Vervormde waarden

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 16:13

Gezinnen met een of twee kinderen moeten klein genoemd worden en gezinnen met veel kinderen normaal. In een samenleving die besmet is met sociaal parasitisme, is het tegenovergestelde waar, en het belangrijkste is dat iedereen vervormde waarden als de norm beschouwt …

Ik ging 's middags naar de winkel, mijn kleintje loopt voorop. Naar een tante van een jaar of vijftig, nieuwsgierigheid en sympathie in haar ogen. Ze haalde me in en vroeg: "Zijn jullie dat alle vier?" Ik antwoord met een glimlach: "Nee, wat ben je, niet allemaal." Tante slaakte een zucht van verlichting, glimlachte, en ik vervolgde: 'Er zijn er nu nog drie op school.' Tante viel bijna flauw…

We leven in een wereld van stereotypen - ze zijn vertrouwd, begrijpelijk en gemakkelijk te gebruiken. Zoals kant-en-klare halffabrikaten: ik heb de juiste verpakking gekozen, opgewarmd, ingeslikt - en mijn hoofd doet geen pijn. Als u bijvoorbeeld bij uw ontmoeting zegt: “Ik ben 35 jaar, ik ben manager in een buitenlands bedrijf; Ik haat mijn werk, maar ik krijg tachtigduizend roebel per maand, "- krijg onmiddellijk goedkeuring:" Wauw, geweldig, tachtigduizend, en waarschijnlijk is er een medische verzekering!"

En als je onder dezelfde omstandigheden zegt: “Ik ben 35 jaar, ik ben moeder van drie kinderen, ik werk niet; Ik hou van mijn kinderen ", - ze zullen zeker medeleven met je betuigen:" Nou-o-o … uh-uh … je bent geweldig; je bent erg moe, toch?" Een hekel aan werk is gemakkelijk te vergeven, drie kinderen niet. Want moe worden, niet genoeg slapen en zenuwachtig zijn op het werk is mogelijk, noodzakelijk en zelfs prestigieus. En dezelfde middelen uitgeven aan een huis, gezin en kinderen is niet erg goed. Want kinderen, kinderen… En wat zijn “kinderen”?

Dit zijn negen maanden van last, bevalling, slapeloze nachten, veelvuldig huilen van een kleine, veeleisende man. Dit is genegenheid, constante controle: waar ging hij heen, wat greep hij, of hij de strijkplank omstootte, of hij de bloempot wegveegde. Dit is een verspilling van tijd, geld en - veel moeite - jezelf. Geen salaris en geen sociale goedkeuring. Dat wil zeggen, vanuit het oogpunt van stereotypen is een moeder met veel kinderen een ongelukkige vrouw.

Nou, echt, ongelukkig. De rekensom is heel eenvoudig. We nemen een moeder met veel kinderen en trekken af - minus stille tijd "voor onszelf", minus een wekelijkse schoonheidssalon en een sportschool, minus salaris en jaarlijkse bonussen, minus communicatie met collega's, minus professionele ontwikkeling, minus leuke uitstapjes naar restaurants en cafés, minus bewegingsvrijheid, minus meer dat overblijft … liefde.

Maar dit is het belangrijkste! Zonder liefde, hoeveel je ook toevoegt, krijg je nog steeds nul. De vertrouwde wereld van stereotypen is saai. Er zijn twee primaire kleuren - zwart en wit. Met elke combinatie hiervan krijg je niets anders dan grijs. Liefde geeft ons zoveel kleuren en kleuren, zoveel nuances en halftonen. Maar om je leven met liefde te vullen, moet je stereotypen vergeten. In ieder geval de meest voorkomende. Laten we beginnen met moeders met veel kinderen. Dus wat weten we over hen?

