Openstellen of verdedigen? Kwetsbaarheid in relaties

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

Als je niet klaar bent voor pijn, ben je ook niet klaar voor een intieme relatie. Het vermijden van je eigen kwetsbaarheid en kwetsbaarheid leidt tot het vermijden van intimiteit. Een echt warme relatie is alleen mogelijk tussen mensen wier ziel open staat voor elkaar.

Onze samenleving wordt geleerd om onze kwetsbaarheid te onderdrukken, te vermijden en 'gezicht te houden'. Het tonen van kwetsbaarheid is onveilig en wordt publiekelijk veroordeeld. Natuurlijk, op het werk of in het transport, zal je anderen niet je echte gevoelens laten zien, je ziel voor hen blootleggen, je innerlijke kind openen. Het is een heel ander verhaal als het gaat om hechte relaties.

Is het je opgevallen dat wanneer we van een andere persoon houden, we niet van zijn sociale, sociale en andere maskers houden, maar van zijn innerlijke kind? We houden van hem echt, open en kwetsbaar. Het is moeilijk om verliefd te worden op iemand die zich voor ons verbergt met allerlei maskers. Je kunt hem respecteren, je kunt hem bewonderen, maar je kunt alleen de ware essentie van een persoon liefhebben, dit is ergens op het niveau van de ziel. En de ziel is vrij van alle maskers en rollen die het Ego produceert.

Hoe je echt geliefd wilt worden. Maar hiervoor moet je je openstellen, en om je open te stellen, moet je klaar zijn om opnieuw door pijn te gaan. Men moet zijn maskers zien en erkennen en ze afleggen. En dit is ongelooflijk eng!

Je hebt ooit pijn gevoeld, en om die niet meer te voelen, sluit je jezelf, trek je een harnas aan. Dit is een zelfverdedigingsmechanisme. In de kindertijd worden we allemaal oprecht en open voor de wereld geboren. Maar toen werden we misschien verraden, afgewezen, in onze ziel gespuugd. Zelfs de naaste mensen - mama en papa, konden dit doen, en dan - eerste liefde, teleurstellingen, tranen … En we beginnen te sluiten en versterken onze bescherming. Maar door ons af te sluiten van het slechte, sluiten we ons ook af van het goede. We sluiten ons af van liefde, en liefde is een voorwaarde voor de ontwikkeling van de ziel. Relaties zijn het doel en de betekenis van ons leven. Dit is waarvoor we hier zijn.

Als iemand zichzelf blijft verdedigen, voelt hij zich op een gegeven moment eenzaam en ongelukkig. Misschien ervaart hij geen acute pijn, omdat hij zijn ziel met wapenrusting heeft bekleed. Maar hij ervaart een pijnlijke, doffe pijn van het feit dat hij zichzelf van het leven, het leven in zijn geheel, heeft beroofd.

“Als ik kwetsbaar ben, word ik weer een klein kind, van wie niets afhangt. Ik wil alles zelf regelen. Immers, als ik de situatie niet onder controle heb, zal er iets ergs gebeuren ', zeggen we tegen onszelf.

Controle en zelfbeheersing kost veel energie en mentale kracht. Stel je voor: alle 24 uur speel je ijverig je gekozen rol, kies je de juiste woorden, denk je na over gebaren zodat, God verhoede, je masker niet op het meest onverwachte moment valt, en iedereen plotseling niet ziet dat je niet echt bent wat je wilde zou lijken. En dan … het is eng om te denken - ze zullen niet meer van je houden!

Terwijl we proberen onze partner te beïnvloeden, zijn we in de verdediging. Verdediging omvat verwachtingen, de wens om een ander te beledigen, pogingen om te controleren, te manipuleren, te beschuldigen, sarcastische opmerkingen te maken, het contact scherp te verbreken of te veroordelen.

