De juiste koffiepauze, of hoe ik stop met koffie drinken

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

Dit verhaal begon lang geleden. Ik herinner me dat mijn moeder, zelfs in de Sovjet-kindertijd, af en toe Braziliaanse koffie haalde in een soort blikje dat eruitzag als een dikke puck. Een magisch bruin poeder dat alleen volwassenen konden drinken…

Ik ben het veel later gaan gebruiken. Misschien in 1996, of misschien in 1998, toen ik al klaar was met school en op bezoek was bij mijn vader. Hij goot glas na glas in zichzelf en ik besloot hem bij te houden. Hoeveel koffie ik toen dronk, nu weet ik het niet meer, meer dan 20 jaar zijn verstreken. Maar hoeveel ik het nu dronk, is zeker bekend: van 7 tot 10 kopjes per dag. Geen enkele ochtend kan beginnen zonder een mok koffie; gevolgd door de tweede. Geen enkel bedrijf zou zomaar kunnen worden gestart: laten we eerst wat koffie drinken … Met de gezondheid lijkt het in orde, blijf voor jezelf drinken … Echter.

Mijn leven verliep als volgt. Ik stond vrij vroeg op (om 6 uur, plus of min), en voordat het werk begon - tot 9 uur, bemoeide ik me met mijn eigen zaken: ofwel hardlopen in de ochtend, of iets anders; gedurende deze tijd gieten in zichzelf verschillende (3-4) kopjes koffie. Toen ging hij aan het werk, schonk daar koffie in en begon te programmeren voor de glorie van de tsaar en het vaderland. Terwijl je blijft leunen op koffie. Toen ging ik lunchen, at snel en viel op de bank - het was van vitaal belang voor mij om te slapen. Minstens een half uur. Ik ging weer aan het werk, daar was ik een paar uur dom na de lunch, leunde weer op koffie en dichter bij vijf uur begonnen de windingen weer een beetje te bewegen. Na zes uur keerde ik terug naar huis en wilde niets anders doen. Ik voelde me doodmoe en mijn enige wens was om op de bank te vallen en te slapen. Maar het was te vroeg om te slapen… En het meest beledigende is dat het leven gewoon aan je voorbij gaat. Ik heb de tijd: tot 10 uur is er nog veel te doen, maar ik heb nergens de kracht of het verlangen naar. Dus op de een of andere manier haalde ik de avond: een film, of een boek, of een andere nutteloze bezigheid - en slapen. 's Morgens sta ik op, drink ik koffie, het leven wordt beter, het leven wordt leuker.

En alles zou goed komen, maar 's ochtends (toen het leven leuker werd), kwamen verschillende gedachten in mijn frisse geest. Gedachten dat het leven moet worden veranderd. Dat het goed zou zijn om meer te verdienen, en inderdaad. En dit vraagt een inspanning. Nou, bijvoorbeeld je kennis van 1C programmeren uitbreiden en verdiepen. En lees ook op internet over problemen met de auto, voltooi de digitalisering etc. Er zijn veel goede en belangrijke dingen te doen. Maar de ochtend is een heilige tijd - het is geen verlangen om eraan te besteden; er is geen tijd op het werk, en 's avonds is er geen energie. Er zijn nog vrije dagen, maar hier wil je even bijkomen. Het resultaat is een vicieuze cirkel waarvan de uitgang niet zichtbaar is. Je kunt natuurlijk nog wat koffie drinken en jezelf tot iets dwingen. Maar ik werd al moe van deze aanpak …

Het kan niet gezegd worden dat ik me dit niet eerder realiseerde: een half jaar geleden koppelde ik al deze symptomen, namelijk dofheid en slaperigheid na het eten, evenals een complete ineenstorting 's avonds, met koffie. Toen probeerde ik te stoppen met het drinken van koffie, maar werd meteen geconfronteerd met het feit dat de hersenen niet konden beginnen met denken. Maar dat is mijn hele werk. De programmeur verdient door met zijn hoofd te denken. Daarom besloot ik - oké, ik neem nu een glas, ik zal mijn hersens opzwepen als dat nodig is, en de hoeveelheid geleidelijk terugbrengen tot nul. Het was toen dat ik een bord kreeg waarin ik elk glas dat ik dronk markeerde (dus ik weet het zeker). Maar het was moeilijk om soepel af te dalen; maar het enthousiasme en de vastberadenheid in deze zaak namen vrij vlot af, precies tot nul. En het Marlezon-ballet ging door. Ik moet er trouwens aan toevoegen dat het 's ochtends niet zo leuk was. Ja, na het eerste glas kwam de opgewektheid abrupt; maar toen was er spanning en een gevoel van vermoeidheid. Deze kracht duurde een beperkte tijd. En daarom was de volgende portie nodig.

