverd, zonder jou zou het heel moeilijk voor me zijn, je hebt me veel geholpen.

De man is trots dat zijn werk gewaardeerd wordt. En ik ben klaar voor nieuwe prestaties voor het welzijn van het gezin.

In voorbeeld 2.

Terwijl een man aan het werk is, mag een vrouw hem niet eens benaderen. Geen hulp aangeboden, laat staan kritiek. Als hij klaar is, zegt hij:

- Schat, neem de baan!

Hier zou een vrouw de resultaten moeten bewonderen (zelfs als de vruchten van arbeid niet zo professioneel zijn als ze zou willen), wees zeer zorgvuldig op de tekortkomingen. Anders zal een man zich de volgende keer onzeker voelen. De motivatie om in de toekomst iets te doen zal ernstig afnemen.

Voorbeeld 3

- Schat, kun je de badkuip schoonmaken?

- Ik kan.

En hier zijn verschillende opties voor wat de man zal doen.

A. Hij zal onmiddellijk schoonmaken, maar hij zal geïrriteerd zijn dat de vrouw twijfelde aan zijn bekwaamheid om zoiets eenvoudigs als het schoonmaken van de badkuip te doen. (Vrouwen, ik meen het - zo zien mannen het woord "kan").

B. Stel het schoonmaken uit wegens schade tot de volgende herinnering. Ter informatie, hij werd gewoon beledigd.

V. Door te antwoorden met "Ik kan", heeft hij al bevestigd dat hij dat kan. Als de vrouw na een tijdje vraagt: "Waarom maak je niet schoon?" Hij zal antwoorden: "En je hebt er niet om gevraagd." Zo'n traag type mannen komt ook voor, en hij zal zich oprecht afvragen waarom zijn vrouw boos is op zijn gedrag - hij beantwoordde de vraag. En er waren geen instructies of verzoeken.

En het punt is dit: "je kunt" voor een vrouw betekent een beleefd accent, een direct verzoek lijkt haar te grof. Een man daarentegen ervaart een direct verzoek normaal, en een versluierd door 'kan' als een onaangename hint van onvermogen.

De vrouw in voorbeeld 3 had moeten zeggen:

- Beste, maak het bad schoon ("alsjeblieft" als je zo beleefd wilt zijn)

- Ik ga… Ik heb het schoongemaakt.

- Het bad glanst van witheid! Je deed alles op het hoogste niveau!

De man is blij met de lof voor zijn daden en is klaar om iets anders nuttigs te doen.

Waarom zijn de reacties van mannen en vrouwen op dezelfde situaties zo verschillend? Het gaat allemaal om de verschillende perceptie van onszelf.

Vraag een man wat “ik ben een goed mens” voor hem betekent, hij zal antwoorden: “Ik kan dit, ik los die en die problemen op, ik bereik die en die resultaten”. Een man denkt aan zichzelf in acties die hij wel of niet uitvoert.

De vrouw zal op haar beurt uitleggen "Ik ben een goede vrouw", niet met werkwoorden, maar met bijvoeglijke naamwoorden: "Ik ben mooi, ik ben zorgzaam, ik ben slim."

Nu is het begrijpelijk waarom voor mannen "je kunt niet, je kunt", en voor vrouwen een slechte karakterisering, zoals "je bent een zorgeloze minnares", vreselijke beledigingen zijn?

Console of adviseren

Voorbeeld 4

De vrouw had wat problemen. De situatie vereist geen oplossing of het is al opgelost, maar de vrouw moet deze situatie bespreken, ze moet sympathie krijgen. Dit geeft haar het vertrouwen dat ze wordt begrepen, geliefd en gewaardeerd.

De vrouw begint met haar man over de situatie te praten. En als reactie daarop krijgt ze aanbevelingen over wat ze moet doen om dit probleem op te lossen of een situatie in de toekomst te voorkomen.

De vrouw kreeg geen sympathie en is boos op haar man. De echtgenoot begrijpt niet wat ze nog meer van hem nodig heeft, hij heeft zojuist alle vragen opgelost en al het nodige advies gegeven, en in ruil daarvoor ontving hij niet alleen geen dankbaarheid, maar integendeel - ontevredenheid. En de man ergerde zich ook. En weer een schandaal.

