Doema commotie

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

Nou ja, eigenlijk: hoe is het denkbaar dat in het parlement van het ene volk vertegenwoordigers van een ander volk op de zetels van afgevaardigden zitten; Nou, bijvoorbeeld, de Chukchi zouden in de Kirgizische Doema zitten en de Kalmyks in de Armeense. En als een Wit-Russische in de Georgische Doema zou komen, zou je je kunnen voorstellen wat hier begon! Ja, dan zou president Sakirashvili van de vijfde verdieping springen. Er zijn dingen in de natuur die de menselijke geest niet kan waarnemen, maar hier - op jou, draag ze voor je gezondheid: de Russen zijn op de een of andere manier het Israëlische parlement binnengeslopen. En niet één of twee, maar alle parlementszetels waren bezet!

In eerste instantie werd dit nieuws gezien als een anekdote of als een andere absurditeit die in het verhitte hoofd van Zharkovsky, de meest luidruchtige en excentrieke parlementariër, vloog, maar vooral goed geïnformeerde afgevaardigden namen deze informatie serieus, ze omlijstten het met details, noemden specifieke namen en anderen waren het er al eerder over eens, dat de nieuw gekozen president van Israël zelf ook Russisch schijnt te zijn! En al snel werd duidelijk dat hij op een school aan de rand van Ryazan studeerde, dat zijn vader en moeder van oorsprong Russisch waren, en in het verleden zelfs bastaardboeren. De afgevaardigden gingen naar Shahin-Matser, de slimme man van de Doema, die zich voordeed als een betweter, maar hij haalde zijn schouders op en zei niets - maar hij zei al snel met een stempel van extreme verwarring op zijn gezicht dat deze verschrikkelijk nieuws werd daar bevestigd … bij de autoriteiten.

Via zijn geheime kanalen vroeg Shahin de inlichtingendienst om nauwkeurige informatie, en al snel had hij een lijst op zijn bureau die de hele Russische Doema met afschuw vervulde: zeventig procent van de nieuwe leden van de Israëlische Knesset zijn Russen! Negenentwintig procent is 'vijftig dollar', zoals de halfbloed in Israël wordt genoemd, en slechts één plaatsvervanger is een pure Jood, met niemand vermengd. En zelfs toen ontdekte de Britse inlichtingendienst dat deze pure Jood en niet zo puur, aangezien hij van de Khazaren komt, oude roodharige Joden die aan het begin van het vorige millennium in de Wolga-delta woonden en Rusland overvielen, in een poging het te veroveren, en daarna vermengde het zich eeuwenlang met de Don Kozakken, de boeren van de Wolga-regio, de Kalmyks die in de buurt van Astrachan woonden, en tegenwoordig is er niets meer van de Joodse wortel in hen.

Het was nog steeds nodig om meer te weten te komen over de president, maar dit onderwerp was zo verhuld dat zelfs de grote raad van rabbijnen, die al lang met hem in contact waren, zelfs geen klein deel van buitenlandse onzuiverheden in hem kon opmerken; hij leek hen zelfs meer een Jood dan zijzelf, en daarom deinsden de rabbijnen terug. En alleen bijzonder sluwe en nieuwsgierige journalisten, onder degenen die in Rusland woonden en voor Izvestia werkten, verspreidden giftige geruchten dat Senya Uppercut, de nieuw gekozen president van Israël, daadwerkelijk in de buurt van Ryazan was geboren in een grote Russische familie. Hij kreeg zijn achternaam van zijn grootvader, die als bruidegom voor de meester diende en af en toe en zonder gelegenheid een voor niemand in het dorp onbekend woord verweven: uppercut. En er was ook een teken dat sceptici die niet geloofden in de Russische afkomst van de president volledig vermoordde: na het drinken van een paar glazen Moskou "Speciale" wodka, zong Uppercut, en zeker Russische liedjes. Al deze geruchten waren zo ongelooflijk dat de autoriteiten er een tijdje niet op durfden te reageren. En toen waagde Shahin-Macer, de enige afgevaardigde in de Doema die zijn afkomst niet verborg en een beetje een joodse nationalist was, een beslissende stap: hij bereikte de vorming van een speciale commissie. En de Doema, die deze commissie buitengewone bevoegdheden had gegeven, stuurde haar naar Tel Aviv.

Vice-voorzitter Zharkovsky, of Zharik, zoals de Doema-leden hem noemden, werd benoemd tot voorzitter van de commissie. Zijn plaatsvervanger was de belangrijke en niet erg duidelijk voor iedereen Nikodim Sklyansky, die zichzelf Kostya noemde. Laat niemand verbaasd zijn dat hij als Nicodemus werd geboren, maar Bones werd genoemd. In de Doema van deze oproeping, zoals inderdaad in alle andere oproepingen, veranderden velen hun namen, achternamen en wat betreft nationaliteit, bijna iedereen had het onder de noemer "topgeheim". Weinigen slaagden erin de ware nationaliteit te doorgronden. En er waren er die, wanneer gevraagd werd naar de nationaliteit van hun ouders, hun beroep noemden: de moeder was kunstcriticus, de vader was mijnopzichter.

