Geen geschreeuw of straf: gouden principes van Inuit-onderwijs

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

In de jaren zestig deed een afgestudeerde student van Harvard een opmerkelijke ontdekking over de aard van menselijke woede. Toen Jean Briggs 34 jaar oud was, reisde ze in de poolcirkel en leefde ze 17 maanden op de toendra. Er waren geen wegen, geen verwarming, geen winkels. De temperaturen in de winter kunnen dalen tot min 40 graden Fahrenheit.

In een artikel uit 1970 beschreef Briggs hoe ze een Inuit-familie overhaalde om haar te 'adopteren' en 'te proberen haar in leven te houden'.

In die tijd leefden veel Inuit-families millennia lang op dezelfde manier als hun voorouders. Ze bouwden iglo's in de winter en tenten in de zomer. "We aten alleen dierlijk voedsel - vis, zeehonden, kariboeherten", zegt Myna Ishulutak, een filmproducent en opvoeder die als kind een vergelijkbare levensstijl had.

Briggs merkte al snel dat er iets bijzonders aan de hand was in deze gezinnen: volwassenen hadden een uitstekend vermogen om hun woede onder controle te houden.

"Ze hebben nooit hun woede jegens mij geuit, hoewel ze heel vaak boos op mij waren", zei Briggs in een interview met de Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Het tonen van zelfs maar een zweem van frustratie of irritatie werd als een zwakte beschouwd, gedrag dat alleen voor kinderen te vergeven was. Bijvoorbeeld, iemand gooide eens een ketel kokend water in een iglo en beschadigde de ijsvloer. Niemand trok een wenkbrauw op. 'Jammer,' zei de boosdoener en ging de ketel bijvullen.

Een andere keer brak op de eerste dag een vislijn die al enkele dagen was gevlochten. Niemand ontsnapte aan een vloek. 'We zullen het naaien waar het brak,' zei iemand kalm.

Tegen hun achtergrond leek Briggs een wild kind, hoewel ze heel erg haar best deed om haar woede te bedwingen. "Mijn gedrag was impulsief, veel onbeschofter, veel minder tactvol", vertelde ze aan CBC. “Ik gedroeg me vaak in strijd met de sociale normen. Ik was aan het janken, of grommen, of iets anders aan het doen dat zij nooit zouden hebben gedaan."

Brigss, die in 2016 overleed, beschreef haar observaties in haar eerste boek, Never in Anger. Ze werd gekweld door de vraag: hoe slagen Inuit erin dit vermogen bij hun kinderen te cultiveren? Hoe slagen ze erin om van hysterische peuters koelbloedige volwassenen te maken?

In 1971 vond Briggs een aanwijzing

Ze liep langs een rotsachtig strand in het noordpoolgebied toen ze een jonge moeder zag spelen met haar kind, een jongen van ongeveer twee jaar oud. Moeder pakte een kiezelsteen en zei: 'Sla me! Laten we! Harder slaan!', herinnerde Briggs zich.

De jongen gooide een steen naar zijn moeder en ze riep uit: "Ooo, wat doet het pijn!"

Briggs was in de war. Deze moeder leerde het kind het tegenovergestelde gedrag van wat ouders gewoonlijk willen. En haar acties waren in tegenspraak met alles wat Briggs wist over de Inuit-cultuur. "Ik dacht, wat is hier aan de hand?" - zei Briggs in een interview met CBC.

Het bleek dat die moeder een krachtige opvoedingstechniek gebruikte om haar kind te leren hoe ze woede kon beheersen - en dit is een van de meest interessante opvoedingsstrategieën die ik ben tegengekomen.

Geen vloeken, geen time-outs

In de Canadese poolstad Iqaluit, begin december. Om twee uur gaat de zon al weg.

De luchttemperatuur is matig min 10 graden Fahrenheit (min 23 graden Celsius). Er draait lichte sneeuw.

Ik kwam naar deze kustplaats na het lezen van Briggs' boek op zoek naar ouderschapsgeheimen - vooral die met betrekking tot het leren van kinderen hoe ze hun emoties kunnen beheersen. Zodra ik uit het vliegtuig stap, begin ik met het verzamelen van gegevens.

Ik ga zitten met oude mensen van in de 80 en 90 terwijl ze dineren op "lokaal voedsel" - zeehondenstoofpot, bevroren beluga-walvisvlees en rauw kariboevlees. Ik praat met moeders die handgemaakte jassen van zeehondenleer verkopen op ambachtelijke beurzen op school. En ik woon een opvoedingscursus bij waar kleuterleidsters leren hoe hun voorouders jonge kinderen honderden - of zelfs duizenden - jaren geleden opvoedden.