Voorbeeld 5

De man kwam in de problemen (bijvoorbeeld op het werk). Hij zal zijn vrouw er niet over vertellen, omdat de mannelijke stijl van het oplossen van problemen anders is - eenzaamheid en reflectie, oplossingen zoeken in een rustige sfeer, zonder onnodige discussies.

En op dit moment ziet de vrouw dat hij zich slecht voelt en probeert ze hem te "blaffen". Het lijkt haar dat haar man ontevreden is, ook zij persoonlijk, en daarom zwijgt en in zichzelf teruggetrokken is. Als gevolg hiervan meent hij dat ze hem ervan weerhoudt na te denken over het oplossen van het probleem, ze toont onbegrip. En de vrouw gelooft op haar beurt dat hij haar steun, deelname en manifestatie van liefde verwerpt, niet reagerend op haar pogingen om communicatie te starten.

Of, integendeel, als een man echt de hulp van zijn vrouw nodig heeft (omdat hij zelf niet wist wat hij moest doen), dan zal hij haar over het probleem vertellen en haar advies verwachten over wat te doen. In ruil daarvoor krijgt hij knuffels en 'Wat waarderen ze je niet. Je bent zo goed. Maak je geen zorgen, alles komt goed." De vrouw gelooft dat ze met deze woorden haar liefde heeft getoond en hem veel heeft geholpen. En een man zal het als een aanfluiting beschouwen - voor een keer vroeg hij "Wat te doen?" van zijn vrouw, en als antwoord kreeg hij "je bent goed" en "alles komt goed", en niets concreets. Wees gerust, hij zal haar nooit om meer hulp vragen.

Vrouwen zijn veel socialer dan mannen en hebben meer kennis van sociale relaties. Nieuwe contacten leggen en oude contacten onderhouden is een vrouwensfeer. Blijkbaar gebeurde het in de oudheid. Als mannen gingen jagen of vechten met naburige stammen, verbleven vrouwen in een grot, nederzetting (etc.) met de rest van de vrouwen, kinderen en ouderen. Daarom werden verschillende kwaliteiten onderworpen aan natuurlijke selectie. Mannen kregen eer en respect voor hun kracht, moed, het vermogen om op gevaarlijke momenten koelbloedig te handelen. Vrouwen daarentegen moesten met elkaar communiceren om de onvermijdelijke conflicten in het dagelijks leven op te lossen, om stemmingen en emoties te kunnen raden, om te weten of het gevaarlijk is of niet om tegelijkertijd met anderen om te gaan of een andere.

Nu heb je al geraden dat de echtgenoot in voorbeeld 4 niet had moeten proberen "problemen op te lossen" (tenzij je er expliciet naar werd gevraagd, bijvoorbeeld "wat moet ik doen?" Bij vrouwen betekent dit meestal "ik voel me slecht", en geen gepaste vraag), maar gewoon zijn vrouw omhelzen, medelijden met haar hebben en zijn medeleven en liefde uiten, en de vrouw in voorbeeld 5 moest haar man met rust laten totdat hij goed had nagedacht en naar haar toe kwam om de situatie te bespreken. Het is met een zorgvuldige houding ten opzichte van zijn eenzaamheid dat ze het beste haar begrip en liefde zal tonen (volgens haar man).

Perceptie van hun prestaties

Mannen en vrouwen hebben soms de neiging om te denken: “Ik doe zoveel voor hem/haar, maar hij/zij stelt het niet op prijs”, virtuele bonussen aan zichzelf toe te voegen en deze te vergelijken met dezelfde bonussen van hun helft (maar helemaal niet gelijkwaardig, zoals het blijkt).

Nou, bijvoorbeeld, de man voorziet zijn gezin van geld (+100 naar zijn mening, hij werkt zo hard en probeert carrière te maken om goed geld te verdienen), hij gaf zijn vrouw ook een boeket op 8 maart (+1) en een ring voor haar verjaardag (+10, duur toch), maar gisteren heb ik ontbijt gemaakt terwijl ze sliep (+1). In totaal telde hij 112 punten voor zichzelf!