Het eindigde allemaal met het feit dat ik op een vrijdag (één-twee-drie-vier-vijf) koffie dronk, naar mijn werk kwam en zei dat ik vandaag een vrije dag nam vanwege mijn vakantie, en ik ging voor een wandelen. Want ik moet DENKEN. En er is iets om over na te denken: al enkele maanden zijn er doelen waar door gebrek aan energie niets aan wordt gedaan. Alle kracht wordt weggevreten door het werk. Er blijft voor niets meer over. Overigens heb ik ook klachten over mijn werk verzameld. En daarom is het onmogelijk om zo door te gaan, we moeten een uitweg zien te vinden. Ofwel iets oplossen met werk (om wat tijd vrij te maken), of …

Ik kwam thuis, dronk koffie en begon na te denken. En uiteindelijk brachten mijn gedachten me terug naar de oude conclusie: KOFFIE. Door hem wil ik altijd slapen. Het is vanwege hem dat ik vaak weiger te eten tijdens de lunch om het denkvermogen te behouden. Door hem heb ik 's avonds tijd, maar het heeft helemaal geen zin. Het kan zijn dat de kale plek op mijn hoofd door hem is gegroeid. Maar het belangrijkste is dat dankzij hem het bereiken van mijn doelen in het algemeen twijfelachtig is. En nadat ik dit alles had begrepen, besloot ik - genoeg is genoeg! Vanaf dat moment ben ik gestopt met koffie drinken.

(Tot nu toe heb ik het een tijdje vervangen door thee. Zwarte thee, met citroen, 2-3 glazen per dag. Nou, om mezelf niet te veel van streek te maken met kwelling)

Het was vrijdag. Ja, ik heb ook de kennisbron (internet) over dit onderwerp gelezen. Ze zeggen dat "Britse wetenschappers" hebben ontdekt dat het beter is om geleidelijk te stoppen, anders kunnen er symptomen zijn: van milde malaise en apathie ten opzichte van het leven, tot hoofdpijn. Ik stuurde "Britse wetenschappers" om in de winter sneeuw te verwijderen in Siberië met hun geleidelijkheid, maar merkte voor mezelf op dat er een overgangsperiode (van een week tot een maand) op me wacht. En ook dat het voorbij zal gaan, en dan zal de ster van het normale leven in volle kracht rijzen. Het was allemaal vrijdag; in het weekend deed ik niet bijzonder veel, ik sliep zoveel als ik wilde, maar op maandag viel deze overgangsperiode op mijn hoofd. Ik kwam aan het werk, ging op een stoel zitten en realiseerde me dat ik helemaal niet wilde werken. Van het woord "absoluut". Toen ging ik naar het management en kondigde aan dat ik eerder op vakantie wilde gaan dan gepland. Rechtstreeks van vanmorgen. Maar ik kreeg te horen dat je op vakantie kunt gaan, maar alleen op schema, je zult moeten wachten. Toen keerde ik terug naar mijn stoel en begon te denken dat ik misschien moest stoppen. Want, zoals ik al zei, ik wil helemaal niet werken. En ik kan het niet. Ja, ja, ik weet het, ik heb een magische pot met bruin poeder in mijn nachtkastje. En zodra je hem loslaat met water en suiker, zal de wereld op zijn kop staan, doelen zullen stijgen, en zullen ze marcheren met liedjes naar een betere toekomst. Ik weet dit, maar ik heb deze optie niet eens overwogen. Maar stoppen is een onderwerp! Nadat ik een beetje over vrijheid had gedroomd, slaagden mijn hersenen er op de een of andere manier in om de windingen te doorbreken en zeiden dat vrijheid natuurlijk cool is. En dan wat? Dan zal er ofwel ergens anders hetzelfde zijn, ofwel ook vrijheid van geld. Hoewel… ik kan wel iets bedenken. OKE. Kortom, ik besloot om gewoon te volharden. Doe wat ik kan. Eh, als ik een schop had, zou ik gaan graven. Het is makkelijk. Maar je hersenen aan het denken zetten is veel moeilijker. Nou, niets, het zal na verloop van tijd voorbij gaan …

Het was maandag. En woensdag realiseerde ik me dat ik gelijk had! Het was koffie. Tegen het einde van de week heb ik ook gegeten, ik ging ook op de bank liggen, maar ik wilde niet echt meer slapen. Toen ik 's avonds thuiskwam, had ik nu de kracht om verschillende dingen te doen. Na het werk val ik niet meer op de bank om naar het plafond te staren. Ik heb mijn digitalisering weer opgepakt. En binnenkort zal het lichaam eindelijk worden herbouwd, en ik zal beginnen met het belangrijkste te doen. Ik kan nog niet zeggen wat er met mij is gebeurd in een maand of zes maanden, tk. slechts 8 dagen zijn verstreken. Maar ook nu is het al duidelijk dat ik op de goede weg ben. Het leven gaat door!