Overal noemen moeders de gouden regel: niet schreeuwen of je stem verheffen tegen jonge kinderen.

Traditioneel zijn Inuit ongelooflijk zachtaardig en zorgzaam voor kinderen. Als we de mildste opvoedingsstijlen zouden rangschikken, dan zou de Inuit-benadering zeker tot de leiders behoren. (Ze hebben zelfs een speciale kus voor baby's - je moet de wang aanraken met je neus en de huid van de baby ruiken).

In deze cultuur wordt het onaanvaardbaar geacht om kinderen uit te schelden - of zelfs boos tegen ze te praten, zegt Lisa Ipeelie, een radiomaker en moeder, die opgroeide met 12 kinderen. "Als ze klein zijn, heeft het geen zin om hun stem te verheffen", zegt ze. "Je hart gaat er alleen maar sneller van kloppen."

En als een kind je slaat of bijt, hoef je toch je stem niet te verheffen?

'Nee,' zegt Aypeli met een lach die de domheid van mijn vraag lijkt te onderstrepen. “We denken vaak dat kleine kinderen ons expres duwen, maar in werkelijkheid is dit niet het geval. Ze zijn ergens van overstuur, en je moet erachter komen wat het is."

In de Inuit-traditie wordt het als vernederend beschouwd om tegen kinderen te schreeuwen. Voor een volwassene is het alsof je hysterisch wordt; de volwassene daalt in wezen af tot het niveau van het kind.

Oudere mensen met wie ik sprak, zeggen dat het intense kolonisatieproces dat de afgelopen eeuw heeft plaatsgevonden, deze tradities vernietigt. En dus doet hun gemeenschap serieuze inspanningen om hun opvoedingsstijl te behouden.

Goota Jaw loopt voorop in deze strijd. Ze geeft opvoedingslessen aan Arctic College. Haar eigen opvoedingsstijl is zo zachtaardig dat ze time-outs niet eens als een educatieve maatregel beschouwt.

“Schreeuw: denk aan je gedrag, ga naar je kamer! Daar ben ik het niet mee eens. Dit is niet wat we kinderen leren. Dus je leert ze gewoon wegrennen”, zegt Joe.

En je leert ze boos te zijn, zegt klinisch psycholoog en auteur Laura Markham. "Als we tegen een kind schreeuwen - of zelfs dreigen met 'ik word boos', leren we het kind te schreeuwen", zegt Markham. "We leren ze dat als ze boos worden, ze moeten schreeuwen, en dat schreeuwen het probleem oplost."

Integendeel, ouders die hun woede beheersen, leren hun kinderen hetzelfde. Markham zegt: "Kinderen leren emotionele zelfregulatie van ons."

Ze zullen voetballen met je hoofd

In principe weten alle mama's en papa's diep in hun hart dat het beter is om niet tegen kinderen te schreeuwen. Maar als je ze niet uitscheldt en niet boos tegen ze praat, hoe kun je ze dan laten gehoorzamen? Hoe zorg je ervoor dat een driejarige niet de weg op rent? Of heb je je oudere broer niet geslagen?

Al millennia zijn Inuit bedreven in het gebruik van een ouderwets hulpmiddel: "We gebruiken verhalen om kinderen te laten luisteren", zegt Joe.

Ze bedoelt geen sprookjes met moraliteit, die het kind nog moet begrijpen. Ze vertelt over mondelinge verhalen die door de Inuit van generatie op generatie zijn doorgegeven en die speciaal zijn ontworpen om het gedrag van een kind op het juiste moment te beïnvloeden - en soms zijn leven te redden.

Hoe kun je kinderen bijvoorbeeld leren niet in de buurt van de oceaan te komen, waarin ze gemakkelijk kunnen verdrinken? In plaats van te roepen: "Blijf uit het water", zegt Joe, anticiperen Inuit liever op het probleem en vertellen de kinderen een speciaal verhaal over wat er onder water is. 'Daar woont het zeemonster', zegt Joe, 'en hij heeft een enorme tas op zijn rug voor kleine kinderen. Als het kind te dicht bij het water komt, zal het monster hem in zijn tas slepen, hem naar de bodem van de oceaan dragen en hem dan aan een ander gezin geven. En dan hoeven we niet tegen het kind te schreeuwen - hij begreep de essentie al”.

De Inuit hebben ook veel verhalen om kinderen over respectvol gedrag te leren. Om kinderen bijvoorbeeld naar hun ouders te laten luisteren, krijgen ze een verhaaltje over oorsmeer te horen, zegt filmproducent Maina Ishulutak. "Mijn ouders keken in mijn oren, en als er te veel zwavel in zat, betekende dat dat we niet luisterden naar wat ons werd verteld", zegt ze.