De gedachten van de vrouw over deze kwestie zijn: alle mannen zorgen voor hun gezin, de mijne is niet slechter dan anderen (+1); hij schenkt zelden zijn aandacht aan mij, maar alleen een boeket voor 8 maart (+1, zoals alle vrouwen op deze dag) en een verjaardagsring (+1, hoewel de ring niet slecht is, maar ik liet doorschemeren dat ik een telefoon al oud en buggy - het zou beter zijn als ik een nieuwe telefoon gaf), maar het feit dat ik me slecht voelde en op zondag lang sliep, en hij eerder opstond en ontbijt voor me maakte, voor deze +10. In totaal gaf de vrouw haar man 13 punten. Dus tussen de 112e en de 13e is het verschil bijna 10 keer zo groot!

En nu is het andersom. Mijn vrouw denkt: ik houd het huis schoon, kook, zorg voor de kinderen - ik ben een geweldige huisvrouw, en ik heb ook tijd om te werken, zij het parttime (voor dit alles heb ik +100), gaf hem scheerschuim op 23 februari (+1), en voor zijn verjaardag schonk ze hem een mooie en dure stropdas (het duurde lang om te kiezen, +10), en zelfs gisteren steunde ze hem in een geschil met een buurman over parkeren (+1 zeker, mijn man had niet helemaal gelijk).

En wat is de mening van de echtgenoot? Alle vrouwen zorgen voor troost en zorgen voor kinderen, de mijne is niet erger dan anderen, ze wilde gaan werken,Ik heb niet gevraagd (+1), ze gaf me daar iets op 23 februari (ik weet het niet meer, +1), maar voor mijn verjaardag wachtte ik op een set gereedschap, liet het haar zelfs zien in een ijzerhandel, zoals, kijk, wat een coole set, maar ze begreep de hint niet en presenteerde nog een stropdas, al een halve garderobe van deze stropdassen (+), maar het feit dat ze me gisteren steunde in een geschil toen ik ongelijk had, is een fijne kerel (een man is blij om te denken dat met de achterkant alles betrouwbaar is, het gezin in elke situatie zal voor hem zijn, dit is +10). Kortom, de situatie is gespiegeld. Het verschil in waardering is precies hetzelfde.

Wanneer deze twee opvattingen over wederzijdse "prestaties" botsen, ontstaat er natuurlijk ontevredenheid met elkaar. Ik doe alles voor hem/haar, maar hij/zij stelt het niet op prijs…

Welk advies kan je geven, naast meer aandacht voor de behoeften en hobby's van je dierbaren?

Mannen, die een paar keer per week een boeket bloemen geven of het favoriete snoepje van hun vrouw kopen voor thee, u zult niet veel moeite en geld uitgeven, maar het resultaat zal al uw verwachtingen overtreffen, uw vrouwen zullen zich veel gelukkiger voelen van de aandacht krijgen ze regelmatig dan zelfs een keer per jaar een heel duur cadeau.

Vrouwen, toon je man constant je geloof in hem, je steun, en je zult altijd de enige en geliefde voor hem zijn.

aandacht van de mens

Mannelijke mindfulness heeft één zeer interessant kenmerk. Dat wat statisch is, dat wat niet verandert in de tijd, valt buiten de mannelijke sfeer van primair belang. Misschien is dit kenmerk in de oudheid ontstaan, het landschap is niet belangrijk bij het jagen, het belangrijkste is om op tijd de prooi op te merken die achter die stenen beweegt, of, integendeel, om een gevaarlijk roofdier op te merken (om zo te zeggen, een jager voor een jager) in het hoge gras van die open plek.

Vrouwen ergeren zich als een man lang naar de juiste pot op het schap zoekt tussen een dozijn soortgelijke potten of zijn sokken onder de stoel niet opmerkt. Maar eigenlijk spotten mannen je niet, vrouwen, het is echt moeilijk voor hen om dit te doen, de pot of sokken bewegen niet …

De meeste vrouwen voelen deze mannelijke eigenschap onbewust, dus maken ze nieuwe kapsels, kopen ze nieuwe outfits, veranderen ze regelmatig hun imago om de aandacht op zichzelf te houden, en imiteren ze de transformatie van zichzelf in die schoonheid vanaf de cover van een mode tijdschrift. Nu zal ik uitleggen waarom dergelijke transformaties nodig zijn.