Laten we hier zeggen: de afgevaardigden hielden niet van Zharkovsky, maar ze waren bang. Er waren maar weinig jagers om met hem in discussie te gaan. Zharik wist zichzelf te presenteren als belangrijk, eerbiedwaardig, hij vertelde iedereen dat hij uit een erfelijke familie van advocaten kwam. Zijn grootvader was naar verluidt zelfs drie of vier maanden de procureur-generaal van Polen. Nou, en zijn kleinzoon, door de som van zijn kennis en capaciteiten, zou de advocaat Padwa zelf aan de riem kunnen steken. Maar het belangrijkste: Zharik had een magische invloed op zijn collega's. Ze waren bang voor hem. Soms zei hij niets tegen zijn tegenstander, maar keek hem alleen lang en veelbetekenend aan - en hij viel stil. En een keer, toen zijn gesprekspartner niet wilde toegeven aan het geschil, spetterde Zharik sinaasappelsap in zijn gezicht en spuugde hij in de ogen van de ander. Toegegeven, deze pop was in het verleden een bokser en gooide onmiddellijk zijn vuist in het gezicht van de dader. Zharik verloor het bewustzijn en ademde vier minuten lang helemaal niet.

Maar als we het al over Zharik hebben, dan zullen we trouwens opmerken: deze man, die eerder als juridisch adviseur in een of andere hoofduitgeverij diende en honderddertig roebel per maand ontving, bewaarde veel mysteries, bijna fantastisch en zelfs grappig. Nou, bijvoorbeeld, onverwacht voor iedereen, tijdens de sudderende ruzies, begon hij hartverscheurend te schreeuwen: “Verdomde communies! Je moet opgehangen worden! Iedereen, iedereen - op het rek!.. Tegelijkertijd gooide hij zijn hand voor hem uit - een gebaar dat leek op Hitler of Napoleon. Maar meestal nam hij de pose van Lenin aan, sprekend vanuit een gepantserde auto of vanaf het balkon van de ballerina Kshesinskaya. Toen begon iedereen die naar hem luisterde te rillen. Het werd eng van deze gebaren, vastgelegd door vele kunstenaars.

Laten we eerlijk zijn en hier trouwens opmerken: hoewel Zharkovski qua uiterlijk een niet-innemende boer was, rauw en liep met zijn hoofd achterover op zijn rug, en spreidde hij zijn benen opzij op de manier van Charlie Chaplin, en vele anderen zullen nemen hem gemeen met de beroemde humorist, maar door zijn talent om kwaad te doen had hij geen gelijke in de Russische Doema. Je kunt zelfs zeggen dat hij een duivels talent had, verwant aan Satan, die met God zelf kon vechten en hem zelfs tijdelijk kon verslaan. Hij kon, als een fabelachtige slang Gorynych met twaalf koppen, steden en fabrieken met een zucht van vuur verbranden, hele regio's en regio's van het eens zo bloeiende Russische rijk vertrappen tot vuil en stof.

Op dit punt in mijn verhaal zou een andere lezer kunnen zeggen: nou, jij, broeder, laat je meeslepen, je overdrijft de capaciteiten van één persoon enorm, zelfs als hij lid is van de Staatsdoema, en ik zal hierop zeggen: het nooit gebeurd! Niet alleen overdrijf ik niet, maar ik vind nog steeds niet eens de juiste woorden om de problemen aan te duiden die deze voormalige juridisch adviseur van een of andere boventallige uitgeverij doet. Nou, hier, neem tenminste één voorbeeld. De belangrijkste vernietiger van Rusland, Yolzer, stelde zich kandidaat voor een tweede termijn bij de verkiezingen. En het was al duidelijk dat er niet genoeg stemmen zouden komen. En toen trokken Zharkovski, en met hem een andere kandidaat voor het presidentschap, generaal Gus, hun kandidatuur in de verte terug en gooiden stemmen in Jeltsers mand. En de bumbo-dronkaard won. En heel Rusland dook opnieuw vier jaar lang in duisternis en armoede. Nou, dus waar is mijn overdrijving daarna?..

En als dit voorbeeld niet genoeg is, zal ik er nog een geven. Al snel pakten de communisten, en samen met hen de Russische patriotten, wat kracht op, spanden zich een beetje in en gingen op beschuldiging, dat wil zeggen, ze grepen een vuurspuwend twaalfkoppig monster bij de staart en sleepten hem uit de Russische huis. En ze hadden al een aantal van zijn hoofden afgehakt, verschillende poten afgehakt en de deuren van het huis waren al opengegooid om Jeltser in de afgrond van de geschiedenis te gooien. En opnieuw sprong de duivel uit de rijen van de Doema in de gedaante van de kleinzoon van een advocaat en beschermde de vijand, en opnieuw stortte Rusland zich in duisternis en kou, opnieuw weerklonk ze met het gekreun van stervende oude mensen en de kreet van dakloze kinderen. Miljoenen ongeboren kinderen, een miljoen sterven per jaar, zevenhonderdduizend straatkinderen, tientallen miljoenen lijden honger en kou. Hier is de macht van Satan, vechtend met God zelf!..