Ze worden natuurlijk moe, slapen weinig en zien er daardoor slecht uit. En in deze staat zullen ze tot het einde der tijden leven - dit is hun trieste lot. Waarschijnlijk hebben ze geen geld, omdat het onmogelijk is om zo'n menigte te voeden met een vast salaris. Een horde vernietigt immers dagelijks een voedselvoorraad vergelijkbaar met de behoeften van een klein Afrikaans land. Ze hebben ook geen fatsoenlijke kleding, omdat we weten hoe snel kinderen opgroeien en kleren vies en gescheurd worden. Ze missen ook een goede opleiding, interessante rust, hobby's en hobby's, want nogmaals, we weten …

Dit waren mijn gedachten over het onderwerp 'moeder van veel kinderen' anderhalf jaar geleden - totdat ik me vestigde in de online community gewijd aan het moederschap. Toen droeg ik mijn zoon en verlangde naar 'communicatie over het onderwerp'. De gemeenschap van moeders met veel kinderen bleek een van de leukste collectieven op de miljoenensite. Ik was geïnteresseerd in elk dagboek, elk bericht. Binnen een paar dagen was ik verrast te ontdekken dat moeders van veel kinderen meer kunnen doen met drie, vier of vijf kinderen dan ik met één zwangere buik!

Veel moeders kochten geweldige kleding voor zichzelf en hun kinderen, planden de dag vakkundig, namen hun kinderen mee naar mokken en afdelingen en konden in twintig minuten een heerlijk diner bereiden. Merk op dat met absoluut gemiddelde inkomens. Maar de algemene levensstandaard was een orde van grootte hoger dan de mijne - de ervaring van het leiden van een groot gezin was aangetast.

En ook getroffen - wat zijn ze dol op hun baby's! Ja, "probleem" baby's met krampen, slecht slapen en frequente tranen. Met grote tederheid schreven veel moeders specifiek over pasgeborenen - juist degenen die een moeder "Meer-nooit-op-zo-ik-niet-beslis" noemt.

Het is natuurlijk het makkelijkste om niet te beslissen. Ik heb kennissen die precies dat deden - ze renden weg om te werken zodra het kind een jaar oud was. Niet uit gebrek, niet uit verveling thuis, niet uit briljante talenten. En omdat je thuis blijft - je wordt dik en verandert in een zeur, een groot gezin - je kunt het niet betalen, het is beter om er een te baren - en hem alles te geven. En bovendien: je baart veel - je ploegt er je hele leven op.

Op de website van dezelfde moeder bleek dat ze medelijden hebben met grote gezinnen. Meelevende tantes-oma's vragen schaamteloos: hoe trek je iedereen? En niet om te beledigen, maar uit interesse en medelijden - om zoveel te verdragen, om zoveel te baren. En het is niet genoeg om te bevallen - dan moet je ze aankleden, voeden, opvoeden!..

En ze schelden veel mensen uit, maar geen oude vrouwen, maar vrouwen en mannen - hetzelfde als jij en ik. Ze schelden in rijen - omdat "ik zo'n menigte naar de winkel heb gebracht", schelden ze in de kinderkliniek: "Waar ga je, vrouw, met je vrienden vooruit?" (hoewel veel kinderen voor hun beurt toegang hebben), schelden ze in de keuken en op internet: “Nee, Vasya, kun je je voorstellen, deze grote gezinnen leven op onze kosten: ze hebben zoveel voordelen, percelen zijn gratis, allerlei kleuterkringen, maar onze Petenke…"

Denk niet dat er iets ergs is. Het verhaal gaat helemaal niet over hoe je met grote gezinnen omgaat en hoeveel kinderen je moet krijgen - een of zes. Dit onderwerp is gesloten voor openbare discussie. Waarschijnlijk, zoveel als er is - zoveel en goed. En het gaat niet om de kwantiteit, maar om de relatie ermee. Hoe komt het dat het voor ons gemakkelijker is om te veroordelen dan om ons te verheugen. Slaan dan knuffelen. Bitter dan gejuich. Waarom is er een hekel aan grote gezinnen? Tijd besparen in wachtrijen en ziekenhuizen? Enthousiast over het gericht inzetten van belastinggelden? Iets wat ik niet kan geloven…

Naar mijn mening is dit een complex van valse superioriteit. We baren maximaal een of twee, we ploegen op het werk - vaak onbemind, maar wat kunnen we doen - we "trekken" een hypotheek, leningen, een auto, het dagelijks leven, secties-cirkels-Engels voor een kind. Lading wordt gehesen door hard werken. Maar dit is nog steeds beter, juister, want voor een fatsoenlijk leven is fatsoenlijk geld nodig. We buigen onder het gewicht van de zorgen, we buigen bijna voorover, maar hier op de speelplaats - nee, kijk - ik ben bevallen van drie, de vierde is zwanger en lacht!