Het draait allemaal om de instincten die we hebben geërfd van onze verre evolutionaire voorouders. In dit geval gaat het om het voortplantingsinstinct, dat tot uiting komt in de verspreiding en instandhouding van het eigen DNA.

Het probleem is dat dit instinct mannen en vrouwen tot volledig tegengestelde acties drijft, mannen om hun genetica te verspreiden onder zoveel mooie (dat wil zeggen, gezondere en evolutionair aangepaste) vrouwen; en een vrouw - om genetisch materiaal te krijgen van de sterkste en meest agressieve (dat wil zeggen, evolutionair winnende) man, en dan een betrouwbare en zorgzame vader te vinden voor toekomstige kinderen - het is goed als het dezelfde man is, maar niet noodzakelijk.

En alleen het gevoel van liefde, evenals de menselijke geest, helpen om de oude instincten onder controle te houden. Ze zeggen dat alleen hij een echte persoon werd die zijn instincten kan beheersen. En als instincten je beheersen, dan ben je maar een gewoon dier, zij het met hersens.

Dus een vrouw, die uiterlijk verandert, ondersteunt de passie van haar man. Vorige week had hij een blonde vrouw en nu een brunette vrouw! De onderdrukte instincten worden bevredigd zonder destructieve, anti-familie "buitenactiviteiten" en naar wederzijdse harmonie.

Maar wat een man moet doen om de "slechte" instincten van zijn vrouw te misleiden …

Macho en matras

Veel echtgenoten kunnen zich momenten herinneren waarop een vrouw hem zonder enige goede reden probeert kwaad te maken. In het begin lijken de aanvallen niet zo agressief, en dan worden ze steeds harder en veranderen ze in duidelijke beledigingen, nou ja, helemaal vanuit het niets, een enorme olifant is gevormd uit een fruitvlieg. En de vrouw vertelt haar vrienden zoiets als het volgende: "Ik weet niet waarom ik hem zo beuk, maar hij irriteert me door op geen enkele manier te reageren, niet tegen me te schreeuwen, niet met zijn vuist op tafel te slaan, maar alles weg als een vod!"

Dit komt vooral tot uiting tijdens en direct na de zwangerschap, denkt de man - alle hormonen slaan haar in het hoofd, ik zal geen ruzie met haar maken, ik zal gewoon niets zeggen, want nu hoeft ze zich geen zorgen te maken - er zal iets anders met haar gebeuren het kind of de melk zal verdwijnen. En is stil. En dan went ze aan zo'n psychologische druk van haar kant en zwijgt verder. En dan wordt het alleen maar erger.

Dus wat is er aan de hand?

En het punt zit weer in de oude, oerinstincten. Een vrouw begrijpt zichzelf vaak niet en kan, als iemand haar vraagt, niet uitleggen waarom ze haar man echt "de hersens uithaalt". Wanneer een stel elkaar in zijn jeugd ontmoet, "haakt" hij haar met zijn mannelijkheid, de toenmalige gevaren in zijn leven maakten hem een echte man in haar ogen, hij reed onbevreesd op een motorfiets, vocht voor haar in een nachtclub, rafelde bergrivieren af met vrienden, liep met een mes in mijn zak en dergelijke.

Maar toen begonnen ze samen te leven, familierelaties te registreren, kinderen te baren. En de vrouw dwong hem zelf om zich te settelen, ze zeggen: Wat voor soort bergbeklimmen kan zijn ?! Jij hebt een kind en ik! Ik wil geen weduwe zijn! Kies: of wij, of de bergen!” Of ze zei zoiets over zijn andere mannelijke hobby’s.

Als voor een vrouw zo'n zin slechts een emotionele overdrijving is, is het dat voor een man niet. Hij, die verliefd is op zijn vrouw en kind, pleegt een soort kleine zelfmoord - hij wist een deel van zijn persoonlijkheid, een deel van zijn mannelijke aard, in het belang van zijn familie. Dan wist hij een ander deel uit. Dan een andere. En nu is hij al de decaan van het gezin (werk op kantoor, dan thuis en op de bank). Hij speelt dan misschien "Tanks", waarbij hij zijn mannelijke aard overgeeft aan virtuele adrenaline, maar vanuit het oogpunt van zijn vrouw is spelen op de computer redelijk veilig. En dus - het gebeurde, de vrouw leek te hebben bereikt wat haar instinct haar vertelde - ze veranderde de "onverantwoordelijke jeugd" in een zorgzame vader van haar kinderen, gehoorzaam aan haar in alles, en je hoeft niet eens bang te zijn dat een andere vrouw zal hem van haar afpakken (nou ja, wie heeft zo'n matras nodig).