Totale controle is een van de soorten psychologische verdediging die iemand ervan weerhoudt een echt hechte relatie aan te gaan. Hij kan het zich gewoon niet veroorloven om "de nonnen op te lossen", omdat hij dan macht en controle verliest. Dit leidt tot de onderdrukking van hun natuurlijke manifestaties, zowel emotioneel als gedragsmatig. Dit is de zogenaamde man in een zaak.

Totale controle kan worden vermomd als "zorgen" voor anderen. Dit is ongevraagd advies, instructies, buitensporige voogdij, een grote neiging om het verkeerde gedrag vanuit zijn oogpunt te veroordelen, verslaving aan roddel, geruchten en verdraaiing van feiten.

Zo'n persoon heeft het belangrijkste criterium voor het kiezen van vrienden of partners: "Kan ik je vertrouwen?" Om dit te doen, verzamelt hij maximale informatie over een persoon. Iemand die alles onder controle wil hebben, zal altijd wachten op de eerste stap van de ander, tot die tijd zijn gevoelens waakzaam onder controle houden. Maar de andere persoon, die voelt dat hij niet wordt vertrouwd, begint te sluiten. Het resultaat is een conflict. Beiden lijken intimiteit te willen, ze voelen zich tot elkaar aangetrokken, maar zelf blijven ze elkaar wegduwen uit angst voor afwijzing.

Het is onmogelijk om intimiteit en volledig begrip te bereiken terwijl je in een psychologisch pantser blijft. Wat weerhoudt ons ervan deze wapenrusting uit te doen? Angst. Angst voor relatieverlies, controleverlies, angst voor herhaalde pijn en afhankelijkheid van een ander. Maar we begrijpen niet dat we op deze manier inderdaad afhankelijk worden van andere mensen, omdat we proberen hun reacties op ons te beheersen.

Immers, als ze de echte ik herkennen, zullen ze begrijpen dat ik geen liefde waard ben. Op de een of andere manier komt deze angst bij alle mensen voor. Denk niet dat dit uniek voor u is. Maar weinig mensen willen erover praten. Bijna iedereen heeft van kinds af aan een overtuiging: ik ben niet goed genoeg, het hele leven is een strijd. Als mensen zouden leren hun kinderen op te voeden zonder te proberen ze ideaal te maken, zouden er minder van dergelijke psychische problemen zijn. Maar helaas zijn we allemaal niet opgevoed in een ideale wereld en niet door ideale ouders, op het levenspad ontmoetten we geen ideale minnaars, enz.

Dus wat doe je? Het is noodzakelijk om te begrijpen dat kwetsbaarheid in een hechte relatie geen zwakte is, het is onze kracht! Je hoeft niet te vechten voor liefde. Het is niet nodig om je te verdedigen tegen dierbaren. En eerst moet je geloven dat je hun liefde waard bent.

Men moet de moed vinden om zwak en kwetsbaar te zijn in de liefde. Moed om jezelf toe te staan minder dan perfect te zijn. Wees jezelf ten koste van alles. Niet bang zijn om de eerste te zijn die zegt: "Ik hou van jou", om lief te hebben uit de grond van mijn hart, zonder enige garantie terug te verwachten. Wees niet bang om te investeren in een relatie met een persoon, zonder er iets voor terug te verwachten.

Gezien worden voor wie je bent. "Liefde voor de naaste wordt beperkt door hoeveel elke persoon van zichzelf houdt", zei de zalige Augustinus. Als je jezelf als een volwaardig persoon beschouwt, liefde waard, dan stop je met jezelf te verdedigen en begin je een ander te horen, je zult andere mensen vriendelijker en teder gaan behandelen.

Maar om aardiger te zijn voor anderen, moet je aardiger worden voor jezelf. Omdat het onmogelijk is om compassie voor andere mensen te voelen zonder de onvolmaaktheid van jezelf te vergeven.

Wat je kwetsbaar maakt, maakt je oprecht en open voor liefde. Tegelijkertijd veegt je openheid alle verdedigingen van je partner weg en is hij niet langer zo bang om zijn harnas voor je uit te doen.