Ouders vertellen hun kinderen: "Als je zonder toestemming eten neemt, zullen lange vingers je uitstrekken en je grijpen."

Er is een verhaal over het noorderlicht dat kinderen helpt om in de winter hun hoed op te houden. "Onze ouders vertelden ons dat als we zonder hoed naar buiten gaan, de poollichten ons hoofd eraf zullen halen en met ze gaan voetballen", zei Ishulutak. - "We waren zo bang!" roept ze uit en barst in lachen uit.

In eerste instantie lijken deze verhalen mij te eng voor kleintjes. En mijn eerste reactie is om ze weg te poetsen. Maar mijn geest veranderde 180 graden na het zien van de reactie van mijn eigen dochter op soortgelijke verhalen - en nadat ik meer leerde over de ingewikkelde relatie van de mensheid met verhalen vertellen. Mondeling vertellen is een gemeenschappelijke menselijke traditie. Al tienduizenden jaren is het een belangrijke manier waarop ouders hun waarden aan hun kinderen meegeven en hen het juiste gedrag aanleren.

Moderne jager-verzamelaarsgemeenschappen gebruiken verhalen om te leren delen, respect voor beide geslachten te leren en conflicten te vermijden, zo blijkt uit een recent onderzoek dat de levens van 89 verschillende stammen analyseerde. Uit onderzoek is bijvoorbeeld gebleken dat in de Agta, een jager-verzamelaarsstam in de Filippijnen, verhalen vertellen meer wordt gewaardeerd dan jagers- of medische kennis.

Tegenwoordig brengen veel Amerikaanse ouders de rol van verteller over naar het scherm. Ik vroeg me af of dit een eenvoudige - en effectieve - manier was om gehoorzaamheid te bereiken en het gedrag van onze kinderen te beïnvloeden. Misschien zijn jonge kinderen op de een of andere manier 'geprogrammeerd' om van verhalen te leren?

"Ik zou zeggen dat kinderen goed leren door verhalen te vertellen en uitleg te geven", zegt psycholoog Dina Weisberg van Villanova University, die onderzoekt hoe jonge kinderen fictieve verhalen interpreteren. “We leren het beste door waar we in geïnteresseerd zijn. En verhalen hebben van nature veel kwaliteiten die ze veel interessanter maken dan alleen maar te zeggen."

Verhalen met elementen van gevaar trekken kinderen aan als een magneet, zegt Weisberg. En ze maken van een stressvolle activiteit - zoals proberen te gehoorzamen - een speelse interactie die - ik ben niet bang voor het woord - leuk blijkt te zijn. "Stel de speelse kant van het vertellen van verhalen niet af", zegt Weisberg. “Door verhalen kunnen kinderen zich dingen voorstellen die niet echt gebeuren. En de kinderen zijn er dol op. Ook volwassenen."

Wil je me slaan?

Laten we terugkeren naar Iqaluit, waar Maina Ishulutak zich haar jeugd in de toendra herinnert. Zij en haar familie woonden met 60 andere mensen in een jachtkamp. Toen ze een tiener was, verhuisde haar familie naar de stad.

'Ik mis het leven op de toendra echt', zegt ze terwijl we gebakken poolkool met haar eten. “We woonden in een turfhuis. 's Morgens, toen we wakker werden, was alles bevroren totdat we de olielamp aanstaken."

Ik vraag of ze bekend is met de geschriften van Jean Briggs. Haar antwoord verbaast me. Ishulutak pakt zijn tas en haalt Briggs' tweede boek, Games and Morality in the Inuit, tevoorschijn, waarin het leven wordt beschreven van een driejarig meisje genaamd Chubby Maata.

"Dit is een boek over mij en mijn familie", zegt Ishulutak. "Ik ben Mollige Maata."

In het begin van de jaren zeventig, toen Ishulutak ongeveer 3 jaar oud was, liet haar familie Briggs voor 6 maanden in hun huis en liet ze haar alle details van het dagelijkse leven van hun kind observeren. Wat Briggs heeft beschreven, is een belangrijk onderdeel van het opvoeden van koelbloedige kinderen.

Als een van de kinderen in het kamp handelde onder invloed van woede - iemand slaan of een driftbui krijgen - strafte niemand hem. In plaats daarvan wachtten de ouders tot het kind was gekalmeerd en deden vervolgens, in een kalme sfeer, iets waar Shakespeare heel veel van zou houden: ze speelden een toneelstuk. (Zoals de dichter zelf schreef: "Ik heb deze voorstelling bedacht, zodat het geweten van de koning erop zou kunnen zijn, Met hints, als een haak, om te haken." - Vertaling door B. Pasternak).