En dan begint de pret

Op een onbewust niveau realiseert een vrouw zich plotseling dat naast haar een zelfgenoegzame bult is, en niet een motorrijder uit haar jeugd, van wie ze gek was. Oude instincten vragen haar: "Zal hij jou en de kinderen nu kunnen beschermen in geval van gevaar?" en keert zich tegen het regime van de vrouw genaamd "Controleer zijn agressiviteit." Ze maakt een test over zijn trots. Als reactie: niets. Een serieuzere slag volgt. Als er niets anders is, zullen er continue aankomsten en "zinken" zijn. Tot de status van een ander kind in het gezin - zwijg en doe wat ze zeggen. Honderd jaar geleden stelden mannen van het gewone volk in het geval van dergelijk gedrag van hun vrouwen de diagnose "een vrouw houdt een dwaas" en adviseerden ze om op zijn minst met een lepel op het voorhoofd te slaan (alleen ter wille van genezing).

Nu dit niet wordt geaccepteerd, veroordeelt de moderne samenleving huiselijk geweld. Dus hoe moet een man reageren als alles al zo ver is gegaan?

Mannen, probeer nooit ruzie te maken met argumenten en logica, vrouwen letten meer op details, ze herinneren zich een heleboel kleine belastende bewijzen over jou, waarvan de stroom die twee of drie grote "scholen" die in je geheugen achter haar blijven, zal overstromen. Mannen hebben niet de neiging om aandacht te schenken aan kleine dingen en ze te onthouden.

In zo'n situatie, met logica, mannen, handelen we emotioneel. Je moet agressief zijn. Schreeuw terug naar haar. Sla met je vuist een gat in de muur, breek de afstandsbediening van de tv doormidden of doe iets even agressiefs. En haar dan knuffelen met de woorden "Je had me niet kwaad moeten maken…" De vrouw zal zich meteen beter voelen, ze heeft al gecontroleerd en ervoor gezorgd dat haar man nog steeds een "echt gevaarlijk type" is. En alles komt goed - tot haar volgende 'oproep van instincten'.

Maar hoe kan men überhaupt zonder dergelijke excessen?

Heel eenvoudig, je moet iets heel gevaarlijks doen, en zodat zij ervan op de hoogte is. Als je als politieagent werkt of in het leger dient, hoef je verder niets te doen, het belangrijkste is om haar pogingen om je over te plaatsen naar een rustiger baan te weerstaan. En als je een kantoormedewerker bent, haal dan een wapenvergunning en ga naar de schietbaan, koop een motorfiets en neem deel aan nachtraces, ga naar de vechtsportafdeling. Bedenk in het algemeen iets dat je mannelijkheid in de ogen van je partner duidelijk bevestigt. En dan zul je je vrouw nooit zorgen maken: "Dus ik vind fouten bij mijn man, maar ik weet niet waarom", en je zult zelf niet onder haar emotionele ijsbaan vallen.

En als je een 'matras' blijft, word je door je vrouw achtergelaten precies op het moment dat een macho zijn aandacht op haar richt. En zelfs, misschien zullen gewone kinderen zich niet bemoeien met haar beslissing, ze zeggen: "je bent een heel ander persoon geworden, ik werd verliefd op iets anders." En dan zal ze hoogstwaarschijnlijk proberen van de "nieuwe macho" een "matras" te maken, er is niets aan te doen, dit zijn instincten.

Dit geldt natuurlijk niet voor intelligente vrouwen die weten hoe ze hun eigen instincten onder controle moeten houden, maar er zijn niet zo veel van zulke supervrouwen, niet meer dan echt intelligente supermannen. Zoals elk kind liever volwassen wil worden, moeten we ernaar streven onze intelligentie voortdurend te verbeteren.