Iedereen heeft zijn eigen idee van een fatsoenlijk leven. Iemand heeft geld, iemand heeft kinderen. En je kunt eindeloos discussiëren over wat "goed" is en wat niet erg goed. Elk heeft zijn eigen verhaal, zijn eigen ervaring.

En moeders met veel kinderen hoeven niet te redeneren. Ze heeft warmte en steun nodig, want een groot gezin is echt moeilijk. Het is heel belangrijk dat we haar uit de grond van ons hart kunnen vertellen: skip the line. Of glimlach. Of vraag gewoon: hoe te helpen? Zonder een vleugje melancholie en medelijden. Nou, als een grote familie - ineens - je met iets aanraakt, oordeel dan alsjeblieft niet over degenen die liefde in hun leven toelaten.

Uit het internetdagboek van een moeder van veel kinderen

Generatie van vrouwen met vervormde waarden

Heb je je ooit afgevraagd waarom het voor bijna iedereen zo moeilijk is om constant bij kinderen te zijn?

- Waarom worden we ergens het huis uit getrokken?

- Waarom zijn we, omwille van de publicatie, klaar om onze kinderen aan andere mensen te geven voor de opvoeding, mensen die we niet kennen?

- Waarom houden we ons meer bezig met mode en roddels dan met pedagogiek en gezond eten?

- Waarom neemt het gezin niet de belangrijkste plaats in ons leven in?

- Waarom is onze toekomst en zelfrealisatie, onze verlangens belangrijker dan de toekomst van onze kinderen?

Nu komen al deze vragen uit de categorie retorische …

We weten niet hoe we gelukkige moeders, echtgenotes, huisvrouwen, vrouwen moeten zijn … We zien er het nut niet van in om zoveel mogelijk tijd aan kinderen te besteden, om elke dag koekjes te bakken, om rokken en jurken te dragen, om de kleren van onze man te strijken shirts, denkend aan zijn levensdoel …

Wij zien hier geen waarde of belang in. Familie, moederschap, toewijding, opoffering, vrouwelijkheid … Alles werd gedevalueerd. Alles heeft zijn betekenis verloren.

Waarom gebeurde het?

Waarom haasten we ons naar ons werk en laten we een kind van anderhalf tot twee jaar achter aan een vreemde vrouw op de kleuterschool? Ze zal tenslotte niet van hem houden. Ze zal hem behandelen als een sokkel in een elektrische lampenfabriek. Voor haar is het een lopende band. Ze zal niet eens proberen de persoonlijkheid in dit kind te zien. Ze zal hem onder druk zetten en eisen dat ze net als iedereen zijn, want ze heeft er 25 en er is geen andere manier met hen.

Er was eens, zo'n 30 jaar geleden, dat onze moeder ons ook naar de kleuterschool stuurde. Dezelfde tante. Een beetje raar. Maar er is niets te doen. Ik moet gaan werken. Alleen praktisch ieder van ons was toen ongeveer een jaar oud. En we groeiden en ontwikkelden ons bijna al die tijd niet thuis … Of beter gezegd, 21 jaar - 5 jaar kleuterschool, 11 jaar school en 5 jaar universiteit. Al die tijd waren we bijna alleen 's avonds en soms in het weekend thuis. We hadden constant ergens haast. We hadden dingen te doen - matinees, lessen, lessen, tests, docenten, examens, koppels, scripties, diploma, werk, cursussen …

Ons werd verteld - studeer, anders word je huisvrouw!

En het klonk zo dreigend dat ik echt met mijn tanden aan het graniet van de wetenschap wilde knagen. Het belangrijkste is immers een rood diploma, een goede baan en een adembenemende carrière. Nou ja, of in ieder geval gewoon ergens een baan vinden, want je moet voor jezelf zorgen. Hoe vaak kwam het hele gezin samen aan de eettafel? Alleen op feestdagen.

