Je kind is de spiegel van je gezin

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

Probleemkinderen of probleemouders? De praktijk van elke psycholoog is rijk aan ouderlijke beroepen, waarvan de essentie neerkomt op een hulpvraag: "Help, ik heb een probleemkind!", "Mijn zoon is oncontroleerbaar geworden, wat moet ik doen?"

Zijn er probleemkinderen? Er is maar één antwoord op deze vraag: nee

Er zijn alleen probleemouders. En het kind is slechts een spiegel van het gezin, waarin, als je goed kijkt, alles wordt weerspiegeld: de persoonlijke problemen van de ouders, het huwelijk, ouder-kindrelaties, tegenstellingen en conflicten.

Dit overwegende, Onnodig te zeggen dat een spiegel meestal scheef staat? Het is deze kromming die zich manifesteert in de vorm van oncontroleerbaar en negatief gedrag van het kind.

Soms kunnen deze manifestaties worden verzacht of helemaal worden geëlimineerd. Dit wordt mogelijk gemaakt door positieve veranderingen in familierelaties, en werken met de intrapersoonlijke problemen van de ouders zelf. Beide hebben een gunstig effect op de persoonlijkheidsvorming van het kind. Maar, ik zal nogmaals benadrukken, dit gebeurt helaas zeer zelden. Waarom? Omdat de meeste ouders niet willen toegeven, en nog meer aan zichzelf en hun tekortkomingen willen werken. Heel vaak hebben ze een psycholoog nodig om het gedrag van het kind te corrigeren. En hoe meer je met de jongere generatie werkt, hoe meer je ervan overtuigd raakt dat onder hen zijn er geen 'moeilijke', alleen hebben velen een gezonde omgeving nodig.

Aan de andere kant zijn er meer dan genoeg “moeilijke gevallen” onder ouders. Hier zijn slechts enkele voorbeelden van het hele assortiment:

"Grootmoedige" ouders

"Mijn kind mag aan niets ontbreken!" - dit is het motto en het levensprincipe van deze mensen. Er zitten trouwens niet altijd echt vermogende mensen tussen. Vaker daarentegen zijn dit gewone burgers met een gemiddeld of zelfs laag inkomen. Zij zijn echter degenen die geloven dat als hun kind iets wil, hij het moet krijgen, ongeacht of hij het echt nodig heeft of niet.

Zulke ouders vervangen altijd het concept van liefde door het concept van kopen. In plaats van aandacht te schenken aan het kind, hem hun communicatie te geven, hem te belonen met hun liefde, hem warmte en genegenheid te geven, kopen ze speelgoed tegen een hogere prijs (vaak onbewust, of zelfs bewust, en motiveren het als volgt: "zodat hij komt niet voor langere tijd op en bemoeit zich niet met de rust of het werk "), huur een oppas of een gouvernante in -" professioneler "(het is verplicht dat met een hogere pedagogische opleiding:" zodat het kind zich intellectueel ontwikkelt, was goed opgevoed").

Je kunt ook een tutor, coach, psycholoog en arts kopen. En begin rustig te denken: "Nu heeft het kind alles en kan ik eindelijk geld gaan verdienen - het kind groeit tenslotte en zijn behoeften zullen ook groeien! Daarom is het ook noodzakelijk om een auto, een appartement, een prestigieus instituut en duizend andere dingen te kopen die zeer noodzakelijk zijn voor de vorming van de persoonlijkheid van een kind." En natuurlijk, als iemand zo'n ouder een beetje tot bezinning probeert te brengen, dan zullen ze als reactie zeker horen - "je kunt niet gelukkig en behoeftig zijn." Hoewel de Franse film "Toy" zegt dat je …

"Bezorgde" ouders

Voor deze ouders is elke gedachte aan een kind doordrongen van angst. 'Hij kan verkouden worden; hij kan wormen hebben, hij kan zichzelf bezeren, hij kan bang zijn, enz." En, wat niet verwonderlijk is, het kind, alsof het zich heeft neergelegd bij de onvermijdelijkheid, verkouden wordt (een onverhard kind - slechte immuniteit), wormen worden in hem gevonden (en wie heeft ze niet in de kindertijd?), En is gewoon constant bang - van de duisternis, dokters, dieren, enz..d. (en wie heeft hem geleerd bang te zijn, hè? …) Maar het ergste (qua gevolgen) is de angst dat het kind iets niet kan (schoenveters strikken, zelf fietsen op twee wielen, telefoneren). En aangezien hij het zelf niet aankan, moet hij geholpen worden! En ze helpen, helpen, helpen … Ouders van dit type zouden geen kwaad kunnen om het boek van Anatoly Nekrasov "Mother's Love" te lezen en na te denken over de vraag: "Waar kwam de uitdrukking" mama's zoon "of" papa's dochter vandaan?"