Emotie niveau

Het is ook erg belangrijk voor wederzijds begrip om op de hoogte te zijn van de verschillende niveaus van emoties die mannen en vrouwen ervaren. Natuurlijk zijn er geen regels zonder uitzonderingen, er zijn ook zeer emotionele (bijvoorbeeld qua woede) mannen, en zeer rustige, stressbestendige vrouwen. Maar voor het grootste deel is het verschil tussen het gemiddelde niveau van ervaren emoties tussen mannen en vrouwen voor iedereen duidelijk.

Vaak beschouwen we elkaar als emotieloze robots en onlogische hysterici, uitgaande van ons eigen emotionele niveau. Dat wil zeggen, we beoordelen onze helft alleen. En dit is niet nodig.

Biologen geloven dat het niveau van menselijke emotionaliteit rechtstreeks afhangt van de hoeveelheid en samenstelling van hormonen die door de hypofyse (een kleine klier met een diameter van ongeveer een centimeter aan de onderkant van de hersenen) in het bloed worden afgegeven.

Bij vrouwen is deze klier groter dan bij mannen, en tijdens de zwangerschap neemt het nog meer toe, en daarna blijft het zo. Gemiddeld is de vrouwelijke hypofyse ongeveer twee keer zo groot als de man. Dit komt door het feit dat de hypofyse van een vrouw hormonen produceert, niet alleen voor haar lichaam, maar ook voor het lichaam van een dragend kind. Het is de verhoogde productie van hormonen die verantwoordelijk is voor de emotionele uitbarstingen van vrouwen, vooral tijdens haar 'speciale dagen'.

Mannen, probeer de vrouwelijke emotionaliteit niet te veroordelen. Dit is de natuur - er is niets aan te doen.

Vrouwen, droom er niet eens van om mannen in dezelfde emotionele te veranderen als jijzelf, het resultaat zal je duidelijk niet bevallen.

Een vergrote hypofyse veroorzaakt ongepast gedrag als gevolg van hormonale verstoringen. Recente onderzoeken hebben aangetoond dat bijvoorbeeld bij homoseksuele mannen de hypofyse meerdere keren is vergroot. Daarom moet het verlangen van een man naar een man niet als losbandigheid worden beschouwd, maar als een ernstige afwijking van de norm.

Een vergrote schildklier is met het blote oog te zien en een vergrote hypofyse is alleen te zien op een tomogram, maar dit betekent niet dat het in het ene geval een ziekte is en in het andere geval een "persoonlijkheidskenmerk".

In het laatste artikel schreef ik over hoe emoties het logisch denken en mindfulness belemmeren. In een rustige staat zijn vrouwen veel attenter, het is gemakkelijker voor hen dan voor mannen (weet je nog? Voor mannen is wat niet beweegt niet erg belangrijk) om het werk uit te voeren van een kassier, accountant, klerk en andere taken die vereist zijn oog voor detail en doorzettingsvermogen. Maar zodra een vrouw stress ervaart, overschaduwen emoties alles.

Dat is de reden waarom er bijvoorbeeld, ondanks de druk van feministische organisaties, maar heel weinig vrouwelijke vliegtuigpiloten zijn, zelfs in bolwerken van tolerantie zoals de Verenigde Staten of Europa. Tijdens controles op vluchtsimulatoren en vluchtsimulatoren bleek dat vrouwen soms meer aandachtig dan mannen de metingen van de instrumenten volgen, correctere manoeuvres maken, maar alleen totdat een noodgeval wordt geactiveerd voor de proefpersonen - motorstoring, landingsgestel niet- vrijgeven, enz. En dan is er paniek, emotionele overbelasting, onlogische acties zorgen voor een "vliegtuigcrash" en het examen zakt. Ik durf te stellen dat bij vrouwen die dergelijke examens met succes hebben doorstaan (in die eenheden die de stresstest hebben doorstaan), de hypofyse niet groter is dan de hypofyse van de man.

Dus wat is de conclusie?

Wees toleranter voor elkaars verschillende emotionele niveaus. Probeer elkaar te begrijpen. Verzamel bij wederzijdse problemen geen grieven, maar zoek naar oplossingen om deze problemen op te lossen. In onze tijd, het tijdperk van internet, is kennis gemakkelijk te verkrijgen - er zou een verlangen zijn.

Advies aan jou, ja liefde!

Lees het boek: Mannen komen van Mars, vrouwen komen van Venus