"Het gaat erom je kind een ervaring te geven die hem in staat zal stellen rationeel te denken", vertelde Briggs in 2011 aan CBC.

Kortom, de ouders speelden alles na wat er gebeurde toen het kind zich misdroeg, inclusief de echte gevolgen van dat gedrag.

De ouder sprak altijd met een vrolijke, speelse stem. Meestal begon de voorstelling met een vraag die het kind tot slecht gedrag uitlokte.

Als het kind bijvoorbeeld andere mensen slaat, kan de moeder het spel beginnen door te vragen: "Misschien sla je mij?"

Dan moet het kind denken: "Wat moet ik doen?" Als het kind "het aas doorslikt" en de moeder slaat, schreeuwt of vloekt ze niet, maar demonstreert ze de gevolgen. "O, wat pijnlijk!" - ze kan uitroepen, en dan het effect versterken met de volgende vraag. Bijvoorbeeld: "Vind je me niet leuk?" of "Ben je nog klein?" Ze brengt het kind het idee over dat het onaangenaam is voor mensen om geslagen te worden, en dat "grote kinderen" dat niet doen. Maar nogmaals, al deze vragen worden op een speelse toon gesteld. De ouder herhaalt deze voorstelling van tijd tot tijd - totdat het kind stopt met het slaan van de moeder tijdens de voorstelling en het slechte gedrag verdwijnt.

Ishulutak legt uit dat deze voorstellingen kinderen leren niet te reageren op provocaties. "Ze leren om emotioneel sterk te zijn", zegt ze, "de dingen niet al te serieus te nemen en niet bang te zijn om gepest te worden."

Psycholoog Peggy Miller van de Universiteit van Illinois is het ermee eens: "Als een kind jong is, leert hij dat mensen hem op de een of andere manier boos maken, en zulke optredens leren het kind om na te denken en een bepaald evenwicht te bewaren." Met andere woorden, zegt Miller, deze voorstellingen geven kinderen de kans om te oefenen met het beheersen van hun woede, terwijl ze eigenlijk niet boos zijn.

Deze oefening lijkt cruciaal te zijn om kinderen te leren hun woede onder controle te houden. Want dit is de essentie van woede: als een persoon al boos is, is het niet gemakkelijk voor hem om die gevoelens te onderdrukken - ook niet als volwassene.

"Als je probeert de emoties die je nu ervaart te beheersen of te veranderen, is het erg moeilijk om dat te doen", zegt Lisa Feldman Barrett, een psycholoog aan de Northeastern University die de effecten van emoties bestudeert.

Maar als je een andere reactie of een ander gevoel probeert terwijl je niet boos bent, zullen je kansen om met de woede om te gaan in een acute situatie toenemen, zegt Feldman Barrett.

"Dit soort oefeningen helpt je in wezen je hersenen te herprogrammeren, zodat het gemakkelijker andere emoties kan uitbeelden in plaats van woede."

Dit soort emotionele training is misschien nog belangrijker voor kinderen, zegt psycholoog Markham, omdat hun hersenen gewoon de verbindingen vormen die nodig zijn voor zelfbeheersing. "Kinderen ervaren allerlei intense emoties", zegt ze. “Ze hebben nog geen prefrontale cortex. Dus onze reactie op hun emoties vormt hun hersenen.”

Markham adviseert een benadering die sterk lijkt op die van de Inuit. Als het kind zich misdraagt, stelt ze voor te wachten tot iedereen is gekalmeerd. Praat in een rustige sfeer met uw kind over wat er is gebeurd. Je kunt hem een verhaal vertellen over wat er is gebeurd, of je kunt twee knuffeldieren nemen en ze gebruiken om een scène na te spelen.

"Deze aanpak ontwikkelt zelfbeheersing", zegt Markham.

Wanneer je slecht gedrag met je kind uitspeelt, is het belangrijk om twee dingen te doen. Betrek het kind eerst bij het spel met verschillende vragen. Als het probleem bijvoorbeeld agressie naar anderen is, kun je tijdens de poppenkast pauzeren en vragen: 'Bobby wil hem slaan. Wat vind jij de moeite waard om te doen?"

Zorg er ten tweede voor dat het kind zich niet verveelt. Veel ouders zien spelen niet als een educatief hulpmiddel, zegt Markham. Maar rollenspel biedt veel mogelijkheden om kinderen het juiste gedrag aan te leren.

"Spelen is hun werk", zegt Markham. "Dit is hun manier om de wereld om hen heen en hun ervaringen te begrijpen."

Het lijkt erop dat de Inuit dit al honderden, misschien duizenden jaren weten.