"Vermoeide" ouders

Deze ouders waren al moe voordat ze een kind kregen. Eenmaal gewapend met illusies over het gezinsleven en de opvoeding van een kind en, naar hun mening, geconfronteerd met het "harde en moeilijke leven van alledag", verliezen ze meteen hun interesse in het huwelijksleven en in het opvoeden van hun kind. De sleutelzinnen van zulke ouders zijn "niet rennen!", "Niet klimmen!", "Niet doen", "niet doen!", "Ik ben je zo zat!", "Ik zal je nu straffen!". En, de meest slogan: "Ik ben je beu (moe)!" Herinneren Het meest verschrikkelijke voor een kind, en zelfs voor een volwassene, is de onoplettendheid van een andere persoon, en vooral een persoon die dichtbij is, schat. En om deze aandacht te krijgen, is het kind op alles voorbereid. Het is van levensbelang voor hem dat zijn ouders aandacht voor hem hebben! En toch, wat het zal zijn, negatief, in de vorm van nog een portie misbruik of een andere straf, of positief. Alleen weet het kind niet hoe het anders de aandacht van mama of papa op zichzelf moet vestigen.

Ouders zijn perfectionisten

"Je zou de beste moeten zijn!" - dat is hun motto. Zulke ouders hebben in de regel ten minste twee hogere opleidingen, en dromen er altijd van om hun doctoraat te verdedigen, ze werken op zijn best als assistent op een afdeling. Tegelijkertijd streven ze ernaar om het kind naar de "meest prestigieuze" kleuterschool te sturen: met diepgaande studie van een vreemde taal en geometrie van Lobachevsky. Wat betreft de keuze van de school, dan zullen ze natuurlijk, om erin te studeren, alle obstakels overwinnen: hem door de hele stad dragen, docenten inhuren om 'het niveau te evenaren'. Natuurlijk, want naar hun mening je hoeft alleen te studeren met uitstekende cijfers … Ja, en het schoolcurriculum zou het meest onbeproefde moeten zijn, en natuurlijk het meest effectief in termen van het creëren van een wonderkind. Bovendien willen sommige "onverantwoordelijke" leraren tot hun ongenoegen niet doordrenkt zijn met begrip van de eigenaardigheden van hun kind. Bovendien proberen ze, alsof ze expres, de student helemaal niet bezig te houden met die onderwerpen die "belangrijk en noodzakelijk" zijn, maar met volledig onnodige en primitieve, storende, tijdrovende, vermindering van de algemene indicator van academische prestaties: werk, technologie, lichamelijke opvoeding, muziek, levensveiligheid en etc.

Ouders zijn verliezers

Paradoxaal genoeg hebben deze ouders op het eerste gezicht veel bereikt. Als je echter goed kijkt, zie je het stigma van een onvervuld verlangen in hun gedrag.

Professionele sporten, een groot podium, een podium, persoonlijke tentoonstellingen van kunstwerken - dit alles achtervolgt ambitieuze vaders en moeders. Er was eens een tijd dat hun eigen luiheid, gebrek aan motivatie, gebrek aan goede ondersteuning, samen met andere "objectieve" redenen, niet toestonden dat deze verlangens werden gerealiseerd. Maar ze zullen hun droom zeker "geven of inprenten" aan hun kinderen.

En het maakt niet uit dat deze droom tijdens hun volwassen leven werd gevormd en meer op een vruchteloze fantasie begon te lijken. Als gevolg hiervan openen zich "grote" vooruitzichten voor hun kinderen: niet alleen studeren, maar werken aan een wetenschap, sport, enz. tien uur per dag, het vergeten van nutteloos speelgoed, het communiceren met leeftijdsgenoten en het herkennen als volkomen oninteressant gewone kinderhobby's, hobby's en plezier.

Maar als ze op wonderbaarlijke wijze de uitputting van het zenuwstelsel, neurose of psychosomatose kunnen vermijden, hebben ze nog steeds hoop om hun droom eindelijk te realiseren. Om precies te zijn, de droom van hun ouders, maar het maakt niet meer uit … is het waar ?!

Ouders zijn speculanten of manipulatoren

Een kind voor zo'n ouder is slechts een manier om anderen te beïnvloeden: een echtgenoot, ouders, andere familieleden. "Dit is niet nodig voor mij, het is nodig voor het kind!" - zo spreekt de ene ouder de andere aan. En hoe hulpelozer of somatisch verzwakt het kind, hoe meer mogelijkheden zijn vader of moeder heeft om andere gezinsleden te beïnvloeden. Soms proberen deze ouders een destructief gezin bij elkaar te houden, waarbij ze iedereen om het probleem met het kind vragen.

Natuurlijk proberen onze kinderen vanaf hun geboorte, omringd door "familieleden" die de bovengenoemde problemen hebben, op te groeien in een omgeving die totaal niet bevorderlijk is voor psychologisch comfort, zichzelf tegen een dergelijke realiteit te beschermen. En dan verschijnen er ofwel onbewuste afweermechanismen of copingstrategieën in hen - bewuste manieren om zichzelf te beschermen tegen de omringende realiteit, pogingen om hun gedrag te rationaliseren, de wens om niet aan hun eigen acties te denken en de wens om te ontsnappen aan eenzaamheid of angst.

En wat doen wij, liefhebbende en oprechte ouders? En wij, geconfronteerd met dit soort gedragsreacties (waaronder verschillende soorten verslavingen, onwil om te leren, verlangen naar sociaal en antisociaal gedrag, enz., Ik heb het niet over gezondheidsproblemen), we zeggen luid tegen onszelf en de mensen om ons heen "God, dit is zo'n probleemkind"! Maar tegelijkertijd geven we zelfs nooit een zweem van twijfel toe "Of misschien zijn we gewoon probleemouders?" …