Er waren aanbiedingen om Zharik met psychiaters te onderzoeken, maar de wijze en voorzichtige spreker van de Doema, Knaagdier, die in het verleden als manager van een vakschool in Lyubertsy werkte, wees een dergelijk aanbod af. Tegelijkertijd leek het hem te zijn opgevallen: begin hier maar, en dan gaan ze de hele gedachte onderzoeken.

En de derde vice-spreker, een blondine met blauwe ogen uit Saratov Slippery Suspension, zwaaide met haar handen: wat ben je, wat ben je! In geen geval!..

En toch werd het slimste idee geuit door de plaatsvervanger, een beetje geneigd tot humor en de hele tijd aan het wrijven bij de tafel van de spreker: Tail. Hij zei: Fry moet naar de Falklandeilanden worden gestuurd, laat hem daar een nieuw conflict brouwen tussen Argentinië en Engeland. Laten we hier trouwens even opmerken: Tail is een prachtige achternaam. Het meest merkwaardige was dat van de niet-ingewijden in de Doema niemand kan begrijpen: de naam of achternaam van deze plaatsvervanger. Inderdaad: staart! Welke nationaliteit hebben zulke namen gevonden? Maar natuurlijk stelde niemand zulke vragen, en al snel raakten ze eraan gewend: Tail - en dat is het! En het was juist de omstandigheid dat er geen verklaring was voor dit woord dat de persoon die zo'n naam droeg een zeker mysterie en onvoorspelbaarheid verwierf. In alle andere opzichten was hij een onopvallende plaatsvervanger: niemand zag hem achter het podium, hij gaf zelfs geen antwoorden tijdens vergaderingen, maar wat een wonder: iedereen kende hem, en de andere plaatsvervanger, hoewel hij al drie keer had gesproken van het podium, kon het zich niet herinneren. Een hulpsheriff met een Oekraïense achternaam blies een granaat op in zijn kantoor om op de een of andere manier op te lichten, maar daarna bleef hij onbekend. Er is iets om over na te denken voor politieke strategen, die van tijd tot tijd de opdracht krijgen om de volgende onbeduidendheid te 'spinnen' om een leiderschapsstoel te bemachtigen.

Er waren andere wonderen in de Doema, maar die waren niet zo opvallend. Door een onoplettendheid van de voorzitter van de verkiezingscommissie Vishnyak-Shullerkovsky lekten bijvoorbeeld twee afgevaardigden met een onbestemd uiterlijk en een vreemde manier van denken de Doema binnen: Vasily Ivanovich Ogloblin en Parfyon Andreevich Vezdekhodov. Ogloblin was omvangrijk, als een kledingkast, en hij liep zwaar door de gangen van de gedachte en keek niemand aan. Er was geen begroeiing op het hoofd, en in plaats van de nek, zoals de vacht van harmonie, werden drie zware plooien roze. Maar zijn handen waren heel bijzonder - ze waren lang en krachtig, en ze waren altijd iets naar voren gestoken, zodat je van alle kanten poep, strak gebalde vuisten kon zien. Hij irriteerde Dumtsev en handelde op de een of andere manier slecht tegen hen; Toen ze hem ontmoetten, zwegen ze en stapten opzij, zijdelings naar zijn vuisten kijkend. Vasily Ivanovich dacht er natuurlijk niet eens aan om minstens één vinger op iemands hoofd te leggen, maar ze waren bang. In alle andere opzichten zou Ogloblin voor een normaal persoon kunnen doorgaan; één omstandigheid zat hem echter nog steeds dwars: hij had altijd kranten in zijn zak - en zodat ze de namen konden zien: "Morgen", "Duel", "Sovjet-Rusland", "Nieuw-Petersburg", "Voor de Russische zaak", "Slavyansky alarm "," Patriot "en een kleine folder, gepubliceerd in St. Petersburg onder redactie van Shchekatikhin met de luide naam" Fatherland ", en liet het aan iedereen zien. Tegelijkertijd vroeg hij met duidelijke triomf in zijn stem:

- Heb je het gelezen?

De man versnelde zijn pas en Ogloblin keek hem na, schudde zijn hoofd en glimlachte.

Het lijkt niets te zijn; denk eens na, wat een wonder: een mens leest kranten. Wel, lees het op je gezondheid! Tegenwoordig zijn er veel kranten. Hiervoor hebben de democraten en hun regering opgelegd: pluralisme van meningen, zeg wat je wilt en lees wat je wilt. Maar er hangt één onaangename geur in de kranten van Ogloblin: ze schrijven over joden. Natuurlijk schrijven ze ook over Russen, maar weinig mensen zijn geïnteresseerd in Russen, maar joden … Het is niet nodig om over hen te schrijven. En tevergeefs koopt Ogloblin alleen dergelijke kranten en legt ze onder ieders neus …

Lees verder "Duma Trouble" Ivan Drozdov's site