Hoe vaak ontmoette mama ons van school? Meestal kwamen we zelf thuis en warmden de lunch voor onszelf op, of bleven na sluitingstijd op. En 's avonds kwam mijn moeder, moe en verbitterd door de eindeloze problemen op het werk, thuis. Ze wilde niet praten of eten. Ze vroeg naar de cijfers (als ze het niet vergeten was), controleerde terloops de lessen en stuurde iedereen naar bed.

Onze ouders kenden ons niet

Ze wisten niets van onze innerlijke wereld, van onze dromen en aspiraties. Ze reageerden alleen op het slechte, omdat ze geen tijd hadden om op het goede te reageren.

Wij kenden ze ook niet. We konden ze niet herkennen, omdat we geen tijd hadden voor lange intieme gesprekken, voor zomervakanties met tenten aan de rivier, voor gezamenlijke spelletjes of lezen, voor een familie-uitstapje naar het theater of park in het weekend…

En zo groeiden we op. Dus ontwikkelden we in onszelf enkele ideeën en ideeën over de toekomst, over het leven, over levensdoelen en ideeën. En in onze gedachten was er maar heel weinig plaats gereserveerd voor het gezin. Precies hetzelfde als we in onze families zagen. Immers, om lang met een kind te spelen, met hem te spelen, moet je ervan houden om het te doen. Om elke dag constant koekjes te bakken en veel verschillende soorten voedsel te koken, moet je het graag doen. Om tijd thuis door te brengen - het inrichten, schoonmaken, verbeteren, een gezellige sfeer creëren, moet je ervan houden om het te doen. Om te willen leven volgens de doelen en ideeën van de echtgenoot, om je zorgen te maken over hem en zijn toekomst, moet je … van je man houden, en niet alleen van jezelf naast hem.

De belangrijkste leraar in het leven

Moeder wekt dit alles in haar dochter. Ze is haar eerste en belangrijkste lerares. Ze geeft levensrichtlijnen aan. Ze leert lief te hebben… haar vrouwelijke missie. Ze legt uit hoe belangrijk het is om echtgenote en moeder te zijn. Ze leert lief te hebben.

En als de dochter haar moeder praktisch niet zag, en als ze dat deed, dan inspireerde ze helemaal niet tot gezinsgeluk, hoe kon ze het dan zelf vinden ?! We waren gedoemd onze zuiverheid en liefde te verliezen, omdat ons alleen werd geleerd hoe we carrière konden maken. We hebben geleerd dat het woord 'succes' alleen buitenshuis betekenis heeft, alleen ergens binnen de overheidsmuren.

En dan huilen we stilletjes over het geruïneerde huwelijk (waarvan er al zijn), over de vervreemding van kinderen en een vreemd gevoel dat iemand ons ooit heeft bedrogen.

Maar er is altijd een uitweg

De uitweg is om te leren. Leer een moeder, echtgenote, minnares, vrouw te zijn. Beetje bij beetje… Leer alles met andere ogen te zien. Vrouwelijk, aardig, liefdevol … Leren liefhebben. Leren om het grootste deel van de dag niet aan werk te denken, maar aan je gezin. Leer familie, echtgenoot, kinderen te waarderen. Serveer ze, help ze beter te worden, bloei als bloemknoppen, opgewarmd

onze liefde.

We moeten leren om naar onze kinderen en man te glimlachen, om ze vaker te knuffelen. We moeten dieper kijken en begrijpen dat we niet alleen een persoon opvoeden, maar dat we zijn innerlijke wereld, zijn wereldbeeld, zijn levenshouding vormgeven. Veel van wat hij als kind ontvangt, zal hem zijn hele leven volgen. En we moeten een schitterende carrière maken als moeder en echtgenote. En zelfs als we niet eens proberen om deze carrièreladder te beklimmen, zal teleurstelling een integraal onderdeel zijn van onze oude dag. Want gemiste kansen en afgewezen verantwoordelijkheid dragen in de toekomst bittere vruchten.

En het is belangrijk om te onthouden dat alles te zijner tijd vruchten zal afwerpen. Wat zullen ze zijn? Veel hangt van ons af. Van onze levensvector, van de waarden die we naar deze wereld dragen… naar de wereld van ons gezin.

Natalia Bogdan